Гильдия BloodLust (реалм Ясеневый Лес)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гильдия BloodLust (реалм Ясеневый Лес) » КУРИЛКА » Многа Букаф


Многа Букаф

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Как я торговался в Китае.

Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в
кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах
пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга.
Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я
  назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись... Переходим к
  делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд
китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в
три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя,
утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках
Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев
на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые
сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние
столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода;
коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав;
начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену
снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр
– сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно
проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того,
что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили
продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять,
зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот
покупатель – его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную
карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз
приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва
дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой...

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей
этой комедии.

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы
поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз,
когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти
знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких
там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум
раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все
равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы –
чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по
смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней,
сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего
приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона
движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону
повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному
удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно
реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше
поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из
Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 –
затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я
торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически
тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя
покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я
даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени
жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.

Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было
напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так
помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить,
"латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию,
раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать,
если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о
системе "голландского аукциона".

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи
когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих
заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на
аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что
покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы
придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара
выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает
ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот
с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает,
какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по
какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском
аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.

Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать
весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю
глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на
китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
  куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
  Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше
  неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
  красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
  которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько
  естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах,
Станиславский
  застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому,
что
  ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или
  будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было
  смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
  куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально
  допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
  вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении,
  какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
  мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
  делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю,
  как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. –
  Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только
  потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
  к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В
  следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
  английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся
еще
  шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров –
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
  четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо
сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться...

0

2

Невероятные приключения русских в России

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что
это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что
все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей
стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной
сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно
самое грустное.
Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского
города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один
местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным
выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего
избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».

Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось
договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр
призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили
молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это
время ожидали процессию внизу.
Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из
родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был
чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт
при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.
Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и
общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как
минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно
борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных
пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не
представляется возможным.
Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка,
построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось».
Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы
бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что
высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей,
соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом,
решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного,
чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга…
Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с
четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали,
естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое
приближение к земле.
В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех
раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не
найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как
вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже
несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к
лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие
мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти
состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение
он рухнул в обморок.
В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом
опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что
получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не
дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли,
запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение
пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше,
сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа,
привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота
около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб
обратно.
На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха.
Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал
свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте
балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только
будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам,
мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед
свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и
привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести
ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за
водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше
свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня
десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених
же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись
с полом и уйдя в сладкое небытие.
Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не
спустили…
В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб
внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что
делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не
удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти
устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил
всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться.
Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении
первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то
предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное
дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником
в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение
вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге,
было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый
трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его
не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести баксов,

согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент не могу,
так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для смелости,
обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и приступили
к выполнению задуманного.
Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули
за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу,
что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни
было,  а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть
тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты
не желательно.
В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия
лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти
все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца
семейства.
Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи,
что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла
состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и
сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко
навороченный лифт, который останавливается именно там, где его
попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы
можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во время

загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул воспользоваться
возможностью и остановиться, по пути, и там.
Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там
трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай,
садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил
жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув,
начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это
время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив
себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха.
Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три
человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание?
Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся.
Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной
автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме,
с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а
посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет
пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями,
которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха
почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно
задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант
переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному
пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду
консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько
раз по лицу жениха.
Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к
полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один
его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача
встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой
души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль.
Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их
площадь.
На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним
курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей
комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я
не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг,
но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю,
ненадолго.
В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и
крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был
получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один –
уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»…
Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей,
как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников
заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый
пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали
другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих.
Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон,
а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по
этажам в поисках лифтера.
В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел,
рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом.
Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он
уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой.
Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От
смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова
провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и,
перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда
выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил
из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались.
Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно,
одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над
всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант,
ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова
посмеялись.
Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать
по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху
долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил
движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная
с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми,
взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во
рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными
от смеха глазами.
В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная
процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась.
Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь
говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать
покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел.
После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и
во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша,
ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо
замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в
едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не
могли остановить рвущийся на волю смех.
Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова
сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало
бедного второкурсника.
На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым
дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже
когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались
одинокие дуновения трубы…
Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой
стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.

0

3

Я на работе, часто читаю всякие рассказы анекдоты и т.д. В последние время интересных тем всё меньше, но данная история смогла пробудить к себе интерес хоть тут и "МНОГА БУКАВ".

Мужики

Букв чуть больше чем до хрена, но грят, что прочесть стоит...
Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:
- Один из наших заводов, последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на
большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?
- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным
Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.
- Да нет. Они там были зимой. Отчё я тебе дам. Деньги там конечно воруют. Но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают,
большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.
- Веселенькое дельце, - энтузиазма не было, - Там человек триста? На месяц, не меньше.
- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.
Через два дня я с двумя нашими аудиторами и с результатами предыдущей проверки, на моём «бобике» выдвинулись на место. Самолётом не захотел. Всё равно больше трёхсот вёрст от аэропорта, да и дальние автопробеги я не совершал уже лет пять. Закис совсем. Около тысячи вёрст с перерывом на таможню - и навигатор привёл по нужному адресу в одном небольшом областном центре в соседней стране.
Ворота открыты. Когда въехал на территорию предприятия – охранник у ворот встретил меня спиной, разговаривая по мобильному. Директор – Олег Николаевич -
невысокого роста, лысоват, в дорогом костюме. Что-то очень плоское золотится в глубине манжета. Рыхлая, потная ладошка. Слишком суетлив и услужлив. «Да, всё как вы просили, две квартиры недалеко друг от друга, всё в вашем распоряжении. Ключи, адреса. Конечно, представлю коллективу. Уже даны распоряжения во всём содействовать. Безусловно, любые документы. Уже освободили два кабинета. На вечер заказана баня, ресторан. Как же с дороги то? Ну, по результатам, так по
результатам. Какие то конкретные вопросы к нам? Всё понимаю. Я отменил все поездки и всё время в вашем распоряжении. Я проведу до машины».
Я отвёз своих ребят и поехал к себе. И правда не далеко. Здесь всё не далеко. По дороге купил поесть, и пиво. Чешская пятиэтажка буквой «П». Втиснул «бобик» между чьим то «Гольфом» и бельевым столбом. Почему то заметил, что двигаясь задним ходом, я уже давно не поворачиваюсь в пол оборота, обнимая спинку
пассажирского сиденья, а полагаюсь на зеркала и камеру заднего вида. Да закис. Угловой подъезд, четвёртый этаж. Приличная трёх комнатная квартира. Небольшая прихожая, налево кухня. Прямо – гостиная, направо, по коридору, спальня, детская и удобства. Всё чисто, достаточно уютно, Бытовая техника присутствует.
Постель – новая. Зачёт.
Разобрал саквояж, душ, нарезал всего по чуть-чуть. Открыл пиво, открыл леп-топ, принял почту. Немного посмотрел в телевизор и спать.
Уже почти уснул, и вдруг: «топ–топ–топ-топ». Ребёнок пробежал из детской в кухню. Босиком по линолеуму. Ух – ты. Встал, зажёг свет. Зажёг свет в кухне.
Никого. Всё на месте. Заглянул в шкафы, в холодильник – нет никого. Приснилось? Да нет, слышал ведь уже когда проснулся. Окно закрыто. Баран, какое окно –
четвёртый этаж! Вдруг:
- Хи-хи!
Это из спальни. Хорошие игрушки. Точно ребёнок. Откуда? Пошёл в спальню. Зажёг свет и там. Проверил шкаф, заглянул под кровать - нет никого. Балкон закрыт
изнутри. И опять «топ-топ-топ-топ». Из кухни в детскую. Ладно, в детской ещё не был. Включил свет. Здесь даже спрятаться негде. Одна небольшая кровать до
пола и книжные полки.
«Топ-топ-топ-топ». Это из спальни на кухню. Включил свет еще и в коридоре. Стою в трусах посреди ярко освещённой квартиры в час ночи.
- Дружище, - Уже не выдержал, - Выходи, хорош играться!
- Хи-хи, - За спиной в детской.
Значит достаточно взрослый, речь понимает.
«Топ-топ-топ-топ» - Опять за спиной. Из кухни в мою комнату. И опять никого.
Я убеждённый материалист. Во всю эту чепуху не верю. Но мурашки пробежали. Затем ещё раз пробежали.
Так. Один знакомый любил повторять: «Даже если вас съели, у вас как минимум два выхода». Есть два варианта. Либо я сплю, либо это шизофрения. Пошёл к
холодильнику, налил воды в стакан, выпил. Пошарил рукой в морозилке – холодно. Открыл воду, намочил руку и вытер лицо. Нет, не сплю. Это
плохо.«Топ-топ-топ-топ». Опять за спиной. Из гостиной в детскую. Проклятье! Неужели я сошёл с ума? Боже как жалко. Так! Спокойно! Проанализируем. За всё
время перемещений, ключевой точкой был пятачок между гостиной, кухней и прихожей (в это время какая то возня в детской и кряхтенье), здесь пересекались все маршруты. Следовательно, оставаясь здесь, я обязательно увижу этого парня (почему именно парня?).
- Дружок, - сказал я негромко, - ты продолжай прятаться, а когда захочешь поиграть, я тебя здесь подожду.
- Хи-хи, - Это из детской. Всё он понимает.
Я сел на пол в углу между гостиной и кухней, облокотился на стену, вытянул ноги, перекрыв доступ на кухню, и стал ждать.
Из детской раздавалось кряхтенье, какое то глухое бормотанье и сосредоточенное сопенье. Но уже никто никуда не бегал.
Так я и проснулся утром – на полу у входа в кухню. «Ни фига себе ночка!».
Душ, завтрак. Выкатил «бобик», забрал своих и поехал знакомиться с коллективом.Уже во второй половине дня понял – мой шеф был не только прав, но и
недооценивал масштабы происходящего. Коллективчик тот ещё! Всё провоняло дрязгами и стукачеством. На первое место ставилась подковёрная возня, а только потом – работа. Все всерьёз спешили прогнуться перед директором, обгадить коллегу, а о заказах, поставках, производстве говорили вскользь. Это не интересно. Это
отвлекает. Штат непомерно раздут родственниками, знакомыми и родственниками знакомых. Во мне народ увидел «Самого Главного» и вся эта грязь полилась на меня селевым потоком. К концу дня я понял, что месяца может не хватить.
Нет, конечно же, не всё так плохо. Были абсолютно нормальные люди, со здравым видением, с адекватным восприятием. С такими говорили о работе достаточно
конструктивно. Но опять же. В чём минус порядочного человека. Не станет он говорить, из – за кого конкретно получилось так и так, или происходит так, а не
иначе.Незаметно подошёл конец рабочего дня, и вспомнилась прошедшая ночь. Сейчас это казалось сном. Может, это и правда был сон? Ладно, там посмотрим. Лягу сегодня пораньше.
Сказано – сделано. Отвёз своих в центр города - решили прогуляться - а сам, через магазин, поехал домой. Разложил продукты, переоделся, взял пиво и стал
вникать в прошлый отчёт своих аудиторов.
Да. Деньги уводили. Но сначала хотя бы пытались всё это дело вуалировать, а последний год просто нагло. Видимо лесть даёт своё, и директор правда
почувствовал себя всемогущим. Но суммы меньше, чем я ожидал. Ладно, об этом позже.И только я подумал про сон - «топ-топ-топ-топ» - из детской в кухню.Сразу стало тоскливо, и захотелось водки.
Вообще-то, я водку пью крайне редко. Для этого должны совпасть слишком много факторов, как то свободное время, хорошая компания, соответствующая закуска, и, главное – настроение. Но наверно кому-то знакомо чувство, когда хочется залпом пол стакана.Пока одевался – пробегали два раза. Даже не поворачивался. Взял
«бобик» и покатил в сторону работы. По дороге, под мостом, был замечен ресторан с грузинским названием. Жареное мясо – это всегда хорошо. И водка должна там быть.
Ресторан оказался очень приличный, стилизованный. Персонал явно набирали не с улицы. Высокий уровень. Отдал мэтру ключи от «бобика», и попросил через час – полтора меня отвести, назвал адрес. Сделал заказ. Через пару минут вышел шеф повар, поинтересоваться, как лучше приготовить. Еда была действительно
достойная, водка в меру холодная, поэтому напился я быстро, был доставлен по названному адресу, как лёг спать – не помню.
Утром, стоя под душем, подумал, что это не выход. Уходить от проблем не в моих правилах. Проблема есть, её надо решить. Можно каждый день напиваться, можно съехать отсюда, но это не решение. Как-то же здесь жили. Вид у квартиры достаточно жилой. Да наверно в эту сторону и надо двигаться. Ключи от «бобика» нашёл на полочке у зеркала.
Через пол часа в кабинете директора:
- Олег Николаевич, кто занимался съёмом моей квартиры? Нет, все в порядке, попросите его зайти ко мне.
- Через какое агентство? Номер телефона сохранился? С кем в агентстве вы контактировали?
- Андрея Сергеевича попросите. Добрый день. Я бы хотел с вами встретиться. По поводу съёма жилья. Благодарю вас.
Через двадцать минут помятый дядька с красными прожилками на носу:
- Мы не даём контакты наших клиентов, если у вас есть вопросы - решайте с агентством.
«Как же, мой красноносый друг, меня в своё время добрых три месяца учили, как правильно общаться с такими, как ты».
Выяснил вскоре: Лидия Фёдоровна. Дочка в другом областном центре за четыреста вёрст. Родился ребёнок. Дочка работает в банке, взяла месяц отпуска плюс две
недели за свой счёт. На больше не отпускают. Или увольняйся. Попросила маму приехать, а тем временем сдавать мамину квартиру. Всё-таки тоже доход.
Горел бы тот банк!Не дурак придумал мобильный телефон.
- Лидия Фёдоровна? Добрый день. Удобно вам говорить? Меня зовут Юрий Владимирович. Я снимаю вашу квартиру.
И вдруг сразу мне в лоб вопрос:
- Вы наверно по поводу «мужиков»? Я думала, они обиделись и ушли. Я как сказала им, что уезжаю, они пропали. Месяц не слышала, до самого отъезда. Я так
плакала…Вот так всё просто. Оказывается их трое или четверо, зла никакого не делают. Иногда шалят, но всегда беззлобно. Очень любят всякие сладости, молоко. Нет, никогда не видела. Как дом сдали – так и живут, лет двадцать, как. Ой, боже, Светочка проснулась…И снова на работу. Очередной сотрудник:
- Вячеслав Михайлович, с марта прошлого года, стали появляться временные разрывы между датой подачи заявки заказчиком и датой отправки на производство или в КБ. Сначала день – два, затем больше, и, к октябрю разрыв достигает месяца. Чем вы это можете объяснить?
Раскрасневшийся полноватый мужичёк, за сорок, видно в не первый раз одетой рубашке и джинсах.
- Это всё, Юрий Владимирович, началось когда Людка из кадров, когда привела племянницу своей подруги, сама делать ничего не умеет, только командует. А бабы в отделе – никто не работает. Целыми днями кофе пьют, а сказать никому ничего нельзя - директор взял…
- Вячеслав Михайлович, я вас попрошу ответ на этот и на другие мои вопросы подробно написать. Кроме того, отдельно опишите мне ваши должностные обязанности, как вы их понимаете. Завтра к восьми утра мне отдадите.
- Так уже пол пятого, когда ж я успею? Может послезавтра?
- Вячеслав Михайлович, вы хотите здесь работать послезавтра? Тогда потрудитесь сделать это до завтра.
Боже мой, и это начальник отдела!
Ладно. Скоро вечер. Сладости. Что за сладости? Конфеты? Печенее? Торт? Где наша Лидия Фёдоровна?С Лидией Фёдоровной нет связи. Будем думать сами. Конфеты – шоколадные или карамель? Может взять в коробке, а то будут шелестеть фантиками всю ночь?Стоп! Секундочку! Мне тридцать восемь лет. У меня два высших
образования не считая бизнес академии и всяческих тренингов! У меня в подчинении более трёх тысяч человек! И чем я занимаюсь? Составляю меню для домового? А что ты предлагаешь? Ну, хорошо. Проблема есть? Есть! Решений два – мир и война. Если война – опять же два финала. Либо они уходят из дома, либо ухожу я. Как их выжить? Позвать попа или колдуна? А если не выгоню? Только разозлю? Может они не такие безобидные? Тогда придется съезжать. Так это можно сделать и
сейчас. А если выгоню? Они здесь живут двадцать лет, а я два дня, как приехал, и через месяц – два уеду. Нет, надо мириться.
Заткнулся? Сиди и сочиняй меню.
Лады. Конфет возьмём всех по чуть-чуть. Печенья и пряников тоже. Молоко. Наверняка из супермаркета пить не будут. Там от молока только цвет. В бухгалтерии
тётки должны знать. Какой у них внутренний номер? Ага.
- Елена Александровна, - главбух меня уже узнаёт по голосу, - подскажите, где я сейчас смогу купить молока? Нет хорошего молока для ребёнка. Поинтересуйтесь, пожалуйста.Нашлась одна женщина, у которой есть номер мобильного телефона молочницы с рынка, у которой она по выходным берёт молоко и яйца. Зовут
Лариса.Дальше очень просто. Три литра вечернего молока и три десятка яиц забираю через час в двадцати километрах от города. «Конечно, банку верну. Завтра или послезавтра я снова заеду». Приятная женщина Лариса. Теперь в супермаркет за сладким. Хоть и по чуть-чуть, но пакет получился внушительный. Взял на всякий
случай разной сладкой воды, просто воды и маленький торт.
Придя домой, с порога объявил:
- Мужики! Это всё вам. Будем жить дружно. Я сейчас разложу на кухне, - поставил пакет на стол и начал доставать оттуда пакетики,- и разложу по тарелкам. Сам буду в гостиной. Утром сам всё уберу.
Достал четыре стакана, разлил молоко. Выставил сладкую воду, сорвал пластиковые крышки. Открыл и порезал торт. Места на столе едва хватило. Отошёл и окинул взором сервировку. Блин! Детский день рождения! Пододвинул табуретки.
- Вы мне дадите выспаться, а я вас буду угощать. Если что особенно понравится, отложите на столик у плиты. Я буду знать, что взять в следующий раз.Взял пиво, местной сырокопченой колбасы (вкусная зараза, давно такой не ел), вынул пивной стакан из морозилки, леп-топ под мышку и закрыл за собой дверь в гостиную.
Разложил всё на журнальном столике у дивана и сделал погромче телевизор. Но всё равно, когда минут через двадцать на кухне началась возня, я услышал.
Через час захотелось в туалет. Проклятье, мог бы предусмотреть.
Подошёл к двери. Возня тут же смолкла.
- Мужики! Я в туалет! Смотреть не буду!
Тишина.Тихонько открыв дверь, демонстративно отвернувшись от кухни, пошёл по своим делам. Обратно шёл, уставившись в пол. Закрыл дверь, допил пиво и лёг
спать. Свет на кухне остался гореть.Пролежал минут пятнадцать – тишина. Вот и чудесно.Утром ожидаемого хаоса на кухне я не обнаружил. Свет не горел.
Практически всё было на месте, лишь на некоторых тарелках пряников уменьшилось заметно. Молоко тоже пили не сильно. Воду и напитки не тронули. Фантиков и
крошек нигде не было. На столе у плиты лежали квадратная «ириска», цилиндрическая «коровка» и горбатый пряник с пятнистой спинкой. Как мило. Совсем не
балованный народ.
Итак! Контакт налажен, меню на вечер определено, можно заняться делом.
Этот день посвятил производству. Здесь всё было неожиданно очень пристойно. Главный инженер, Иван Васильевич (почему-то сразу вспомнилось: «жил – был царь
Иван Грозный, которого за свирепый нрав прозвали «Васильевич»), явно за шестьдесят, в советском ещё сером костюме, молчаливый и спокойный. Народу неожиданно не много, как для таких площадей (зарплаты не поднимали с самого начала, поперву было не плохо, ну а сейчас, что это за деньги?), но везде чисто, процесс
отлажен, учёт двусторонний, контролем качества, да и качеством остался доволен. Есть, конечно, нюансы, но это лечение амбулаторное. Хирург здесь не нужен.
- Иван Васильевич, вы кабинет себе сами в цех перенесли?
- «Коммерческого» когда Николаевич взял на работу, мне предложил перебраться. Кабинетов на всех не хватает.
- Вот вы к «охране труда» и переехали?
- Ну, - улыбается,- была еще проходная.
Ещё чуть больше часа общался с начальниками цехов и мастерами. После зашёл к конструкторам.
Через три часа:
- Людмила Анатольевна, из нашей с вами беседы я практически ничего не понял. У вас в отделе кадров шесть человек. Вы можете к концу дня мне написать, кто
конкретно, какие функции выполняет и за что несёт ответственность? Пожалуйста, поимённо. И укажите, пожалуйста, образование и стаж работы ваших сотрудников. Да всех, включая начальника отдела. Нет именно к восемнадцати часам. Нет, конечно, вы ничего мне не обязаны. Я тоже знаю законы. Поверьте, для нашего
холдинга, три месячных оклада не станут препятствием сокращения любого сотрудника. Но ведь можно уволить и по статье, согласитесь? Я бы на вашем месте не
стал бы рассчитывать на директора. Всего хорошего.
Надо будет «бобика» на стоянку определить. Дальше будет только хуже. Сожгут ведь. Жалко «бобика». И менять охрану надо срочно.После ещё одного такого
разговора, последовал визит директора, и, довольно резкий наезд в плане не тех методов, не умения работать с людьми. В общем, он не даст мне разрушить дело, которое он создавал столько лет. Боже, во что могут превратить человека «попу лизаторы». Зевс! Видать здорово его накрутили, если так расхрабрился. Что я мог ему сказать?
- Олег Николаевич. Завтра в девять я назначил вашему «коммерческому», а после этого, в одиннадцать, мы с вами расставим все точки. Вас это устраивает?
Возвращался домой в настроении гадостном. Ребята мои за три дня сразу нарыли такого, что прошлый год оказался финансовым раем для предприятия. Деньги
выводились, как перед смертью, совершенно нелепо и безобразно. Нет, не стоит затягивать диагностику. Завтра разберусь с «верхами» и начну резать этот чирей. А что покажет вскрытие, сколько там на самом деле гноя - посмотрим. Позвонил нашему начальнику безопасности. Старый добрый Петрович. Отставной полковник.
Десять лет назад мы пришли на фирму практически одновременно. Его чуть хриплый голос сразу поднял настроение:
- Приветствую, Юрий Владимирович! Шеф предупреждал. Что, пора?
- Приветствую, Вячеслав Петрович! Человек десять, если есть – двенадцать.
- Опасаешься бунта?
- Думаю, до этого не дойдёт. Здесь территории два гектара, шесть зданий, плюс круглые сутки. И понаблюдать кое-кого.
-Всё сделаю. Как обычно, на вчера?
- Нет. Завтра, вторая половина дня. Дашь ребятам с собой оригинал приказа о моём назначении временным управляющим, и копии приказа в банки, таможню, в общем, Виталик всё знает. Да, ещё…
- Ну, говори, говори.
- Попроси, пожалуйста, кого-то из ребят взять штук пять тульских пряников, посвежей, с разной начинкой. Здесь не продают.
- Эк, брат тебя крутануло. Добро! Всё будет!
- Спасибо, Петрович.
- До встречи!
«Бобика» отогнал на стоянку. Восемь минут от дома – не напряг. Благо дома всё есть, нести ничего не надо. Настроение заметно улучшилось, у «мужиков» тоже всё есть, за молоком поеду завтра. Всё остальное тоже завтра. Сегодня только пять страниц отчёта. Зашёл, включил свет…
Шок!Сейчас, по прошествию года, мне легко рассуждать на эту тему. Тем более, что ничего уж совсем ужасного, я тогда не увидел. Сейчас многие в разговоре
говорят «Я в шоке», и это нормально воспринимается. Но многие ли знают, что такое «Шок». Я теперь знаю.
Меня в своё время поболтало немало. Было очень много разного. Девяностые годы я прошёл от начала и до конца по полной. Доводилось бывать и на передовой.
Спасибо двум годам, отданным МГ ГОН ПВ КГБ СССР, кто понимает. Скажу лишь, что когда в девяносто четвёртом, меня, пристёгнутого наручником к полудюймовой
трубе, отхаживали дубинками два мента, в арендованном мною цеху, возле контрабандой привезенного моего бэушного станка для склейки пакетов, а затем облив
моим растворителем мои рулоны с полиэтиленом всё это подожгли, – то даже те события не оставили во мне таких запоминающихся эмоций, как то о чём я сейчас
пишу. Тогда я отделался вывихом плеча, двумя сломанными рёбрами и ожогами (дай Бог здоровья тому сварщику, так халтурно приварившему тот конвектор). Страх
точно был. Была злость. Обида была страшная - такая, наверно, бывает только в детстве. Слёзы тоже были. Но даже сейчас, ещё раз переживая тот эпизод в цеху, я не могу вспомнить ничего похожего на силу тех эмоций, которые я испытал в прошлом году, войдя в квартиру на четвертом этаже кирпичной пятиэтажки.
Одновременно с прихожей, свет зажёгся в гостиной. На журнальном столике у дивана стояла банка с пивом. Явно только из холодильника, поскольку сразу начала
покрываться капельками конденсата. Рядом был мой стакан из морозилки. И тоже на моих глазах запотевал и тут же покрывался инеем. Рядом со стаканом
расположилась тарелка с тонко нарезанной сырокопченой колбасой. С характерным звуком включился телевизор и, практически сразу – открылась банка с пивом.
Вроде бы ничего особенно страшного. Просто немного необычно.Но волосы вправду встали дыбом. Рубашка в миг намокла и прилипла к спине. Онемели и руки и ноги. Перехватило дыхание. Внутри всё похолодело, и холод не уходил. Я продолжал тогда стоять, а глаза заливал липкий пот. Я ничего не мог сделать.
Сколько я так провёл времени – не знаю. Но когда я смог выдохнуть, стакан уже оттаял, и конденсат с него струйками стекал вниз.
- Ну, «мужики» - это сюрприз!
Я смог сделать шаг.
- Хи-хи, - это из спальни. И снова:
- Хи-хи, хи-хи.
Я сделал глубокий вдох. Голова чуть кружилась. В ладонях слегка покалывало. Не разуваясь, прошёл в гостиную. Налил пиво в стакан и жадно выпил большими
глотками. Налил и выпил ещё стакан. Из заднего кармана бирюк достал платок. Вытер лоб, шею, виски. Сел на диван. Плеснул в стакан остатки пива и выпил в один глоток. В голове была просто звенящая пустота. Пот лил не переставая. Скорей механически, чем что-то соображая, я направился в ванную. Лишь под холодным
душем начал приходить в себя. Выключил воду, только когда понял, что совсем замёрз. Надел халат - и на кухню.Молока было больше двух литров. Часть разлил по стаканам. Руки дрожали. Пряники и любимые «мужиками» конфеты я не убирал со стола. Конфет, пожалуй, маловато – нужно немного досыпать.
- «Мужики»! – немного подташнивало, зубы пытались сорваться в дробь, - Я дверь в кухню чуть прикрою, чтоб я мог перемещаться по квартире и вас не смущать.
Тишина.
Я взял пиво в холодильнике, прикрыл дверь в кухню, оставив щель сантиметров в двадцать, и весь вечер провёл в попытках разобраться: что же меня так
напугало?«Мужики» возились на кухне, хихикали, глухо бормотали, несколько раз бегали туда – сюда. Однако когда я лёг спать, восстановилась тишина.Утром встал раньше. Нужно проработать первые результаты аудита. Вчера было не до того. Ребята Степановича не зря едят свой хлеб. Знают точно, где и что искать. Всё чётко и лаконично. Отчёт приятно читать: дата - событие – цифры – выводы. Директор, сволочь та ещё, но с ним, думаю, будет проще. А вот «коммерческий» - личность явно не устойчивая. Без истерик не обойдёмся.
По дороге на работу отзвонился Паша Пархоменко – зам Петровича, бывший инструктор морской пехоты. Огромный, спокойный и надёжный, как пик Коммунизма.
- Мы выдвинулись из аэропорта в вашу сторону.
Прекрасно.Как и ожидал, конструктивного диалога с «коммерческим» не получилось.Высокий, чуть больше тридцати. Прямые длинные волосы. Вытянутое худое лицо.
Одет в… Мать дорогая! Похоже это Tom Ford! Ух-ты! Быстро прошёл к моему столу, брезгливо протянул мне четыре пальца. Я проигнорировал, жестом пригласив
присесть:
- Игорь Григорьевич, через две недели после вашего назначения, все основные поставки замкнула на себя одна фирма. Стоимость сырья сразу выросла в полтора – два раза. Учредителями являетесь вы, ваш директор – Олег Николаевич, и его жена, ваша сестра, - лицо его побелело, и пошло красными пятнами от шеи до лба.
- Ещё через неделю, появился Торговый Дом, с тем же составом учредителей и тем же директором – братом вашей мамы - взявший на себя всю реализацию. При этом мало того, что продукция на него отгружалась с двух – трёх процентной рентабельностью, этот Торговый Дом успел накопить задолженность, выражающуюся вот этой цифрой. – Я развернул в его сторону лист бумаги у себя на столе. – Прокомментируйте, пожалуйста.Красные пятна остались только на скулах. Глаза забегали. Явно ошарашен, видно готовился к другому разговору. Но быстро очухался:
- Кто вам сказал?! Кто?! – руки прыгали по столу.
- Это всё есть в бухгалтерии.
- Нет! Про учредителей!
- Игорь Григорьевич, оба этих предприятия ведёт ваш главбух, Елена Александровна. Учредительные документы всех предприятий находятся в одном месте в её
кабинете.
- Вы не имели права!
- Игорь Григорьевич, мы отвлеклись. Я просил вас ответить на мой вопрос.
Лицо стало полностью белым. Нижняя губа затряслась. Сейчас начнётся.
Правой рукой он схватил меня за галстук и потянул к себе.
- Ты хочешь всё сломать?! Ты, сука! Всё сломать?!
Очень захотелось дать правой снизу в подбородок. Чтоб только ноги мелькнули. За одно посмотрим на туфли. Боже, о чём я думаю?
Левой рукой взял его правую руку у самого плечевого сустава, и сильно надавил большим пальцем с внутренней стороны руки. Она сразу обмякла и шлёпнулась на
стол. Он отскочил на два шага назад, сбив по дороге стул. Губа тряслась, в глазах стояли слёзы. Висевшую плетью правую руку он взял левой на перевес, нежно, как ребёнка.
- Я тебя уничтожу, сука! – вышел из кабинета, нажав на дверную ручку локтем, и захлопнув дверь ногой.
Да. Разговора не получилось. И фамилию туфлей определить не удалось. Директор, судя по всему, должен появиться минут через пятнадцать.
Нет. В одиннадцать, как и договаривались, зашёл Олег Николаевич.
- Добрый день. Я говорил с Игорем. Что вы намерены предпринять.
Руки не подал. Волнуется сильно. Но тон сухой, деловой.
-Олег Николаевич. Всё что происходит внутри холдинга, есть внутренние дела холдинга. С сегодняшнего дня, временным управляющим являюсь я. При выполнении всех моих условий, я не дам хода ни одной бумаге.
- Ваши условия? – это был уже совсем другой Олег Николаевич, совсем не знакомый мне человек.
Я изложил. Пять пунктов.
- В течение какого времени должна быть погашена задолженность?
- Сколько вам необходимо?
- Две недели.
- Два дня. И это время вы, ваша семья и Игорь Григорьевич будете под наблюдением.
Вопросительно – недоумённый взгляд. Что? В правду хотел смыться?
- Сумма очень серьёзная, Олег Николаевич.
- Но два дня мало! Сумма правда серьёзная.
Завибрировал мобильный. Паша. Значит у проходной.
- Вы справитесь, Олег Николаевич. Пойдёмте менять охрану.
Дальше пошла текучка. Перетряхнул штатное расписание. Подогнал под него штат. Кто-то увольнялся сам, кто-то пугал судом и прокуратурой. Человек пятьдесят
неделю митинговало у горисполкома. Тут же прошло в новостях. Познакомился с мэром. Сошлись на том, что я не буду перерегистрироваться в районе, все налоги по прежнему буду платить здесь. Оплатил оборудование компьютерного класса, который мэр должен подарить какой-то школе на первое сентября.Директором поставил
главного инженера. Замами к нему определил главного технолога – бой бабу, и молодого паренька Юру из сбыта. Соображающий и обучаемый парень. Сносный
английский. Свозил его к партнёрам в Европу и в Китай. Личных контактов не заменит ни что. И если в Европе в основном говорили, то в Китае плотно прошлись по трём заводам, в деталях показал Юре технологию (это вам не какая то китайская подделка, это настоящий Китай). Если я в нём не ошибся, через пару лет заберу к себе замом.
«Мужики» мои в тот раз тульские пряники смели в одну ночь. После ещё несколько раз их заказывал через DHL. В доме уже никто никого не стеснялся. Гремели
посудой прямо в моём присутствии. При этом всегда поддерживали чистоту. Встречали меня холодным пивом. Где-то нашли старый, совсем лысый мячик для большого тенниса, и играли по вечерам. Сначала просто бросали друг другу, а затем я им устроил кегельбан из пустых пивных банок. Они бросали вдоль коридора из тёмной детской, а я расставлял банки на входе в кухню, и возвращал им мячик. Визг и хохот стоял, скажу я вам! А, когда сбивались все банки - так просто истерика.
На период моих командировок мы выбирали меню посредством пустых пивных крышек. Каждой крышке соответствовал определённый вид напитка или продукта. К тому
времени пользовались спросом уже творог, мед, сгущенное молоко, питьевые йогурты, варенье. Какие крышки оставались на утро, такие продукты закупались на
время моего отсутствия.
Но, пришло время уезжать. За несколько дней, я предупредил своих «мужиков».
- «Мужики», поехали со мной! Я живу в очень большом городе. У меня там большая квартира на верхнем этаже высокого дома. Вам там обязательно понравится! А
ещё, у меня есть красивый деревянный дом в вековом лесу, на берегу очень красивого озера. Рядом в сторожке живёт один усатый дядька. Он хоть и ворчливый,
зато очень добрый. Захотите - будете жить там.
Я выставил три крышечки и объявил:
- Первая остаётся, если со мной ехать никто не хочет. Вторая – если кто-то хочет, а кто-то нет. Третья остаётся, если едут все. Определим состав, затем будем подбирать метод транспортировки.
Но не на утро, ни через день, ни к отъезду ни одна крышка не сдвинулась.
Вечером, накануне отъезда, собрав свои вещи, я попытался проститься с «мужиками». Я произнёс прощальную речь, но ответом мне была тишина.
Утром – та же история. Но знаю ведь, слышат. Ну, нет, так нет.
Дорога прошла на одном дыхании. Когда пересёк кольцевую, позвонил домой консьержу. Попросил купить еды, и забить пивом холодильник. Позвонил друзьям, за
которыми сильно соскучился. Договорились в девятнадцать у меня поиграть в карты.
Затянувшиеся распасы, не сыгранные мизера, просто трёп, короче расстались за полночь.
Ещё не коснувшись подушки – я уже куда-то уплывал, сон подхватил и сразу понёс. И так же внезапно исчез.
«Топ-топ-топ-топ». Из столовой в кабинет. И сразу:
- Хи-хи! – из за дивана в холле.
Ком подступил к горлу. Навернулись слёзы. Молча встав, я подошёл к телефону, набрал номер консьержа:
- Доброй ночи. Мне необходимо сейчас свежее деревенское молоко, и штук пять тульских пряников.
Повесил трубку, повернулся и сказал в пустоту тихонько:
- С приездом, «мужики».
P.S. Скажите мне, что это не шизофрения.

0

4

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При
погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании
Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не
привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания
клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не остается,
кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
"Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на
Youtube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма
Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United
Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные,
на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял.

(с)

0

5

и вот кстати сссылочка на это видео http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo (8 млн просмотров....омг)

0

6

Произошло это со мной, когда моей дочери было года 4. Везу ее зимой на
санках, боковым зрением вижу, что по высокому сугробу сбоку идет
какой-то помятый субьект с авоськой, полной бутылок с вином. Прохожу
дальше и вдруг слышу сзади грохот падения и звон бьющегося стекла,
веревка у санок обрывается. Оборачиваюсь и вижу картину: ребенок сидит в
санках прямо и с изумлением взирает на мужика, стоящего на четвереньках
поперек санок, перед которыми разливается вонючая лужа красного вина.
Оторопев от неожиданности, я пришла в себя от отборного мата, которым
упавший выражал свою досаду. Возмутившись: "Чуть ребенка не убил,
алкоголик!", я спихнула его с санок, привязала веревку и повезла дочку
дальше. Дочка некоторое время пребывает в задумчивости, а потом
спрашивает: "Мамочка, а почему ты заругалась на свою маму?" Я отвечаю:
"Что за глупости, я никогда не ругалась на свою маму." Ребенок, подумав:
"А этот дяденька, он не твоя мама?" - "Конечно нет, моя мама - это твоя
бабушка!" -"А тогда чья он мама?" - изумляется ребенок. - "Да не знаю я!
И вообще, дяденьки бывают папами, а не мамами". Дочка не унимается:
"Мамочка, а почему дяденька подумал, что он МОЯ мама?" - "Я не понимаю,
c чего ты это взяла?" - "Да, мамочка, когда он на меня упал сверху, он
сразу закричал: "Я - ТВОЯ МАТЬ!"

(c)

0

7

Правосудие по американски..

....Началось с того, что я написал и отослал очередную разгромную статью в журнал. По уставу общества они должны были мою статью опубликовать. Они не
опубликовали. Мне пришлось громить их в других изданиях. И тогда эти «профессора» стукнули в ФБР, что я хочу лишить Америку господства в области
электроакустики. Политику стали шить.
И пошло по нарастающей. Иду я себе на открытую научную конференцию, которая должна была состояться на седьмом этаже одного здания… А они наняли отставного
полицейского – детину двухметрового роста, который в вестибюле на первом этаже бросился на меня и стал трясти за грудки. Рассчитывал, что спровоцирует меня на драку. Не спровоцировал, конечно, я всегда хорошо контролирую себя. Кончилось тем, что они вызвали полицию, которая меня арестовала и заключила на 3 часа в тюрьму.
– Это не тюрьма, друг мой. Это обезьянник…
– Возможно. Продержали в камере с какими-то наркоманами… Мне предъявили обвинение в незаконном пересечении границы частной территории и вручили повестку в
суд. Чудовищный абсурд, потому что дело происходило, как я уже сказал, в вестибюле общественного здания. Надо сказать, тогда я ещё верил во все эти
декларируемые американские свободы и так называемую справедливость. Глаза у меня открывались постепенно.
Забегая вперед, скажу, что возбуждение уголовного дела против неугодных людей в Америке – это стандартный приём. На пустом месте фабрикуют дело. Потом люди отмываются, нанимают лоеров, платят им по 200–500 долларов в час, часто выигрывают дело, но… остаются без денег. А иногда и без дома, и без машины – с голой правдой в кармане. Всё нажитое уходит на адвокатов.
Итак, я нанял лоера за 200 долларов в час. Приходим с ним в суд – нет документов. «Пошли искать, – говорит мне как дурачку мой лоер. – Наверное, они случайно попали в другой офис». И вальяжно идёт, не торопится. А время тикает. 15 минут – 50 долларов. Пришли, искали-искали – нет документов. Вернулись. «Наверное, плохо искали, – снова говорит мне лоер. – Пойдем ещё поищем». Снова идем, неспешно так. А я же не могу ему сказать: «Шевели ногами быстрее, скотина!..».
Приходим, лоер с кем-то там шепчется непонятно о чём… И ещё я заметил странное пересечение взглядов моего лоера и лоера противоположной стороны. Тогда не
придал этому значения…
Наконец, нашли документы. Приходим на суд. Смотрю, подбегает какой-то клерк, и мой лоер тоже что-то ему шепчет. После этого мы сидим, а нас все не вызывают и не вызывают. Потом уже я узнал, что между судейскими и лоером бывает такой сговор: лоер платит какие-то небольшие деньги клерку и тот обещает вызвать его
подзащитного последним. Лоеру это выгодно: восемь часов просидел – 1600 долларов в кармане.
Иногда лоеры затягивают процесс до тех пор, пока у клиента все деньги не кончатся. После чего вас просто бросают. Эти адвокаты платят судьям, клеркам,
сговариваются с лоерами противоположной стороны и тянут, тянут, тянут… Есть такой анекдот в Америке. Молодой лоер хвастается старому: «Я только что выиграл такое дело!» – «Ну и дурак! На этом деле ты мог бы всю жизнь кормиться!».
Короче говоря, после трёх затяжек и переносов дела, после того как я отдал этому лоеру несколько тысяч долларов, я понял, что всё, баста. И сделал то, чего никогда не сделает ни один американец ввиду полнейшей своей инфантильности – уволил лоера, взял книгу законов и стал читать. Решил вести дело сам.
И добился того, что судья решила, что всё, что со мной произошло, было незаконно. Но при этом никакого определения она не написала, ничего мне на руки не
выдала, а все бумаги этого дела подшила в папку, и больше я их не видел. Это был уже какой-то театр абсурда. По закону человеку обязаны выдать все его
бумаги. Но, видно, за время судебного рассмотрения в моём деле накопилось столько передёргиваний, вранья и противоречий, что его мне не выдали и не выдают до сих пор.
И тогда я набрался злости и решил добиться справедливости. Нашёл в библиотеке федерального суда Манхэттена книгу одного профессора «Как самому подать в
федеральный суд». Изучил её… Забегая вперёд, скажу, что теперь эта книга – секретный документ, её никому не выдают.
– То есть как?
– Ну, я потом попробовал её взять ещё раз, но не нашел в каталоге, изъяли. Спросил знакомую девочку из библиотеки, в чём дело, она подтвердила, что книга
изъята из свободной выдачи. Дело в том, что американские суды очень не любят дел «pro ce», то есть поданных гражданами без помощи адвокатов. Потому как вся судебная система Америки построена на том, чтобы дать заработать адвокатам. А уже через институт лоеров идут взятки судьям, клеркам и так далее. Судьи
страшно не любят, когда человек ведет дело «pro ce». Даже несмотря на то, что таких дел в Америке ультраничтожное количество… И ещё один важный момент,
почему судьи ненавидят дела «pro ce». Человек, который ведёт дело самостоятельно, неуправляем. А любой лоер очень даже управляем – через коллегию адвокатов, например. Если в федеральном деле, связанном с госбезопасностью, прокурорам справиться с лоером не удаётся, его просто убирают из дела через коллегию
адвокатов за какую-нибудь мифическую «неэтичность».
…Короче говоря, я пишу в федеральный суд – подаю иск на Нью-Йорк и на Электроакустическое общество по поводу нарушения моих гражданских прав, фабрикации
обвинений, незаконного ареста. В результате после длительных проволочек мне прислали формальную отписку, а иск к рассмотрению не приняли. Такое ощущение, что даже моих бумаг не читали… Ах, так?
Тогда я написал генеральному прокурору жалобу на судью. По местным меркам это наглость! Ни один лоер, хотя закону это не противоречит, против судьи никогда не пойдёт. Если он начнет писать кляузы на судью, больше ему не дадут выиграть ни одного дела.
Кстати, нужно заметить, что американские лоеры очень неохотно берутся за политические дела – в которых замешано ФБР, государственная безопасность… Когда я
ещё искал себе адвоката и ходил по лоерам, мне один честно сказал: вот если бы у тебя по чьей-то вине был сломан палец, я с точностью до нескольких сотен
долларов могу сказать, сколько ты получишь, а тут просто не дадут выиграть…
Нет, какое-то правосудие в Америке, конечно, возможно, если это громкие дела, получившие огласку. А в обычной практике судьи хамят, опаздывают на заседания, воруют документы из дела. Воровство судьями документов вообще стандарт судейского поведения в США. Рассчитано всё на то, что вот судья какой-то документ
украл, а ты потом годами, десятилетиями добивайся справедливости. Как-то мне попались в газете слова певицы Аиды Ведищевой, я их даже записал: «Когда я
разводилась со своим американским мужем, на моей стороне была правда, а на его стороне были деньги. У меня было 25 юристов, которые раздели меня до нитки. Я проиграла. Я не судилась за деньги. Я только хотела узнать, на каком этапе можно добиться правды в США, всё ли здесь значат деньги. И после того как у меня прямо в зале суда пропали документы, я многое поняла».
Многие процессы в Америке идут десятками лет. Например, процесс об авторстве интегральной схемы шел 40 лет и только недавно кончился. Поколения лоеров на нем жили!.. Дело родственников убитого Мартина Лютера Кинга против правительства идёт почти с тех пор, как убили Кинга, а это произошло в 1960-х годах. И только сейчас правительство признало – да, возможно, был сговор. Ещё через 40 лет, глядишь, выплатят родственникам компенсацию…
Вести такие процессы могут только миллионеры, как вы понимаете. Потому что их ведение стоит десятки миллионов долларов. Обычные люди предпочитают махнуть
рукой и не добиваться правды. На которую просто нет денег.
Вот ещё яркий и показательный пример. Владелец одной небольшой фирмы в Калифорнии в честь успешного завершения финансового года устроил у себя дома праздник для своих служащих. Шампанское, как и полагается, лилось рекою, из всех окон раздавалась музыка, и веселье отдавалось звонким смехом. Особенно весело было
парочке, которая, переусердствовав в области принятия шампанского, уединилась в одной из комнат, где и забылась в любовных утехах. В результате женщина
забеременела, а виноватым в этом оказался не кто иной, как хозяин дома, – за то, что сервировал спиртное, благодаря которому голубки якобы не смогли себя
контролировать. Парочка подала на него в суд и успешно выиграла дело: несчастный хозяин дома платит алименты на ребёнка, к которому не имеет абсолютно
никакого отношения. Хотя здесь впору всерьёз поставить под сомнение умственные способности присяжных, вынесших такое решение.

(с)

0

8

Увидеть Бога

Вызвать Дьявола мне в конце концов удалось. Конечно, потребовалось время на тренировку правильного произношения абракадабры. Пришлось поискать тех, кто смог подсказать, как правильно всю эту галиматью на древнем языке читать. Сколько профессуры я замучил расспросами, прежде чем добился результата… вспомнишь – вздрогнешь.

Никаких человеческих жертв, крови младенца или свечей из человеческого жира, никакого осквернения могил и тому подобной бесовщины не требовалось. Пентаграмма, ряд символов, пять свечей по углам и заклинание на смеси коптского, эламского, хеттского и ещё чёрт его знает каких языков. У знающих людей глаза на лоб лезли. Перевести толком так никто и не смог, но мне этого и не требовалось. Главным для меня было правильное звучание.

Вопреки ожиданиям, Дьявол не возник в центре пентаграммы из языков пламени или клубов дыма. Спецэффектов вообще не было. Даже пламя свечей не дёрнулось, как обычно показывают в кино. Лишь только я закончил тщательно заученную формулу на языколомательном и давно неиспользуемом людьми наречии, как в дверь моей квартирки кто-то позвонил.
- Твою-то мммать… - я решил, что опять потерпел неудачу и придётся снова искать ошибки.

В подлинности заклинания я не сомневался. Конечно, я допускал, что окончательно сошёл с ума, но только благодаря надежде на встречу с Дьяволом я и жил до сих пор. Больше уже было незачем.
После смерти Маши и Егорки…

Мои жена и сын погибли в автокатастрофе. Пьяный урод на Круизёре вылетел на встречную полосу. Лоб в лоб. От машины Маши не осталось ни одной целой детали, включая задний бампер. Врачи сказали, что моя семья погибла мгновенно. Не мучились.
Я тоже умер. Вместе с ними. Прежнего меня больше не было.
А этот пьяный скот выжил. Его посадили быстро и качественно. Я нашёл людей, через которых достал его в тюрьме. Но это не вернуло мне семью. Известие о том, что он удавился, даже ничего во мне не ковырнуло. Издох и хрен с ним.

Время для меня остановилось. Смотрел семейные видеозаписи по кругу. Листал фотоальбомы. Пил. Бесился от сочувствующих рож и соболезнующих голосов в телефоне. Даже разбил несколько трубок. Вообще первое время после похорон помню смутно. Блуждание по реальности в пелене горя и тумане бессильной ярости.
От отчаянья пошёл по всяким бабкам и разномастным шарлатанам-вызывателям духов и прочим мошенникам.

В итоге неожиданно позвонил Гвоздь. Как оказалось, он осел в Омске. Я не видел его аж с 98-го, если не 7-го. Как разбежались, так и не видел. Вот он-то мне эту идею с вызовом Дьявола и сосватал. Точнее продал.
Вышло так, что до него дошли слухи о моём горе. Общих знакомых, кто избежал поездки на кладбище и в места не столь отдалённые, оказалось достаточно для того, чтобы ему слили информацию о моей поехавшей крыше. Гвоздь никогда не упускал шанса нажиться за чужой счёт. Чуйка у него – дай бог каждому.
Гвоздь прилетел ко мне в Питер и… рассказал о том, что продал душу Дьяволу. Я, конечно, не поверил. Я вообще в чертовщину никогда не верил, а уж после того как пообщался с местными магистрами колдовства и вовсе руки чесались разрядить им в пузо обойму – две. Однако Гвоздь сумел меня убедить. Он напомнил мне сколько раз остался жив буквально благодаря чуду. Даже рубашку снял. Я насчитал 16 дыр в его шкуре. Половина из них напротив жизненно важных органов. Печень, сердце. Это вам не хрустальный шар и немигающий взгляд клиента психушки, отпущенного по ошибке на вольные хлеба. Сердце вообще должно было быть порвано минимум раза два. Однако никаких видимых последствий от старых ран кроме шрамов я не заметил. Наоборот. Мне даже показалось, что он ни капли не состарился. Меня вот разнесло за эти десять лет. И брюхо появилось, и рожа оплыла, а он как был стройным, так и остался. Сложилось ощущение, что он прибыл на машине времени прямиком из 90-х, а не на самолёте прилетел. Ни седины, ни залысин. Как выглядел тогда на тридцатник, так и сейчас смотрелся заматеревшим, но ещё сохранившим юношескую гибкость хищником.
Гвоздь объяснил все эти чудеса именно сделкой с Дьяволом.

Я поверил. Хотел поверить и поверил.
Пришлось отдать ему всё, что имел. Бизнес, две квартиры…словом ВСЁ.
Он хотел и эту халупу, оставшуюся мне ещё от бабки, отмести, но я упёрся. Гвоздь сделал вид, что согласился и отдал мне всю необходимую информацию по вызову Дьявола. Сука. Всю, кроме правильного произношения формулы заклинания.
Когда я понял, что Гвоздь меня кинул, метаться было поздно.
Так он и сказал мне по телефону:
- Отдал бы всё, уже разговаривал бы сам знаешь с кем. Пожадничал – теперь побегай. Сам найди правильное звучание заклинания и всё у тебя получится. Попробуешь приблизиться ко мне – убью. Не звони мне больше.
И бросил трубку, скот.

Искать его и мстить было бессмысленно. Во-первых на это не было средств, а во-вторых… Во-вторых я очень хорошо помнил сколько раз его хотели замочить куда более серьёзные и подготовленные люди. Гвоздя мне было не достать, и я отложил этот вопрос до лучших времён, скрепя сердце.

Слава богу, я жил не в Мухосранске. Культурная столица как-никак. Найти понимающих древние закорючки людей удалось довольно быстро. Объяснить им, что меня интересует звучание, а не содержание было сложнее. Впрочем, по поводу содержания они итак в один голос заявляли, что это бессмыслица. Но мне было плевать. Я был одержим идеей поговорить с Дьяволом, и гнал от себя мысли о том, что Гвоздь меня просто швырнул по всем статьям.

Всё это, включая неудачные попытки вызова, было уже в прошлом. Я решил было, что и эта оказалась сорвавшейся. Сплюнув и мысленно матеря Гвоздя, поплёлся открывать дверь.

- Кто там? – в глазок никогда не смотрю – привычка. Слишком опасно это было когда-то. Да так и въелось. Я и напротив двери никогда не становлюсь. Всегда сбоку. Перестраховщик, но так уж привык.
- Гости – голос был девичий.
- Какие гости? Я никого не жду! – никаких девок я действительно не ждал. Мне уже давно было не до них.
- Колобок, открывай, считай, что я от Гвоздя.
Вот так. Сказать, что я удивился – ничего не сказать. Мою детскую погонялку «Колобок» нынче мало кто знал. Я её давно поменял на приличную кликуху «Кол», а последнее время, и вовсе был для всех - Николаем Юрьевичем.
Как бы там ни было – открыл. Да и что мне терять-то?

На пороге стояла девушка лет двадцати. Короткая стрижка – каре. Черноволосая как смоль. Такие же угольно-чёрные глаза. Шикарная, прямо таки голливудски белозубая улыбка. Ямочки. Красавица, одним словом. И фигурка – что надо. Короткая юбка подчёркивала длинные стройные ножки.
« Похоже в чулках… Вот это Ляля!» - подумалось мне.
- Ну, может, дашь войти, раз звал? – Девчонка сделала шаг вперёд, бесцеремонно отодвинув меня в сторону и, уже проходя в комнату, добавила – Я не Ляля. Зови меня… впрочем, какая разница? - разуваться она не стала. Подошла к пентаграмме, начерченной прямо на полу, хмыкнула и повернулась ко мне – Ты ведь знаешь кто я?
Я так и стоял на пороге своей квартиры не в силах что-либо сказать.
«Получилось? Не может быть!!»
- Коля, не стой столбом! Закрой дверь и иди сюда. Будем договариваться, раз уж вызвал. Я не собираюсь торчать в твоей конуре вечность, пока ты приходишь в себя.
- Ты… Вы…
«К чёрту вежливость!»
- Ты Дьявол? - этот идиотский вопрос дался мне с огромным трудом.
Она разочарованно выдохнула, опустив плечи и склонив голову вправо. Потом согнула левую руку в локте, ладонью вверх, и резко сложила пальцы в кулак. Дверь за моей спиной громко хлопнула, закрываясь, как в дешёвых фильмах ужасов, когда жертва забирается в подвал, трясясь от ужаса и любопытства. Замок три раза щелкнул, надёжно запирая меня вместе с ней в квартире. Сам.
- Такой демонстрации достаточно или мне тебя попугать для вразумления?
- Эээ… но я думал…чёрт – мямлей никогда не был, а тут просто потерялся. Ступор какой-то. Видимо я всё же сошёл с ума, раз только теперь понял, что не верил до сих пор в Дьявола. Не верил, но всё отдал за надежду вызвать его. Её?
Девчонка рассмеялась. Смеялась она задорно и мелодично. И уж точно не зловеще или неприятно.
- Чёрт? Коля, Коля… Да. Я и есть Люцифер. Ещё люди зовут меня Дьяволом, Сатаной… да много у меня имён, все перечислять устану. Но сути это не меняет Я тот самый ангел, который посчитал создание вас божьей ошибкой. И до сих пор так считаю.
- Но я думал, что Дьявол выглядит…. ну…не так.
- А как? – Гостья перестала улыбаться и прямо на моих глазах черты её лица, одежда и фигура начали меняться. Через секунду передо мной стоял Аль Пачино – по-твоему, я должен выглядеть вот так?
Когда-то мне понравился фильм «Адвокат Дьявола» где роль Дьявола играл Аль Пачино. Видимо подсознательно я ожидал именно такого внешнего вида Сатаны, потому что эта метаморфоза меня окончательно успокоила. Я пошёл к нему в комнату.
- Да… наверное. Так лучше.
- Лучше кому? Знаешь ли, я с твоего позволения, всё же буду выглядеть так, как нравится мне – Аль Пачино опять превратился в давешнюю Гостью – или ты возражаешь? – она вопросительно изогнула бровь.
- Да мне собственно…
«Плевать»
- Ну и отлично. Давай к делу. Зачем звал, Коля?
«Вот оно!!»
- Жена и сын. – выдохнул я.
Момент истины. Я не хотел без них жить. Вплоть до того, что поверил в вызовы Дьявола. Вплоть до самоубийства. Они были для меня всем. Смыслом жизни. Не бизнес и квартиры, не статус и деньги, а они. Маша и Егорка. И понял я это, лишь потеряв их. Ради шанса вернуть их я готов был отдать больше чем имущество. Душу… жизнь если надо. Только бы они жили дальше. Только бы…
- Ты хочешь, чтобы я вернула тебе семью?
- Да. Живыми и здоровыми, Как до аварии.
Гостья разочарованно хмыкнула и отрицательно покачала головой. На её личике отразился мой приговор.
«Нет??»
- Коля, это невозможно. Умерших можно поднять, подчинить, заставить работать или воевать, но душу в них уже не вложишь. Так уж устроено всё. Богом. Когда люди умирают, их души переселяются во вновь рождённых. И их не вернуть. Не отыскать.
- Но как же так? Ты хочешь сказать, что не можешь?
- Извини, Коля, не тебе менять мироустройство. Все претензии к Богу. Мне тоже всё это не понравилось, если тебя это утешит.
- Да в гробу я видал эти утешения! Мне нужна моя семья! Хочешь мою душу – гони мне мою семью!
- Я уже сказала, это невозможно. Проси что-нибудь другое. – Гостья в отличии от меня голос не повышала.
- Другое? – от отказа мне просто сорвало крышу. Столько отдать, чтобы услышать «нет»? – ДРУГОЕ?? Да не надо мне другое!!! Мне нужны мои Маша и Егорка!! Понимаешь? Ты!! – я орал на Дьявола в образе девчушки совсем потеряв берега. Мир окончательно рухнул. Я сделал невозможное – вызвал Дьявола! Я сошёл с ума, но верил, что он поможет. Точнее я чокнулся, когда вообще поверил в него. И с того момента жил единственной призрачной надеждой, которую у меня только что отобрали.
- Коля, не кричи. Утомляешь – Гостья подняла правую руку ладонью ко мне и собрала пальцы в щепоть на манер закрывающегося птичьего клюва.
Хоп – и мой рот самопроизвольно закрылся, сводя на нет рвущиеся вопли негодования. Я ещё что-то гневно мычал по инерции, но уже нечленораздельно и бессмысленно.
- Повторяю для тупых. Я не могу воскрешать мертвецов так, как это нужно тебе. Если хочешь, могу подарить тебе общество двух послушных зомби. Но не советую. Они всё равно сгниют довольно быстро и хлопот с ними уйма. Запах, например. Придумай другое желание.
«Да нахера мне другое желание, ты, сука? Ты чо? Не понимаешь?» - орать я теперь мог только у себя в голове. Рот оставался по-прежнему закрытым.
- Да уж… ситуаааация – протянула в задумчивости Гостья и нахмурилась – ты, Коля, успокойся. Давай теперь думать. У меня нет понятия «ложный вызов». Раз ты меня вызвал, то сделке быть однозначно. Формула заклинания составлена из частей Первого Слова. Слыхал о таком? И теперь, как не крути, тебе придётся что-нибудь пожелать. Я не могу теперь взять и уйти. Мы связаны формулировкой вызова. Да. Я не могу возвращать умерших, но я могу многое другое. Богатство. Долголетие. Неуязвимость. Удача во всех начинаниях. Почти все, что может прийти тебе в голову, поверь, у меня огромный опыт в этом деле. Подумай! – она опять улыбнулась – тебе ведь понравилось это тело? – Гостья эротично провела по себе руками – Хочешь такую жену? Не изменит, не предаст… не умрёт раньше тебя. Это я тебе гарантирую. Нарожает тебе кучу детишек – столько сколько нужно. Она будет любить тебя всю твою жизнь. А осталось тебе – Гостья прищурилась – 31 год и семь месяцев. В качестве бонуса могу предложить ещё лет пять, но с парой серьёзных болячек. Или укоротить годика на два отпущенный тебе срок, зато награжу хорошим здоровьем до самого конца. Как тебе такой вариант?
« Совсем ёбнулась? Нахуй мне какие-то варианты? Мне нужны мои Маша и Егор!»
- А ты не торопись отказываться, Коля. Ведь то, что я тебе предлагаю, это семья ничем не хуже той, что ты потерял. Крепкая семья и любовь на всю жизнь. Клин клином вышибают, слыхал про такое? Через пару лет, качая на руках своего ребенка, ты и думать забудешь о прежней семье. Они станут грустным воспоминанием. Не более. Боль пройдёт. Ты проживёшь счастливую жизнь. Увидишь, как поднимутся твои дети, проводишь в школу внуков. Подумай, чем тебе не вариант?
« Нет! НЕТ!!! Красивая сучка… в постели небось сказка… я уже чёрти сколько без бабы… НО ЭТО НЕ МОЯ МАША!!!! .. эта моложе и… красивее? Да зачем она мне? Я хочу своих Машу и Егорку назад. Боже…»
У меня началась истерика. Я обхватил руками голову и сел прямо там, где стоял. Мысли бессвязными обрывками нарушая логическое построение, разбежались в разные стороны. Вместо них навалилась острая жалость к себе. К тому, что прежняя жизнь кончилась. К тому, что ничего уже не изменить. К тому, что менять ничего и не хочется.
Слёзы!
Когда-то, теряя друзей, я думал, что разучился плакать. Оказался не прав. Слёзы вернулись с потерей семьи, и, как я думал, высохли окончательно. Последнее время я уже вообще ничего не чувствовал, будучи одержим одной лишь мыслью – вызвать Дьявола или хоть кого-нибудь, лишь бы всё исправить. Но вся моя затея потерпела крах, поставив точку на прежней жизни. И вот на тебе – опять разревелся, как пятилетний. Плакал молча. Кажется, раскачивался при этом из стороны в сторону. Рот так и не открывался, но меня это мало волновало. Похоже, что я даже выл как мог. Сложно описать истерику изнутри. Это хаос из обрывков мыслей и чувств, которые болят гораздо сильнее, чем может болеть тело.
Слёзы бессилия катились по моим небритым щекам. Я просто умирал от жалости к себе. От рухнувшей надежды, с уходом которой внутри уже ничего не осталось. Пустота.

Неожиданно я почувствовал, что меня гладят по плечу.
Она присела рядом со мной и… жалела меня. Как жалеют мокнущего и жалобно мяукающего под дождём котёнка. Молча. Смотрела прямо перед собой ничего не видящим взглядом и гладила моё плечо равномерными, легкими, на грани нежности, движениями.
И тут я вдруг обнаружил, что вижу её трусики под ничего не прикрывающей в таком положении юбкой. Голубые. Она действительно была в чулках. Чулки всегда сносили мне башню почище порнухи. Гостья тут же прекратила меня гладить и озорно заглянула мне в глаза.
- Вот видишь? Ничего не потеряно. Только не кидайся на меня прямо сейчас. Лично я с тобой трахаться не хочу. Хотя… - она засмеялась – если у тебя вдруг появилось желание потрахаться с Дьяволом – то я подумаю…
« Чёрте что! И это Дьявол? Дьявол, обрядившийся девкой? Дьявол ЖАЛЕЮЩИЙ кого-то? Да меня разводят! Стопудово!!»
Я попытался вскочить.
- Стоп! – Гостья поднялась. Я так и остался сидеть, глядя на неё снизу вверх зарёванными глазами.
- Отвечу по порядку. Во-первых, я ангел, пусть падший, но – ангел. А мы существа бесполые, и выбираем кем быть на земле по своему вкусу. Быть мужиком мне надоело и оооочень давно. Этим миром управляли, управляют и будут управлять женщины. Ради обладания ими, их благосклонностью мужики вытворяют такое… Ну вот, к примеру, ты. Всё бросил и отдал ради любимой жены. И так во всём. Мама – самое святое, что есть у любого человека в любом народе. Политику подчас вершат жёны правителей и шлюхи с которыми эти правители спят. Даже самые могущественные финансисты, которые сейчас управляют политиками, тают под руками всё тех же женщин. Так что мне приятней и удобней быть женщиной. К тому же даже секс для них проходит гораздо ярче, чем для вас – мужчин. А свой мужской шовинизм можешь засунуть себе… впрочем, не можешь – она хмыкнула. – Не пидор уж точно.
От предположения Гостьи, что я мог бы быть пидором, меня аж перекосило.
- Да ладно тебе, не злись по пустякам – и гостья примиряюще подмигнула. – Второй вопрос куда как сложнее.. Да. Я тебя жалею. Сочувствую. Знаешь почему? Мне очень близка твоя боль. Чувство потери самого дорогого. – Гостья опять нахмурилась, потом щёлкнула пальцами и около меня оказались бутылка Джек Дениэлс и два стакана. – Выпьешь?- она кивнула на бутылку – и мне плесни. Я выпью, раз такая тема поднялась. За счёт фирмы – Гостья криво ухмыльнулась. Горько так, без ямочек.
Я тоже кивнул и начал скручивать пробку.
«Бля, у меня же рот не открывается, мне как пить-то? Носом?»
- Ах да, прости… - она щёлкнула пальцами, и я почувствовал, что опять являюсь хозяином своей заклинившей нижней челюсти. Открыв бутылку, налил в стаканы на три пальца. Встать тоже получилось без труда. Я подал Гостье один из стаканов.
- Ну, давай об ушедших не чокаясь – тут же выдала тост Гостья, а затем одним махом влила в себя виски. Я не стал кочевряжиться и последовал её примеру. Виски пошло как вода – без отката.
- Видишь ли, Коля, Бог создал вас и приказал любить как Его самого. Заботиться, холить и лелеять. Вместо себя. Представь себе, что твоя Маша подарила тебе муравейник и наказала любить муравьёв вместо себя. Каково? Я была против, за что и поплатилась. Все мы поплатились. Ангелы погрязли в праздности и безделии, отчаявшись в ожидании свершения замысла. Я – его любимый ангел, низвержена на землю, чтобы учиться любить вас. Какое-то время я активно сопротивлялась. Создала демонов, уничтожала род людской. Всё тщетно. Разве что ангелов выводила иногда из спячки. Глупое противостояние. Война ради войны. А люди меж тем принялись ломать мир, подаренный им Господом нашим. С Его уходом мы все осиротели. Сироты без надежды обрести Его любовь. Это грустная история.
- Н-да. То есть ты понимаешь, что никто не заменит тебе твоего Бога? Как же ты тогда не понимаешь, что никто не заменит мне Машу и сына?
- Ты всего лишь человек. Смертный. Твой век короток, а память слаба. Чувства притуплены. В сравнении с нами, вы слепы, глухи и тупы. Вы калеки не способные управлять подаренным вам миром. Вместо того чтобы учиться этому, понасоздавали себе вещей, которые с трудом делают ваше прозябание более приемлемым по сравнению с животными, у которых вообще отсутствует как ум так и разум. Но вернёмся к тебе. Тебе не понять всю глубину моей боли. Всю тяжесть моей утраты. Ты на секунду ощутил слабую тень моей печали и впал в отчаянье. Это и пробудило во мне сострадание. Я же всё-таки ангел. Я Люцифер, хоть вы, людишки, и называете меня Дьяволом и как там ещё… Я создан своим Отцом не бесчувственным. Так что, отказывая мне в праве кого-то жалеть, ты расписываешься в своём невежестве. Впрочем, откуда вам знать, как устроен мир? Вы погрязли в собственных предрассудках и домыслах, свято уверовав, что они и есть истина.
- Мне с этого ни холодно, ни жарко – резко бросил я. Жалеть Дьявола я уж точно не собирался – Мне нужна моя семья, а не твоё сочувствие. Нет семьи – нет сделки.
Я набычился – не свернёшь. Недаром я столько лет был Колом. Воткнул – хрен вынешь. Терять мне нечего, а другого ничего не надо. Пусть делает теперь, что хочет.
- Не заставляй меня искушать тебя, смертный. Мы вроде бы поговорили по душам, так что я дам тебе один совет. Лучше сам придумай, что-нибудь себе по нраву. Если я начну СЕРЬЁЗНО предлагать первое попавшееся мне под руку, сделка состоится, но потом ты будешь жалеть, что пошёл у меня на поводу.
- Зачем? – я даже рассмеялся – Отдать тебе душу, чтобы её черти в аду жарили? И за что? За бабло или кусок пизды? Ничего мне не заменит мою семью. Точка.
- Идиот. Ты ещё не понял, почему её потерял? А ты задумывался о том, скольким людям за свою жизнь горя принёс? Думал, сколько народу оплакивало своих близких благодаря твоим деяниям? Мир, созданный Богом сложен. Тебе, как ни старайся, не понять всего великолепия Его творения. Есть элементарные законы равновесия. Их невозможно нарушить, они основа мироздания.
- Вот только не надо меня лечить всей этой философией. Если бы тебе не нужна была моя душа, ты бы тут так не распиналась. Значит нужна?
- Нужна – серьёзно ответила Гостья, хотела что-то добавить, но потом махнула рукой.
- Ну а мне нужна моя семья.
Помолчали.
Она протянула руку к бутылке, так и стоящей на полу, где я её оставил, и бутылка сама прыгнула ей в руку. Налив себе, предложила кивком головы и мне. Я отказался. Напиваться сейчас в мои планы уж точно не входило. Гостья безразлично пожала плечиками, мол, как хочешь, и бутылка со стаканами бесследно растворилась в воздухе.
« Хрен ты меня споишь» - ехидно подумал я
- Какие же вы всё-таки дураки. Нужен ты мне, спаивать тебя. – процедила Гостья. – Ты думаешь, что есть ад, рай и прочая ерунда, которую вы, людишки, себе напридумывали? Ты ни черта не знаешь о мироустройстве, а туда же – рассуждать, строить планы, делать выводы.
- Ну, так просвети меня, если такая умная! – продолжал хамить я.
- Это твоё желание? - быстро подхватила она.
- Хуй тебе – отозвался я.
- Твой? Могу и оторвать! Не дерзи мне, червяк. Опять пасть закрою.
- Ты же всё равно читаешь мои мысли! Какая разница?
- Довольно. Детский сад какой-то.

Меня вдруг осенило.
- Слушай, а могу я поговорить с Богом? Ну, если ты не можешь воскресить мою семью, то может он сможет, он же всемогущий?
Гостья аж пятнами пошла.
- Ты серьёзно?
- Да. А что?
Она задумалась. Потом кивнула.
- Можешь. Но учти. Твоё желание слишком… специфическое. Такого у меня никто никогда не просил. Просить у Люцифера встречи с Богом… Самое забавное желание за последние три тысячи лет. И тем не менее это возможно. Но расплата будет сразу по исполнению.
У меня затеплилась умершая было надежда. Неужели я всё-таки смогу их оживить? Пусть ценой жизни. Да чёрт с ней. Кому она нужна без…
- А … Бог… ну он может воскресить Машу и Егорку правильно? Ну, в смысле с душой? Как я хочу.
- Коля, Бог может всё. Он же Бог! Создатель всего сущего! Ты совсем идиот?
Я невпопад кивнул.
«Да хоть пидором называй, лишь бы всё срослось»
- Всё что написано о чудесах, творимых Иисусом – правда. А Он воскрешал.
- Ты дашь мне поговорить с Ним?
- Не с Ним. С Богом. Иисус всего лишь его производная, наделённая ничтожно малой каплей возможностей Отца.
- Да мне без разницы.
- Хорошо – Гостья примиряющее подняла руки – Мы говорим о твоём желании, которое должно быть чётко сформулировано. Готов?
Я кивнул.
- Желай.
- Я хочу говорить с Богом.
- Ты осознаёшь, что сразу после разговора с Ним – ты мой?
- Да.
- Услышано.
Гостья грустно улыбнулась.
- У меня один вопрос. Ты понимаешь, что Бог может не выполнить твою просьбу?
- А что мне остаётся? Ты-то уж точно не выполнишь. А Бог. Ну, я же, получается, жертвую собой. Неужели он останется глух? Чёрт со мной. Но Маша… Егорка…они не такие как я. За что их? Пусть живут. А если откажет… ну так и мне незачем жить дальше. Только руки на себя наложить.
- Занятно. Ну, что ж. Да будет так. А ведь я тебе советовала подумать. Зачем ты вообще меня вызывал, смертный? Повесился бы сразу, так нет, ещё и сопли тебе подтирать. – от благодушия Гостьи не осталось и следа.
Она взяла меня за руку и… вопреки моим ожиданиям мы никуда не перенеслись чудесным образом. Никаких смен обстановки или чего-то необычного. Гостья отвела меня в коридор и поставила перед зеркалом.
- Исполнено. Говори. Только давай побыстрее. Мне уже скучно.
- Что?
- Что ты хотел сказать Богу – то и говори. – и она кивнула на зеркало.
- То есть как? Это же зеркало!
- Правильно. А в нём Бог. Что непонятного? Ты смотришь на Бога, тупица.
- Что за херня? Я Бог?
- Это не херня, Коля. Это как раз то, о чём я тебе говорила. Человек – Божья тварь, венчающая собой замысел Его. Последнее Творение Его. В данном конкретном случае это ты. Всё просто, Коля. Бог создал этот мир. Потом создал нас – ангелов. Своих детей и слуг. Создал в безграничной любви к Нему. А потом… Потом он создал вас. Богу захотелось пожить в Доме, который он создал. Бог растворился в человечестве. Стал вашими душами. Начал создавать и разрушать, любить и ненавидеть, воевать и наслаждаться миром. Предавать, грабить, помогать, одаривать, защищать… Делать всё что делаете вы – люди. Я любил Его, но любить Его в вас? Полоумных обезьянах? Никогда!!! Я отказалась и была наказана. И теперь собираю Отца своего по кусочкам. По крупицам. По вашим душам.
- Как?
- Просто. Самоубийство. Отказ от жизни, причём добровольный. Ну, или с моей помощью взамен на какие-нибудь блага. Всё честно. Вы отказываетесь жить – я собираю Отца воедино. Самоубийство – грех, потому что самоубийцы перестают участвовать в перерождении. Благодаря таким, как ты я собираю эти души. Так называемый Ад это всего лишь хранилище душ самоубийц. Конечная остановка в череде перерождений. И когда-нибудь я соберу все души. Тогда этот глупый эксперимент закончится и всё станет по-прежнему.
- Но количество населения Земли растёт! Ты лжёшь!
- Конечно, растёт! Да я из кожи вон лезу, чтобы так и было, пестуя самые безумные замыслы человека. С ростом населения души мельчают. В поведении людей всё больше и больше бессознательного. С каждым поколением в людях всё меньше и меньше Бога. Всё больше и больше животных инстинктов, которым потакает развитие «вашей цивилизации» - эту фразу Гостья закончила презрительной гримасой - Кто бы мог раньше подумать, что человечество способно уничтожить само себя? А теперь это возможно! Это ли не самоубийство? Но я не гнушаюсь даже самой мелкой частичкой Бога, уставшей жить. Поэтому я здесь.
Гостья развела руками.
- Однако мы много болтаем. Приступай к разговору, проси чего желаешь и давай заканчивать, смертный. – Гостья щёлкнула пальцами, и я, бросив взгляд в комнату, увидел, что там уже нет никакой пентаграммы. Как и люстры, некогда висевшей в центре потолка. Теперь вместо неё с потолка свисала петля, под которой заботливо ждал невесть откуда взявшийся табурет.
«Боже мой, это что? Правда? Я вот так бездарно всё проебал?»
- Ну, я тоже время потратила на пустые разговоры – не расстраивайся так, ты всё равно не хотел жить. Мог бы и без моей помощи вздёрнутся. К тому же ты всё ещё не говорил с Богом! Бывают же чудеса! Как там говорил Иисус? «Если бы в вас была, хоть капля моей веры – вы могли бы двигать горы!» И он не врал. Это истинно так. Так что двигай, если сможешь, конечно… - и Гостья хитро прищурилась.

Ошеломлённый я повернулся к зеркалу. Оттуда на меня уставился… я. Сорокалетний, жирный урод, с обрюзгшей, небритой рожей и красными, видать от слёз, поросячьими глазками, теряющимися в дряблых щеках. В гроб краше кладут.
Это и есть Бог? Вот это чувырло исполнит моё желание воскресить семью? Это недоразумение вообще способно теперь хоть что-то изменить?
«Это всё равно обман. Я не Бог. И Люцифер это знает! Знала что я не смогу. Изначально знала, сука»
- Никакого обмана, Коля. Ты думаешь, что если этого не сможешь ты, то обратись мы ко всему человечеству – оно тебе поможет? Найдёт в себе Бога? Оно не в состоянии помочь себе, о каких чудесах вообще может идти речь. Чудо в том, что оно ещё не угробило себя. Как это только что сделал ты.

Я закрыл глаза, не желая больше видеть «бога», и захотел, чтобы всё быстрее закончилось

(c)

0

9

Лечение по страховке

Давно хотелось чего-нибудь разоблачить, но все никак не мог собраться с мыслями. И тут подвернулась возможность. Вернее подвернулась нога, а
вместе с ней и возможность. К врачам раньше никогда не обращался, и многие вещи относительно американской медицины знал только понаслышке. Ну а
теперь открылась отличная возможность разоблачения на своем собственном примере.

Хотелось бы поведать неосведомленному читателю о том, как работает хваленая платная/страховая медицина в самой свободной стране мира. Понятное
дело, рассказ мой основан на моем личном опыте. Предвижу, что могут найтись умники, которые скажут, что я неадекватно все воспринял и, на основе
личной неприязни, очернил и оклеветал демократическую медицину. Все, конечно, возможно. Однако, все мои знакомые (как местные, так и не очень), с
кем я говорил на эту тему, имели примерно такой же опыт с американской медициной, как и я. Значит, моя интерпретация в целом адекватна, и
отправлять меня в ГУЛАГ за клевету на капиталистическую действительность пока преждевременно.

Всем либерастам доподлинно известно, что в Советском Союзе все было неэффективно и отстало. Касалось это, конечно же, и медицины, которая была
допотопная: врачи были бездари, работать никто не хотел, везде были очереди, лекарств не хватало, а оборудование в больницах было с прошлого века.
То ли дело на Западе — там было все «для людей». А все потому, что там медицина платная, и за свои деньги клиент вправе требовать наивысшего
качества услуг. Наслушавшись подобного бреда (особенно в 90-е годы), некоторые наши сограждане долго и пронзительно вопили о том, что надо
избавляться от социалистической системы здравоохранения, навязанной нам тоталитарным государством, и поскорее переходить на демократическую
страховую медицину, которая основана на эффективных рыночных механизмах. При этом почти никто из громко вопящих толком не знал, как работает эта
самая страховая медицина на западе. Представление, в лучшем случае, складывали по художественным фильмам или телесериалам, типа «Телефон Спасения
— 911». По большому счету, мало кто об этом знает и по сей день. Ну так вот, слушайте и делайте выводы.

Во время игры в футбол потянул связки в колене. Если не ошибаюсь, в официальной терминологии называется это «крестообразная связка». Когда бежал с
мячом, нога попала я ямку и выгнулась как у кузнечика в обратную сторону, издав зловещий хруст в суставе. По одному звуку было понятно, что травма
довольно серьезная, и играть я теперь буду нескоро. Всегда занимался спортом, и никогда не было никаких травм, а тут на тебе. К врачам, как уже
говорил, я никогда не обращался. Надобности не было. Не собирался и в этот раз, всегда заживало все как на собаке. Но когда на следующий день
колено распухло так, что нога не пролезала в штанину, а на ногу было больно наступать, то все же решил обратиться за медицинской помощью.

Ни для кого не секрет, что в Америке медицина платная и очень дорогая. Медицинская страховка есть не у всех, а при ее отсутствии медицинскую
помощь оплатить очень и очень сложно. Причем, касается это не только нищих и безработных. Даже люди, у которых есть хорошая работа, но нет
страховки, далеко не всегда в состоянии оплатить медицинские услуги. Нужно быть очень состоятельным парнем, чтобы платить за медицину без
страховки. К слову сказать, и сама-то страховка стоит довольно дорого. Настолько дорого, что далеко не все работающие в состоянии ее купить сами.
Чаще всего, страховку предоставляют своим работникам крупные компании, в качестве социального пакета (вдобавок к зарплате). Малый бизнес в
большинстве случаев неспособен оплатить работникам медицинскую страховку.

У меня страховка была. Причем, довольно козырная страховка. Поэтому, колебался я недолго и решил заценить-таки «самую лучшую в мире медицину». Для
начала, позвонил в страховку, чтобы узнать, что же мне делать. Многим может быть непонятно, зачем вообще нужно звонить в страховку? Тут надо
пояснить: в этом-то и особенность страховой медицины, что страховая компания является посредником между клиентом и врачом. А поскольку страховка
оплачивает медицинские услуги, предоставляемые клиенту, то тут работает принцип: кто платит, тот и девушку танцует. Именно страховка определяет, к
каким врачам можно ходить, а к каким нет, какие процедуры следует делать, а какие нет, и т.д. Вот оно — торжество рынка. Не то, что в тупом совке,
где государство бесплатно оказывало медицинские услуги всем нуждающимся без каких-либо условий.

Разновидности медицинской страховки

В Америке существует две основные схемы медицинского страхования. Одна называется Организация по Поддержанию Здоровья (в английском сокращении
HMO), а вторая — Организация Предпочтительных Поставщиков медицинских услуг (в английском сокращении PPO). Есть еще и третья схема, которая
является гибридом первых двух, но она не очень распространена, и поэтому описывать ее здесь я не стану.

При HMO страховая компания определяет сеть докторов и медицинских учреждений, где клиенту разрешено получать медицинские услуги. Как правило, за
пределы сети клиенту ходить не разрешается, за очень редким исключением. На каждое такое исключение требуется специальное разрешение от страховки.
Более того, даже в пределах сети к разным докторам можно обращаться только при наличии направления от твоего терапевта. Т.е. по любой проблеме сначала
нужно обращаться к терапевту (которого ты заранее выбрал из списка возможных терапевтов), а уже терапевт по необходимости выдает направление к
специалистам (которые тоже находятся в сети). За каждый визит к доктору (как к терапевту, так и к специалисту) клиент платит фиксированную сумму,
обычно достаточно небольшую ($25-$50). Если оказанные медицинские услуги стоили дороже, то разницу доплачивает страховка без каких-либо ограничений.

PPO, так же как и HMO, определяет сеть поставщиков медицинских услуг, к которым рекомендуется обращаться клиенту. Но, в отличие от HMO, при PPO не
требуется направление от терапевта. Клиент сам решает, к каким докторам ему обращаться, а страховка обычно оплачивает определенный (оговоренный)
процент стоимости услуг. Более того, клиент вправе получать услуги и за пределами установленной сети, но за пределами страховка будет покрывать
меньший процент стоимости. Например, если обратиться к врачу, который находится в сети предпочтительных поставщиков (услуг), то страховка может
оплатить, скажем, 80% стоимости, а если врач находится не в сети (т.е. у страховой компании с ним нет договора относительно оказываемых услуг и,
соответственно, цен на них), то могут оплатить только 40%. Проценты, конечно, взяты из головы, потому что подобные цифры разнятся в зависимости от
конкретного случая и разных PPO, но порядок цифр примерно такой. Иными словами, лечиться у докторов, которые не находятся в сети, установленной
страховой компанией, обходится существенно дороже, но в принципе можно.

В большинстве случаев, при PPO также оговаривается минимальная сумма, которую клиент оплачивает из своего кармана, прежде чем страховка начнет
платить за медицинские услуги. Например, первые $2,000 клиент платит из своего кармана на 100%, а за всё, что больше этой суммы, страховка платит
80%, а клиент 20%. В некоторых случаях страховка может покрывать все 100% суммы после первоначальных $2,000, оплаченных клиентом. Безусловно,
детали каждого страхового плана могут отличаться в зависимости от страховой компании, но порядок цен примерно такой. Иными словами, даже имея
медицинскую страховку (PPO), человеку часто приходится выкладывать довольно немалую сумму денег на лечение из своего кармана.

В целом получается, что HMO обходится намного дешевле, чем PPO. В связи с этим, многим здесь будет непонятно, зачем выбирать более дорогую
страховку (PPO), да еще и с меньшим покрытием, когда можно выбрать более дешевую (HMO) и платить небольшую фиксированную плату за каждый визит к
врачу? Дело в том, что HMO накладывает больше ограничений: услуги можно получать только в пределах оговоренной сети и даже там требуется
направление терапевта. В то же время, при PPO клиент имеет больше свободы в выборе поставщиков услуг: не требуется направление и можно ходить за
пределы сети (обходится дороже, но если очень хочется, то можно). Тут дилемма получается как с раками в известном монологе Карцева: одни большие,
но по пять рублей, а другие маленькие, но по три. То есть, одна страховка обходится дороже, но дает больше выбора, а другая дешевле, но выбора
меньше. Про выбор надо сказать отдельно.

Американцы вообще помешаны на идее выбора. Нет, вы не подумайте, что они любят выбирать. Они просто любят саму теоретическую идею выбора. Любому
нормальному человеку понятно, что когда дело касается медицины, очень часто выбирать не приходится. Когда ты серьезно заболеешь, то будет не до
того, чтобы выбирать врача, к которому обратиться. Какой врач первый попадется на тот момент (т.е. будет более доступен), к тому и пойдешь.
Наконец, какая, к черту, разница, насколько душевный/не душевный врач? Мы к ним обращаемся для получения помощи по конкретной проблеме (болезни),
а не ради приятного общения и положительных эмоций. Но это, конечно, если мыслить рационально, что совсем нехарактерно для среднего обывателя.

В связи с этим, американцы очень ревностно относятся к этой самой теоретической возможности выбрать «доктора своей мечты». Любые попытки
ограничить выбор, пусть даже при повышении доступности услуг и снижении их стоимости, в Америке встречаются в штыки. Похожая ситуация наблюдается
сейчас, когда идут дебаты по поводу реформирования системы здравоохранения США. Один из основных аргументов против реформы, продвигаемой
администрацией Обамы, это то, что она ограничивает выбор (но при этом увеличивает доступность услуг). Ну а все американцы четко знают, что
ограничение выбора это и есть социализм, а страшнее, чем социализм, в этом мире ничего нет. Поэтому во время публичных дебатов на тему реформы
системы здравоохранения США дряхлые пенсионеры таскают друг друга за волосы, плюют друг другу в лицо и устраивают массовые истерики, протестуя
против Обамовского социализма. Ибо все знают, что социализм – это отсутствие выбора, очереди и ГУЛАГ. Еще одно свидетельство того, что десятилетия
промывания мозгов не прошли даром. Талантливым ученикам Геббельса из Вашингтонского обкома есть чем гордиться.

Как работает скорая помощь

Но вернемся к моему примеру. Перед тем как идти к врачу, позвонил в страховку, чтобы проконсультироваться, что мне делать. Звоню, объясняю
ситуацию: потянул связки в колене, надо к врачу, куда мне лучше идти? Ответ: иди в скорую помощь, т.е. что то вроде травмпункта. Ну, как работает
в этой стране экстренная помощь, я был наслышан и поэтому обращаться туда совсем не рвался. Спросил, может лучше к специалисту записаться? Но
ответ был однозначен: в скорую.

Дело в том, что в Америке очень мало клиник, куда можно просто зайти и получить медицинские услуги по необходимости. Такие клиники называются
«walk-in clinic», т.е. клиника, куда можно в прямом смысле «зайти». В большинстве медицинских учреждений прием пациентов идет строго по записи. На
прием к специалисту попасть в тот же день практически невозможно. Там запись на несколько дней, а то и недель вперед. Поэтому считается, что в
случае чего-то экстренного (т.е. того, что не может ждать несколько дней/недель) оказывать первую помощь должны в «скорой». Именно в скорой должны
оказать необходимую помощь, поставить диагноз, и, если требуется, направить на последующий визит к специалисту.

В результате такого устройства отделение «скорой помощи» является самым первым местом, куда обращается большинство людей по всевозможным
медицинским проблемам. Обращаются часто по делу и без дела, потому как больше и некуда обращаться. Не всякая проблема может подождать неделю до
визита к врачу. Статистикой я, конечно, не владею, но осмелюсь (консервативно) предположить, что из тех, кто обращается в «скорую», не больше 50%
реально нуждаются в экстренной помощи. Остальные 50% могли бы спокойно пойти на прием к врачу, если бы на этот прием можно было так легко попасть.
Более того, по закону скорую помощь обязаны оказать любому, вне зависимости от того, есть у тебя медицинская страховка и/или возможность оплатить
лечение. Ввиду этого, в скорую часто обращаются люди без страховки, или вообще всякие нелегалы, у которых даже документов нет. И отказать в помощи
им не имеют права. Это, правда, не значит, что лечат бесплатно. Просто повесят долг, который некоторым приходится выплачивать годами. Если обычный
доктор может отказаться работать в долг, то в скорой не имеют права.

Посему, отделения скорой помощи обычно забиты битком в любое время дня и ночи, и сама помощь с понятием «скорая» не имеет ничего общего. Людям
приходится часами толпиться в очередях в ожидании элементарной медицинской помощи. Невидимой руке рынка разрулить ситуацию почему-то не удается.
Эта самая невидимая рука в первую очередь залезает в карман. Вопросы же эффективности оказания услуг ее почему-то не интересуют. Ну, деваться
некуда. Пошел я в скорую. На входе сидит медбрат с компьютером, куда забивает имена посетителей, которых потом должны вызывать в порядке
очередности. Забил мое имя и сказал: садись и жди, тебя позовут. Ну, я поинтересовался — сколько ждать-то? — В среднем от 3 до 4 часов, говорит
он, в зависимости от того, как пойдет. Ни фига себе «скорая» помощь. Я оглянулся по сторонам — в комнате для ожидания (размером около 50
квадратных метров) сидело человек 10, не так уж и много. Но народ продолжал постоянно подходить, и вскоре были заняты все сидячие места (кресла и
стулья). Новым пациентам приходилось либо сидеть на полу, либо стоять. Представляете, как весело 3 часа стоять в ожидании, когда тебе окажут
помощь? Самые находчивые приносили с собой раскладные стульчики. Видать, люди уже бывалые и знают что к чему. Ну, мне то повезло, я стратегически
занял себе попо-место, и поэтому жизнь, можно сказать, удалась.

Пациенты в скорой были один другого краше. Из всей толпы реально нуждающихся в экстренной помощи было человека 3-4. Пару человек было с
относительно небольшими травмами, наподобие сломанного пальца или ребра, и одна тетя была с сильной болью в животе. Все остальные (включая меня)
не производили впечатления нуждающихся в экстренной помощи. Был там здоровенный мужик с каким-то раздражением на лице — все лицо в прыщах. Как он
утверждал, это какая-то аллергическая реакция на что-то. Выглядело некрасиво, но необходимость прям уж в экстренной помощи была, на мой взгляд,
весьма сомнительна. Была бабушка лет под 70, в инвалидной коляске, с огромным синяком на колене. Из ее разговора я узнал, что бабушка вчера
вечером была в казино!!! Когда переходила от одной игровой машины к другой, то споткнулась о ступеньку и упала. И вот теперь — на следующий день —
нога распухла. Вот такие вот они американские пенсионеры — по ночам ходят по казино. В 70 лет жизнь еще не закончилась. Нужно отжигать по полной!
Остальные пациенты в том же духе. И все прутся в скорую. А куда еще? Как уже говорил, альтернатив немного.

Кстати, та тетя с болью в животе от боли чуть ли не на стены лезла, но, как и все, ждала своей очереди несколько часов. Медбрат на компе
отказывался ее пропустить вперед других, мол, все по справедливости должно быть. Такие вот правила суровые. Ну, конечно, если приносят кого-то с
простреленной головой, то таких обычно пропускают в первую очередь. Медбрат на входе делает оценку состояния пациента (на глаз) и определяет,
нуждается ли он в сиюминутной помощи. Если нуждается (как, например, человек с простреленной головой), то такому пациенту оказывается помощь в
первую очередь. Если медбрат не считает, что требуется немедленная помощь, то ждешь в порядке живой очереди вместе со всеми.

Стоит уточнить, что люди с травмами были в отдельной очереди от всех остальных. Травм в этот день было немного, и поэтому эта очередь двигалась
намного быстрее, чем основная. Благодаря такому небывалому везению ждать мне пришлось всего каких-то 2 часа. Назвали мое имя, и я поковылял в
указанный мне кабинет. Правда, вскоре выяснилось, что мое ожидание еще не закончилось, а в кабинете всего лишь чуть подробнее документируют
пациентов. В кабинете молодой практикант (на вид лет 17-18) померил мне температуру и давление, записал мое имя и фамилию и прицепил мне на кисть
бумажный браслет с моим именем/фамилией. После этого меня направили в другую комнату для дальнейшего ожидания. Появилось какое-то движение, и это
уже радовало. В той другой комнате я прождал еще 40 минут, когда меня позовут дальше. Ну, правда во второй комнате для ожидания уже было намного
комфортнее: стояли стулья с мягкой обивкой, дефицита стульев не наблюдалось, на столике лежала стопка всевозможных журналов (от бизнес тематики до
автомобилей), а на стене висел телевизор, по которому гоняли новости. По сравнению с первым помещением, где толпились все пацаки, это помещение
смотрелось просто как VIP зал.

Через 40 минут меня перевели в третье помещение, где стояли кушетки, загороженные шторками. Сказали сесть на кушетку и ждать, когда ко мне
кто-нибудь придет. Сижу, жду. Минут через 20 появился еще какой то практикант (тоже лет восемнадцати), спросил, мерили ли мне температуру и
давление. Я сказал что мерили. Он одобрительно кивнул и померил температуру и давление еще раз. Зачем спрашивал, осталось для меня загадкой. После
замеров, сказал, что сейчас придет врач и ушел. Опять сижу, жду у моря погоды. Проходит еще минут 20. И вот наконец приходит тот самый
долгожданный врач. Врачом оказалась лицензированная медсестра (RN). Она там у них была самым квалифицированным человеком во всей смене. Все
остальные студенты-практиканты. Причем, студенты даже не мединститута, а чего-то вроде нашего медучилища.

Медсестра зашла, представилась сама и представила своего ассистента-практиканта, который замерял мне давление. Наконец-таки у меня спросили, зачем
я вообще сюда пришел: что за травма, как все случилось, сильно ли болит? Я вкратце описал все, сказал, что болит не сильно, особенно если не
тревожить колено. Очевидно, что я либо сильно потянул, либо порвал связки в колене. Все что мне требуется от них — это убедиться, что я не порвал,
а только потянул. Eсли это просто растяжение, то само заживет, а вот если порвал, то нужна будет операция. Тетя пропустила все мои слова мимо
ушей, ибо зачем вообще слушать тупых пациентов? Они все равно в медицине ничего не понимают. Сказала, что надо будет посмотреть на мое колено, но
сперва ей надо какие-то бумажки заполнить. Тут у меня впервые спросили, есть ли у меня страховка. Я сказал что есть. Тетя взяла у меня страховую
карточку и водительские права и ушла оформлять документы на 20 минут. Тем временем, студент-практикант принес мне семейные трусняки 85 размера и
сказал, чтобы я вместо штанов одел эти трусняки, чтобы медсестра могла на ногу посмотреть. Казенные трусняки/шорты, я так понимаю, чтобы мне не
было стремно в трусах перед тетенькой сидеть. А 85 размер, видимо, чтобы для любого пациента подошли. Толстых дискриминировать никак нельзя. Их
ведь большинство.

Через 20 минут пришла медсестра, отдала мне мои документы и впервые поглядела на ногу. Смотрела она секунд 20 и потом сделала открытие: “колено
распухло немного и отличается от колена на другой ноге”. Ясен пень, распухло. Это было видно невооруженным глазом. В очередной раз сказал
медсестре что, скорее всего, я потянул связки. Может, порвал. Затем я и пришел сюда, что хотел проверить, не порвал ли. Она со скучным видом
прослушала меня и спросила, насколько сильно болит колено (по шкале от 1 до 10)? Я сказал что болит, конечно, но терпеть можно (4) . Она сказала,
чтобы я не волновался, и пообещала, что прежде чем меня отсюда выпустят, мне выпишут обезболивающие таблетки. Сказала она это с таким энтузиазмом,
что явно ожидала мою восторженную реакцию. К ее большому удивлению, от таблеток я отказался. Тетя так удивилась, что даже переспросила, почему я
не хочу таблетки брать? — Не нужны мне ваши таблетки. Лучше посмотрите, в чем проблема с ногой. Я же сказал, что болит терпимо. Вообще, в Америке
какой-то нездоровый ажиотаж вокруг обезболивающих. Большинство подобных таблеток просто так в аптеке купить нельзя. Они продаются только по
рецепту врача. Поэтому, видимо, у многих менталитет такой, раз подвернулась возможность разжиться обезболивающими таблетками — надо брать. А тут
какой-то глупый иностранец отказывается.

Медсестра закончила свой 45-секундный осмотр и сказала, что направляет меня на рентген, чтобы посмотреть, что там с коленом. Сказала, чтобы я
сидел на кушетке и ждал. За мной должны прийти и повезти меня на рентген. Медсестра ушла, и я еще минут 20 ждал, когда ко мне кто-нибудь придет.
Вот, кстати, я много раз слышал, что отношение к пациенту в «скорой» заметно меняется, когда выясняется, что у него есть страховка. Оно и понятно.
Если есть страховка, то на таком пациенте можно заработать (страховка заплатит сполна за все). Я все ждал, когда же отношение медперсонала ко мне
поменяется. Но отношение не менялось. Оно у них было стабильно равнодушное и пофигистское ко всем.

Через 20 минут пришли 2 практиканта и покатили меня вместе с каталкой, на которой я сидел, на рентген. Если бы мне сказали, где это, я бы и сам
пройти мог 10 метров. Но должны же были чем-то ребят на практике занять? На рентгене тоже работала девочка-студентка. Сделали несколько снимков,
практиканты укатили меня на каталке обратно. Сказали ждать результатов. Ждать пришлось полчаса.

Через 30 минут зашла медсестра и сказала что у нее хорошие новости: она посмотрела все снимки и может однозначно сказать, что все кости целы и не
сломаны. Открытие сделала. Я и без нее знал, что ничего там не сломано. Я сам приехал на машине в больницу. Если бы был перелом в колене, я очень
сомневаюсь, что я бы смог ногами на педали нажимать. Я сказал, что меня больше интересует состояние связок. Медсестра пояснила, что на рентгене
связки не видны, только кости. А чтобы посмотреть связки, нужно томограмму делать, но у них оборудования такого нет. Б...! – сорвалось у меня
неприличное слово. Какого хрена надо тогда было вообще этот рентген делать, если я сразу сказал, что меня интересуют именно связки? Но пациент то
он, понятное дело, лох. Зачем вообще слушать, что он говорит?

Медсестра сказала, что сейчас мне наложат шину на ногу и отпустят домой. Ну и еще выпишут направление к врачу-специалисту, к которому мне надо
будет пойти где-то через неделю. После чего откланялась и больше я ее никогда не видел. Еще минут через 20 пришел очередной студент, принес
шину-лангетку для ноги. Представляла она из себя обычный плотный поролон с продольными металлическими прутьями для жесткости. Поролон наматывается
на ногу и затягивается ремнями на липучках. Металлические прутья же не дают ноге гнуться. Все это надевается прямо поверх одежды и покрывает всю
ногу от основания до середины голени. Выглядит весьма зловеще, почти как протез.

Студент помог мне одеть эту шину, принес костыли. Долго показывал, как пользоваться костылями. Я сказал, что я понял и вообще разберусь. Он же
продолжал мне парить мозги своими занудными объяснениями: держать костыли надо вот так, опираться на них надо вот так, потом закидываешь их
вперед, опираешься и шагаешь вперед, и т.д. Видимо все инструкции рассчитаны на дегенератов. Я объяснил, что я не дегенерат и уже все понял (не то
чтобы там что-то очень сложное было). Когда же он попросил меня показать ему, как я буду пользоваться костылями (ну чтобы удостовериться, что я
все правильно понял), то тут уже я не выдержал и послал товарища в заслуженном направлении. Взял костыли в руки и пошел. Практикант с умным видом
сказал, что мне ни в коем случае нельзя наступать на ногу потому, чтобы ее ненароком сильнее не повредить, а нужно непременно идти на костылях.
Да-да, на машине я тоже на костылях поеду, ответил ему я и поковылял прочь.

Перед уходом мне вручили стопку всяких бумаг, содержащих описание процедур, сделанных в скорой, направление к специалисту, кучу бумажек с
информацией о похожих травмах (для общего развития) и т.д. Заставили подписать какие-то бумажки, и отпустили. На вопрос о сумме счета за услуги,
никто внятно мне ответить не смог. Пока, мол, не знают, не посчитали еще. Но «ты, мол, не волнуйся, чуть позже посчитаем и пришлем счет по почте,
в котором будет все расписано». Уж они-то насчитают, в этом я не сомневался. На выходе я проходил через то же помещение для ожидания. К тому
времени, в помещение для ожидания уже набилось народу как селедки в бочку. Там просто сумасшествие какое-то творилось. С такой скоростью
обслуживания, эти люди там будут сидеть всю ночь. Но меня это уже не касалось.

Когда я доковылял до машины, то выяснилось, что с негнущейся ногой я не только не смогу на педали нажимать, но и вообще в машину даже залезть не
смогу. Поэтому шину-лангетку с ноги пришлось снять, по крайней мере, до того, как доехал до дома.

Итог

Подведем итог похода в скорую. Провел я там больше 4 часов, ничего определенного мне не сказали, что со связками никто не знает, сказали, что надо
идти к доктору. А я к кому, к ветеринарам ходил, что ли? Короче, бесполезная трата времени и денег. Кстати о деньгах. Вот я часто слышу, что одна
из основных причин дороговизны медицины в Америке связана с тем, что люди чаще, чем необходимо обращаются за экстренной помощью (т.е. в скорую)
вместо простого визита к врачу. Считается, что экстренная медицина обходится намного дороже, и для самого пациента, и для налогоплательщиков в
целом. Поэтому, одним из способов снижения цены медицинских услуг, является повышение доступности не-экстренной медицины. Это чтобы люди чаще шли
к доктору, а не в скорую, которая по определению намного дороже.

С одной стороны, рациональное зерно в таких рассуждениях присутствует. С другой же — я, хоть убей, не понимаю, почему эта экстренная медицина так
дорого стоит? В моем случае, например, самым квалифицированным медработником в скорой была медсестра. Все остальные — это студенты-практиканты,
причем, студенты даже не мединститута, а медучилища. Уверен, что им либо совсем ничего не платят за практику, либо платят копейки. Из относительно
дорогостоящего оборудования у них был только рентген. Причем, был я не в сельском медпункте, а в одной из трех крупнейших больниц крупного города.
Конечно, чем богаче больница, тем больше и новее будет оборудование. Но все равно, лучшие доктора в скорой не работают, и новейшее оборудование
там встречается нечасто. Поэтому, понять, почему такие медицинские услуги так дорого стоят, мне не удается. Видимо, так работают эффективные
рыночные механизмы.

Последующий визит к врачу

С шиной проходил я неделю, без каких-либо улучшений. Через неделю пошел к специалисту, как и направляли в скорой. Несмотря на то, что записан я
был на конкретное время, ждал я доктора около часа. Я где-то слышал, что в Америке, при планировании своего рабочего времени, доктор исходит из
норматива: 7-8 минут на пациента. Если на какого-то пациента доктор тратит больше времени, то всех последующих пациентов, записанных на прием,
сдвигают назад. Не знаю, правда это или нет, но очень похоже.

Прием у врача выглядит как сеанс одновременной игры в шахматы. Пациенты ждут в разных кабинетах, а доктор ходит из кабинета в кабинет от одного
пациента к другому и раздает задания медсестрам. Мол, этому укол сделайте, этому назначьте физиотерапию и т.д. Все делают медсестры: заполняют все
документы, проводят первичный осмотр пациентов, ставят диагноз и назначают лечение. Доктор же заходит на несколько минут в кабинет, осматривает
пациента, выслушивает заключения медсестер и говорит, согласен ли он с их выводами или нет, ну и раздает указания. И получает в 3-4 раза больше
денег, чем медсестры. Специализация по-американски.

После часа ожидания в кабинете я все-таки увидел доктора. Доктор основательно помял мою ногу в суставе и сказал, что, скорее всего, связки не
порваны, а просто растянуты. Я спросил, может сделать томограмму, чтобы на снимке четко посмотреть? Он сказал, что в этом нет необходимости, он и
так видит, что все в порядке. В глаза бросалось, что, в отличие от работников скорой, этот доктор реально знал, что он делал. Перед тем как уйти,
он еще выкачал шприцем воспалительную жидкость, которая скопилась в колене. Процедура втыкания огромной иглы (сантиметров 15) под коленную чашечку
выглядела довольно страшно для нетренированного глаза (моего) и ощущение было не из приятных, хотя и не сильно больно. В общей сложности, доктор
провел со мной минуты 3-5. После чего сказал медсестре перевязать мне ногу, поручил выписать мне рецепт на обезболивающие (и тут с этими
обезболивающими), попрощался и ушел. И еще сказал, чтобы я пришел через месяц на прием, чтобы посмотреть, как нога заживает.

Второй визит к врачу (через месяц) был примерно такой же, как и первый: час ожидания и потом 2 минуты общения с врачом.

Цены медицинских услуг

Где то через 3-4 недели пришел счет за услуги. За визит в скорую: $1,300. Я чуть не подавился печенюшкой. За рентген и шину $1,300? Плюс больше 4
часов бесполезно потраченного времени. М-да. За визит к врачу: около $300 за каждый визит, всего около $600. Столько стоят 3 минуты времени врача.
Обалдеть можно! Итого, общий счет почти $2,000. Понятное дело, что основную часть счета оплатила потом страховка. Я заплатил из кармана только
$100 ($50 за скорую и по $25 за каждый последующий визит к врачу). Но это потому, что у меня была хорошая страховка.

Вообще, интересно заметить, что качество услуг явно не соответствовало тем деньгам, которых они стоили (особенно это касалось скорой помощи).
Известный принцип, что цена является показателем качества, к медицинским услугам (как и во многих других сферах) совершенно неприменим. Но на
уроках экономики почему-то об этом не говорят. Там все чаще про невидимую руку рынка или про неэффективность социалистической системы
хозяйствования любят чесать.

Месяца три спустя пришло мне письмо из страховки с уведомлением о том, что они отказываются оплачивать стоимость костылей, потому что
компания-производитель костылей не находится в их сети (т.е. с этой компанией у страховки нет договора). Т.е. я еще должен был интересоваться,
какой фирмы мне костыли дают в скорой, и находится ли эта фирма в страховой сети. Позвонил в страховку, поругался на эту тему. В итоге, страховка
все-таки согласилась все оплатить, но на телефоне провел я минут 45, прежде чем разрулил все.

Послесловие

Думаю, из моего рассказа понятно, что система медицинского обслуживания в США поставлена с ног на голову и абсолютно неэффективна. В связи с чем,
медицинские услуги неимоверно дороги при весьма посредственном качестве. Решение относительно лечения пациента принимает не доктор, а страховая
компания. По каждой мелочи приходится спрашивать разрешения у страховой компании. Постоянно приходится доказывать, что ты не верблюд (как в
истории с костылями). По каждой ерунде, которая не может ждать несколько дней, приходится обращаться в скорую помощь, потому как к специалисту
просто так не попасть. В скорой помощи, в среднем, приходится ждать помощи 3-4 часа, это в порядке вещей. Чтобы попасть на прием к врачу,
приходится часами стоять в очереди, даже если пришел по предварительной записи. Даже если и попал к врачу, то самого врача видишь несколько минут.
В основном, все делают медсестры. Врач подключается (очень ненадолго) только на самых ответственных участках. При этом цена услуг запредельно
высока. Цена медицинской страховки тоже далеко не всем работающим по карману. Про безработных и социально не защищенных вообще молчу.

Я не знаю, можно ли эту систему реформировать, как предлагает Обама, или может нужно всю систему полностью менять? Одно очевидно: менять что-то
просто необходимо, потому как худшую систему здравоохранения, чем сейчас в Америке, придумать, наверное, просто невозможно. Самое интересное, что
при любом предложении реформировать систему в сторону большей роли государства в оказании услуг американцев начинают пугать социализмом и
очередями. Как будто бы при нынешней системе нет очередей.

Вот так вот страховая медицина работает в самой рыночной стране в мире. И именно такую систему в рамках рыночных реформ на протяжении многих лет
проталкивают и в России. Все идет к тому, что завтра все, описанное здесь мной, будет реалиями нашей российской медицины. Всем нам стоит серьезно
задуматься об этом уже сейчас, потому что когда это произойдет, то будет уже слишком поздно. Останется только ругать социализм и лично Сталина,
которые во всем виноваты.

(с)

0

10

Фух, еле дочитал

0

11

Сначала я хотел фильтрануть только самые интересные фразы, но потом решил что у нас могут быть разные интересы.

КОДЕКС ДУРАКА

1. Ищите Дурака, да обрящете.

2. Эволюция развивалась от умного – к Дураку. Умный всегда может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится снова стать умным, дурак с маленькой буквы – тупиковая ветвь эволюции.

3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.

4. – Дураку закон не писан, – смеется Дурак, – поэтому он обречен быть свободным.

5. Дурак прекрасный партнер – он никогда не побеждает. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.

6. Дурак ни за что не борется. Он просто ни от чего не отказывается.

7. Неудачи преследуют всех, но Дураков они не могут догнать.

8. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.

9. Разум – ловушка Дьявола. Дурак – выход из неё, данный Богом.

10. – Зачем предаваться греху уныния, – смеется Дурак, – когда есть другие грехи?

11. Дурак всегда ходит с открытым ртом – поэтому он всегда сыт.

12. – Познай себя, – смеется Дурак, – пока тебя не познали другие.

13. Дурак в чудеса не верит. Он ими пользуется.

14. Что Дурак ест, то он и есть. А он ест все.

15. Когда умный, становясь Дураком, просыпается – мир исчезает. Дурак, смеясь, выстраивает его заново.

16. – Большинство умных, – смеётся Дурак, – умирает, так и не успев родиться.

17. – Возлюби Дурака в ближнем своём, — с улыбкой предлагает Дурак.

18. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если найдёт, то только себя.

19. – А  всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком? – с горозной улыбкой вопрошает Дурак.

20. Дурак всегда рядом. Когда умный находит его, то долго смеётся, вспоминая свои поиски.

21. Заставь Дурака Богу молиться – такой хохот раздастся сверху!

22. – У меня лежачий образ мыслей, – довольно смеется Дурак.

23. – Дураку коан не нужен, – смеется Дурак, – Дурак сам всему коан.

24. – Любая улыбка начинается с гримасы, – отчаянно гримасничает Дурак.

25. Умный борется с Сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.

26. Ищи Дурака в сердце своём.

27. Когда Ницше сказал: Бог умер! – он поторопился. Ведь Дурак остался.

28. Конец света не наступит пока есть хоть один Дурак.

29. Умный меряет себя от земли до головы, Дурак – от головы до неба.

30. – Все, чему не нашлось места в сердце, – грустно смеется Дурак, – селится в твоей в голове.

31. – Лучшее, что может делать человек, – самодовольно смеется Дурак, – это всегда оставаться в дураках.

32. Дурак всегда влюблён.

33. – Все чем ты владеешь, владеет тобой, – говорит Дурак, заглядывая в свой пустой карман.

34. – Если ты не владеешь ничем, у тебя есть все, – довольно смеется он, доставая из него бутерброд.

35. Карман у Дурака всегда полон, потому что дыряв.

36. – Как много нужно делать, чтобы не быть несчастным, – смеется Дурак, – и как мало, чтобы быть счастливым.

37. – Богатым становится не тот, кто знает, как стать богатым, – хохочет Дурак, – а тот, кто не знает, как быть бедным.

38. Дурак моргнет – и мир другой.

39. – Хороший Бог, – смеется Дурак, – это Бог, о котором рассказывают анекдоты.

40. – Дурак вырастает из умного, как из одежды, – смеется Дурак. – Поэтому будь внутри себя на вырост!

41. Бог с Дураком играют в прятки. Дурак не ищет, но постоянно находит.

42. Дурак может всё. Но хочет только то, что имеет.

43. – Как слепой не поймёт зеркала, – смеется Дурак, – так спящий – Дурака.

44. – Ты счастлив не потому, что все хорошо, – хохочет Дурак, – а все хорошо потому, что ты счастлив.

45. – Когда люди соглашаются со мной, – смеется Дурак, – мне всегда хочется извиниться.

46. – Если ты крепко стоишь на ногах, – смеется Дурак, – проверь – на чьих именно?

47. – Что бы ты ни делал, – смеется Дурак, – ты делаешь себя.

48. – Чем громче смех, – хохочет Дурак, – тем ближе к Богу.

49. – Спроси меня, – простодушно улыбается Дурак, – и я совру.

50. – Быть умным, – самая смешная из привычек, – смеется Дурак.

51. – Неприятности приходят и уходят, – смеётся Дурак, – а их творцы остаются.

52. – А ты попробуй – посмейся с умным выражением лица, – заботливо предлагает Дурак.

53. – Валяют Дурака многие, – хохочет Дурак, – но поваляться вместе с ним решаются единицы.

54. – Подойди к зеркалу, – смеется Дурак, – и ты увидишь мир, в котором живешь.

55. – Выброси зеркало, – смеется Дурак, – и, может быть, ты увидишь себя.

56. – Ты всегда держишь себя в руках? – удивляется Дурак. – Как же в них войдет что-то?

57. – Смех – прекрасный способ вести беседу, – хохочет Дурак.

58. – Рядом со мной можно научиться только одному, – смеется Дурак, – забывать.

59. – Забыть, – хитро улыбается Дурак, – значит вспомнить.

60. – Ты в тупике? — смеется Дурак, – Вот и славно, оттуда я лучше виден.

61. – Умный, — смеется Дурак, – это свеча для спящих.

      - Но тому, кто проснулся, - сладко потягивается он, - свеча не нужна.

62. – Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, – авторитетно заявляет Дурак, отрезая себе еще кусочек.

63. – Потерять, – хохочет Дурак, – значит найти.

64. Дурак – это ключ от дверей, за которыми нет ничего.

      Дурак – это ключ от дверей, за которыми есть все.

65. – Не важно что делаешь, – смеется Дурак, – важно что делаешь.

66. – Но не делай того, – хохочет он, – что можешь не делать.

67. – Хочешь быть свободным? – смеется Дурак. – Тогда забудь это слово.

68. – Наполняйте себя знаниями, накачивайте! – хохочет Дурак, – Ведь чем-то  вас должно  рвать перед очищением.

69. – Тебя хвалят? – смеется Дурак. – Прости их.

70. – Если вы не понимаете моего смеха, – хохочет Дурак, – как вы поймете мои слова?

71. – Добро? – пытается вспомнить Дурак.
– Ах, да!.. То, что с кулаками… – хохочет он.

72. – Если ты мыслишь, – смеется Дурак, – значит, ты очень даже не Дурак.

73. – Сколько нужно ума, чтобы не казаться Дураком! – хохочет Дурак.

74 – Ты очень умный, – сочувственно смеется Дурак, – поэтому ты прежний…

75. – Человек вечно преследует сияющее существо, спасаясь от существа черного, – говорит чихая Дурак, – такую пыль подняли, бегая вокруг меня...

76. – Чем меньше желание говорить, – смеется Дурак, – тем больше удается сказать.

77. – Я действительно ничего не знаю, – смеется Дурак. – Но сколько мне для этого пришлось  узнать!

78. – Ты знаешь путь? – смеется Дурак.
– У тебя даже есть карта? – хохочет он. – Не иначе как из крапленой колоды!

79. – Бог задает вопросы, – смеется Дурак, – Дьявол подсказывает ответы.

80. – А ты попробуй, – предлагает Дурак, – ощути свое падение, как прыжок.

81. – Хочешь одурачить мир? – хохочет Дурак, – Скажи ему правду!

82. – Истина заключена в её отсутствии, – добавляет он, улыбаясь

83. – Счастье не ищут, – сочувственно смеется Дурак, – им живут.

84. – Зачем мне думать? – удивленно смеется Дурак. – Я знаю!

85. – А откуда ветер знает, в какую сторону дуть? – хохочет он,

86. – В одно ухо входит, в другое выходит, – смеется Дурак. – И так весь день. С ума сойти можно!

87. Круглый Дурак совершенством своей формы отражает совершенство Вселенной.

88. – Но мне тоже в суп может попасть муха, – радостно улыбаясь, уверяет Дурак.

89. – Хочешь, чтобы тебя услышали? – смеется Дурак. – Говори многоточиями!

90. – Не будет флюгера, – смеется Дурак, – исчезнет ветер.

91. Посмотрев на луну, Дурак включает её, как лампочку.

92. – Ум это лопата, – смеется Дурак, – чем он острее, тем глубже могила.

93. – Пишешь? – смеется Дурак. – Пиши. Но не забывай – чем чище бумага, тем чище задница.

94. – Ломай палку, ломай, – смеётся Дурак, – может и получится у тебя один конец.

95. – Хорошо прицелься, – смеется Дурак, – и если повезет, ты промахнешься.

96. – Ты попал в цель? – смеется Дурак. – Ищи дыру в собственном теле.

97. – Хочешь быть счастливым? – смеется Дурак. – Хоти!

98. – Если ты человек честный, – покатывается со смеху Дурак, – значит ты всегда лжешь!

99. – Чем ближе к правде, – смеётся он, – тем дальше в лес.

100. – Всякое утверждение ложно! – хохочет Дурак. – Это тоже.

101. – Если ты знаешь куда идти, ты храбрец, – смеется Дурак, – ведь ты и вправду можешь туда попасть.

102. – Обстоятельства, – хохочет Дурак, – это ты!

103 – Ты действительно хочешь жить? – смеётся Дурак. – Тогда поскорее умри. От смеха.

104. – Ты всего лишь снишься себе, – уверяет Дурак.

105. – Невозможное? – хохочет Дурак. – Вот-вот. Как раз то, что нужно.

106. – Бог великий шутник, – говорит Дурак, – но смеется он лишь после того, как я открываю рот.

107. – Надежда, – хохочет Дурак, – это леденец на палочке, которым ты пытаешься изнасиловать Бога.

108. – Ты говоришь о том, как стать лучше, – смеется Дурак, – а я о том, как стать Дураком.

109. – Меня постоянно преследуют умные мысли… – сокрушенно смеется Дурак. – Но я всегда оказываюсь быстрее!

110. – Если в твоей жизни мало денег, – хохочет он, – значит в твоих деньгах мало жизни.

111. – Любовь к себе должна быть взаимной, – покатывается со смеху Дурак.

112. – Рядом со мной можно научиться только одному, – смеется Дурак, – забывать.

113. – Забыть, – хитро щурится он, – значит вспомнить.

114. – Если что-то идет не так, – смеется Дурак, – значит, все идет, как надо.

115. – Любая твоя ошибка – всего лишь начало твоей свободы, – смеется Дурак.

116. – Жизнь не так проста, как ты думаешь,– хохочет Дурак. – Она много проще!

117. – Делай только то, что делается без усилий, – смеется Дурак. – Но делай это изо всех сил!

118. – Счастье вездесуще, – хохочет Дурак, – ты от него в дверь, а оно в окно!

119. – Счастье, – смеется Дурак, – это не то, что может быть. Счастье – это то, чего не может не быть.

120. – Любой грех, – смеется Дурак, – имеет божественный привкус.

121. – Какая польза от скандала, который не состоялся? – удивленно смеется Дурак.

122. – Самая коварная болезнь – это диагноз, – смеется Дурак.

123. – Когда Бог создавал счастье, – с улыбкой вспоминает Дурак, – он создал его достаточно.

124. – Если ты, действительно, знаешь куда идти, – смеется Дурак, – зачем ты там нужен?

125. – Каждый заблуждается в мере своих невозможностей, – восторженно хохочет Дурак.

126. – Прикоснувшись к истине, – смеется Дурак, – не забудь вымыть руки.

127. – Если ты падаешь в пропасть, – смеется Дурак, – не упусти насладиться процессом.

128. – Если ты успешно справляешься с трудностями – ты на верном пути! – смеется Дурак. – Но вряд ли на своем.

129. – Если ветер у тебя всегда попутный, – хохочет он, – туда ли ты плывешь?

130. – Ученик, – хохочет Дурак, – обречен питаться отрыжкой учителя.

131. – Если тебя обидели незаслуженно, – смеется Дурак, – заслужи!

132. – Ко мне нет окон, – хохочет Дурак, – только двери.

133. – Если у тебя нет выбора, – смеется Дурак, – значит, за тебя его сделали.

134. – Если жизнь протекает слишком уж хорошо, – смеется Дурак, – проверь – не дала ли она трещину?

135. – А ты исповедовался в добрых делах? – хохочет Дурак.

136. – Благодать-то, она, конечно, благодать, – смеется Дурак, – но благо бывает и не дать.

137. – Только недоразумение позволяет что-нибудь по-настоящему уразуметь, – хохочет Дурак.

138. – В жизни всегда есть место глупости, – смеется Дурак, – главное, чтобы в глупости было место жизни.

139. – Чего хочет Дурак, – самоуверенно смеется Дурак, – того захочет Бог.

140. – Бесконечность – это только начало, – со знанием дела смеется Дурак.

141. – Никто не умирает девственником, – хохочет Дурак. – Жизнь имеет всех!

142. – Только сделав невозможное, – смеется Дурак, – ты получишь возможное.

143. – Жизнь – это не реализация, – смеется Дурак. – Жизнь – это импровизация.

144. – Истинное целомудрие обретается с годами! – целомудренно хохочет Дурак.

145. – Для одного стакан наполовину полон, для другого пуст… А я третий допиваю, –
с довольной улыбкой облизывается Дурак.

146. – Если ты никому ничего не должен, – удивленно смеется Дурак, – зачем ты кому ни будь нужен?

147. – Морковка как стимул, – хохочет Дурак, – гораздо эффективнее сзади, чем спереди!

148. – Если ты захлопнул дверь перед проблемой, – смеется Д. – не жди, что ее решение полезет к тебе в форточку.

149. – Ты в ответе за тех, кого вовремя не послал! – хохочет Дурак.

150. – Книги, которые ты читаешь, – грустно смеется Дурак, – тебя пишут.

151. – Мы не хотели, но у нас получилось! – виновато смеется Дурак.

152. – Скажи мне, кто я, и я скажу, кто ты, – хохочет Дурак.

153. – Пока живем – болеем, – кряхтит сквозь смех  Дурак, – так как верим, что пока болеем – живем.

154. – Если человек не верит, что произошел от Бога, – смеется Дурак, – значит, еще не произошел.

155. – Кто с добром к нам придет, – воодушевленно хохочет Дурак, – от добра и погибнет!

156. – Ложь непроизнесенная – есть мысль, – смеется Дурак.

157. – Из замкнутого круга есть только один выход, – смеется Дурак, – перпендикулярный!

158. – Лентяй – это человек, который не делает вид, что работает, – одобрительно смеется Дурак.

159. – Никому не поставить человека на колени! – захлебывается смехом Дурак. – Он как лежал, так и будет лежать!

160. – Удивительное не удивительно, – удивленно смеется Дурак, – удивительно неудивительное!

161. – Выходя по делам, – смеется Дурак – оставляй себя дома. Не выноси сор из избы.

162. – Дети – это непуганные взрослые, – грустно смеется Дурак. – Взрослые – это запуганные дети.

163. – У тебя нет проблем со счастьем, – смеется Дурак, – это у счастья большие проблемы с тобой.

164. – Серьезность – прекрасный способ простые вещи делать сложными, – смеется Дурак.

165. – Черт с нами! – хохочет Дурак. – И слава Богу!..

166. – Отсутствие болезни, еще не повод быть здоровым, – смеется Дурак.

167. – Если у тебя ничего не болит, – смеется Дурак, – значит, ты плохо лечишься.

168. – Болезни на моем здоровье сказываются положительно, – одобрительно смеется Дурак.

169. – Не старайся помочь себе,– смеется Дурак, – просто не мешай.

170. – Быть жертвой, – понимающе смеется Дурак, – лучшее алиби.

171. – Здоровье, – хохочет Дурак, – это отрыжка болезни!

172. – Будь собой! – хохочет Дурак. – Остальные заняты.

173. – Мне все равно с кем спать, лишь бы выспаться, – сонно смеется Дурак.

174. – Ошибайся с удовольствием! – смеется Дурак. – Иначе и впрямь ошибешься.

175. – Бог никогда не делает глупостей, – хохочет Дурак, – он делает Дураков.

176. – Весь твой здравый смысл, – смеется Дурак, – всего лишь набор чужих заблуждений.

177. – От судьбы не уйдешь... – лукаво смеется Дурак. – А если ушел – значит, не судьба!

178. – Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых! – бессовестно хохочет Дурак.

179. – Принципы, – сочувственно смеется Дурак, – неотличимы от комплексов.

180. – С тобой можешь случиться только ты сам, – хохочет Дурак.

181. – Случайность, –  улыбается Дурак, – это внезапно наступившая неизбежность.

182. – Жизнь, – смеется Дурак, – такова какова и никакова больше.

183. – Пока не перекрестишься, – смеется Дурак, – гром не грянет.

184. – Куда дым, – хохочет он, – туда и ветер.

185. – Для того чтобы сойти с ума, – смеется Дурак, – на него надо прежде вскарабкаться.

186. –«Я» выросло на мне, – говорит Дурак, сокрушенно ощупывая себя .
– Я – памятник себе… – хохочет он.

187. – Грешу, – грешит Дурак, – следовательно, существую!

188. – Лентяй, – смеется Дурак, – это человек, которому просто нравится жить.

189. – Если ты испытываешь страдание, – рекомендует Дурак, – испытывай его изо всех сил! Оно такого испытания не выдерживает.

190. – Хочешь найти истину? – смеется Дурак. – Ищи ложь.

191. – Не все, что ты хочешь, – смеется Дурак, – хочешь ты.

192. – В жизни возможно все! – хохочет он. – Но с каждым годом реже. Торопись успеть!

193. – Все, что ты хочешь получить, – предупреждающе смеется Дурак, – тебя уже получило.

194. – Грех жаловаться на темноту, когда в руке выключатель, – смеется Дурак.

195. – Это тебе только кажется! – хохочет Дурак. – Как, что? Все!

196. – У тебя все вышло? – хохочет Дурак. – Не забудь спустить воду!

197. – Все, абсолютно все – Дураки! – смеется Дурак. – Просто некоторые стесняются.

198. – Черт меня возьми! – с надеждой смеется Дурак. – А иначе, как к Богу попасть?

199. – Чем о плохом думать, – смеется Дурак, – лучше им заниматься.

200. – Дурак, – кокетливо смеется Дурак, – это лучшее, что могла придумать природа для человека.

201. – Дурак портит человека только в лучшую сторону! – смеется Дурак.

202. – Я не такой дурак, как ты выглядишь, – хохочет Дурак. – Я Дурак другой.

203. – Хочешь выбраться из затруднительного положения? – смеется Дурак. – Перестань им затрудняться!

204. – Это мое мнение, – важно смеется Дурак, – и я его разделяю.

205. – Открой мне свое сердце… – смеется Дурак. – Хочу выйти подышать!

206. – Ничто не ранит человека так сильно, – сочувственно смеется Дурак, – как осколки собственного счастья.

207. – У человека всего одна проблема, – смеется Дурак, – это его отношение к проблемам.

208. – Если нет выхода, – смеется Дурак, услужливо распахивая дверь, – входи!

209. – Чем ты к Счастью ближе, – сммется Дурак – тем от него дальше.

210. – Тот, кто ищет, – хохочет Дурак, – никогда не находит. Но кто не ищет – того находят быстро!

211. – Бог создал Дурака, чтобы быть! – хохочет Дурак

212. – Ты никогда не получишь снаружи больше того, что имеешь внутри, – смеется Дурак.

213. – Чья мечта стала твоей явью? – покатывается со смеху Дурак.

214. – Если тебя кинули, – смеется Дурак, – самое время расправить крылья.

215. – Врать надо только чистую правду, – авторитетно врет Дурак.

216. – Мечты сбываются, – смеется Дурак, – стоит только расхотеть.

217. – Ты гораздо лучше, чем на самом деле, – смеется Дурак.

218. – …И остались от ангела рожки да ножки … – хитро посмеиваясь, напевает Дурак.

219. – Из порядочной обезьяны человек никогда бы не вышел, – с улыбкой почесывается Дурак.

220. – Не срывай добро на ближнем своем! – умоляюще смеется Дурак.

221. – Смерть? – хохочет Дурак. – Это всего лишь то, что вошло в привычку.

222. – Для того чтобы сказать правду, – смеется Дурак, – ее надо выдумать.

223. – Всего один шаг отделяет тебя от чьей-то цели, – хохочет Дурак.

224.  – Не всё ври, что знаешь! – хохочет Дурак.

225.  – Случайность, – обличающее смеется Дурак, – прекрасный способ снять с себя ответственность.

226.  – Жизнь не сахар? – сочувственно хохочет Дурак. – В этом-то вся соль!

227. – Из двух зол выбиpай то, которое раньше не пpобовал! – авторитетно смеется Дурак.

228. Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога Дурака.

229.  – Чистая совесть, – заходится в смехе Дурак, – всего лишь признак плохой памяти!

230.  – Хочешь свой сон сделать реальностью? – смеется Дурак. – Проснись в нем!

231. – Все, чему не нашлось места в сердце, – грустно смеется Дурак, – селится в твоей голове.

232. – Не знаешь, какой совет выбрать? – удивляется Дурак. – Тот, которым не воспользуешься!

233. – Любая улыбка начинается с гримасы, – усердно гримасничает Дурак. (повтор)

234. – Хуже того, что у тебя уже есть, – смеется Дурак, – может быть только то, что ты хочешь.

235. – Как только соблюдешь все заповеди, – смеется Дурак, – так в заповедник и попадешь!

236. – Не можешь жить, – сочувственно смеется Дурак, –  займись другим.

237. –  Бороться за счастье, – захлебывается от смеха Дурак, – то же самое, что трахаться за девственность!

238. –  Реальность, – деликатно смеется Дурак, – это интонация.

240. –  Главное – прыгнуть! – хохочет Дурак. – Крылья взрастит ветер.

241. – Мир ловил меня, – смеется Дурак, – но поймал его я. На живца!

242. – Меня бесполезно искать, – хохочет Дурак, – зато всегда можно найти!

243. – Это было вначале, – вспоминает Дурак, – это будет в конце…
– Но куда ты собрался идти? – хохочет он. – Ведь ты и сейчас там.

244. – Человек, – улыбается Дурак, – это всего лишь сон, который снится Богу.
– Бог, – хохочет Дурак, – это сон, который снится человеку.
– Только от тебя зависит, – смеется он, – чтобы это сновидение стало взаимным.

245. – Ты всё это прочёл? — недоверчиво смеется Дурак.
– И даже начинаешь понимать? – хохочет он. – Тогда читай заново!

246. – Ой, не могу! – смеется Дурак, ухватившись за живот. – Сейчас лопну!

Дурак советует: носи этот Кодекс постоянно с собой. Он поможет тебе в самый критический момент жизни – когда вдруг кончится туалетная бумага.

(с)

0

12

В этой ссылке так много букв, что мне даже лень её копипастить, но прочел я её полностью.

Итак, взгляд эксперта (очевидца) на жизнь в Советском Союзе. (Как оказалось я с ним во многом вынужден согласиться)

http://vvw.ru/index.php?newsid=485

0

13

http://www.lib.ru/EMIGRATION/canada_papperboy.txt

Интереснейший рассказ очевидца о жизни русского иммигранта в Канаде. Сюда текст не копирую чтоб вас размером не шокировать, кто решится прочитать не пожалеете, я сам сижу сейчас оторваться не могу, хорошо хоть работы нету.

0

14

http://bormental-r.livejournal.com/1899 … 1#comments

Человек рассказывает об изобилии продуктов при Советском Союзе. Довольно интересно, прочел на одном дыхании.

0

15

http://www.kp.ru/daily/24545/723244/

Иностарнка попала в нашу больницу - делится впечатлениями.

0

16

"Уязвимое место любой развитой цивилизации - резкое сокращение поля естественного отбора вследствие совершенствования медицинских технологий. А это неминуемо приводит к резкому увеличению в популяции особей с заведомо нежизнеспособными данными и, в перспективе, к вырождению вида".
Здравую эту мысль высказывает один из героев фантастического романа "Берсеркер" Романа Злотникова.

(c)

http://lj.rossia.org/users/stomahin/48006.html

Еще один строитель идеального общества, обличитель неправды и несправедливости. В принципе текст вызывает противоречивые ощущения, хочется и согласится и возразить. В любом случае пост написан без мата и с умом, советую почитать.)

0

17

Есть в принципе несколько способов сброса "генетического пара" - таких вот нежизнеспособных особей. Самый главный - большая война. А такая война неминуема в первой половине 21-го века, исходя из назревающего дефицита ресурсов первой необходимости (еда и вода) в свете глобального изменения климата на планете. Так что волноваться не о чем - все выправится.)))

0

18

Получил от приятеля его переписку. Оба профессиональные журналисты, довольно известные, так что текст, который ниже, будет читать интересно. История такая: один из них, Юрий Панков, решил провести зачем-то отпуск в Восточной Сибири, судя по письму, с дочерью, и написал такой текст, в виде дневника.

Цель этих заметок мне неизвестна. Может быть, будет публиковать, может быть нет. Я, прочитав, спросил, можно ли ретранслировать в ЖЖ, получил ответ, что да, можно. Судя по неряшливости текста, действительно, живой дневник. Дальше — копия из дневника Юры.

Братство конца (из дневника лесоруба)

Уже четвертую неделю путешествую по Сибири. Были с дочкой в Красноярске, Абакане (Хакассия), Минусинске, Кызыле (Тыва), Иркутске, Братске, Ангарске, Зиме, Улан-Удэ. Добрались даже до Иволгинского дацана (духовный центр российских буддистов). По Красноярскому краю гоняли по 800 километров в день на скорости до 140 в час.

Один раз где-то на трассе под Кызылом от нашей машины даже не успел увернуться косяк коршунов, который мирно пасся над какой-то падалью. Падалью в итоге стало больше, но теперь придется менять лобовое стекло.

Иногда по несколько часов мы в полной темноте херачили по степи или полупустыни. Так было в Хакассии, Тыве, и в предгорье Тибета.

Здесь очень красиво. То есть ОООчень красиво. Нигде в мире нет ничего подобного.

Но кое-какой негатив я все-таки заметил: СТРАНА УМЕРЛА. Без преувеличения. Но никто этого не заметил. Просто о ней давным-давно забыли.

Из Улан-Удэ дочь поехала поездом до Москвы, а я вышел в Ангарске, где меня встретил старый друг. В итоге мы погнали на север через разные города — Зиму, Усолье Сибирское, Саянск, Тулун. Теперь я в Братске. Уже пятый день.

Это не поддается описанию. Такое ощущение, что я оказался в начале 90-х годов. Это выражается во всем и, прежде всего, в невероятном количестве бандюганов и пьяных. Церквей нет в принципе. Первое, что показалось подозрительным, это невероятная популярность такси. Город размером с московский округ и населением в 260 тысяч человек просто наводнен ими. Во дворе пятиэтажки можно увидеть 2–3 паркующиеся, подъезжающие или отъезжающие машины с шашечками.

Потом выяснилось, что простые люди здесь ездят на такси даже за хлебом, (как в «Бриллиантовой руке»), потому что на полном серьезе боятся воров и убийц. Такси — самый распространенный общественный транспорт. В любой конец города отвозят за 60 рублей. Машину вызывают по телефону и она подъезжает буквально в течение 2–3 минут. После полуночи город просто вымирает.

Зимой посреди дня могут сорвать с прохожего меховую шапку или снять дубленку. Летом в порядке вещей отбирать мобильные телефоны, срывать золотые украшения, цепочки. Все, что можно сорвать, отнять и т.п.

Учитель в сельской школе зарабатывает 3,5 тысячи рублей. Замглавврача братской горбольницы — 10 тыс.

Трезвых пока не видел. Тайгу рубят нещадно. В Братском районе лесов осталось, по словам мэра, на 30 лет. (Там все вырубается компанией «Илим Палп», в которой работал Д.Медведев, и который в 90-е годы провел сделку по продаже акции этой компании американцам. Так что все принадлежит здесь им.)

Одним словом Сибирь и Дальний Восток потеряны однозначно. Все здесь ругают китайцев, но понимают, что кроме как от них ничего хорошего ждать не приходится. Хорошее — муж китаец, работа в китайской компании, китайские фрукты, китайские рестораны, отдых в Китае.

Книжками почему-то никто не интересуется. Хотя на вокзале Иркутска удалось купить сборник В. Распутина с его автографом за 150 рублей. Лучшего подарка из поездки по Сибири не придумать.

Над городом периодически ревет сирена, как во время войны. Этим информируют, что Братский лесоперерабатывающий комбинат (БЛПК) начинает выброс отходов. Через трубу, тупо — прямо в небо. Комбинат находится практически в центре города. Дым валит постоянно, но когда раздается сирена, жуткий вой, начинается выброс какой-то реальной химии, и граждане сразу закрывают окна, заживают носы и все остальное. Вонь дикая. Идет волнами.

Разит хуже, чем в общественном сортире. Чем-то блевотно-кислым.

(Очень грустно, когда это зловонье накрывает город в светлый праздник 1 сентября, День знаний. Детки в белых рубашечках и бантиках с цветами ходят по вонючим улицам города-помойки). С другой стороны города находится БрАз — Братский алюминиевый завод.

Оттуда просто постоянно валит густой дым, как из какой-нибудь ТЭЦ. И все — на город. С третьей стороны — Братская ГЭС. Там ничего не происходит. Но оттуда постоянно ждут какого-нибудь кошмара, типа того, который случился год назад на Саяно-Шушенской станции. С четвертой стороны — т.н. Братское море.

Помнишь «Прощание с Матерой» В.Распутина? Здесь в 67 году были затоплены сотни деревень, кладбища. Тем не менее, люди здесь вовсю ловят рыбу и не брезгуют. (Для сравнения: в т.н. Красноярском море рыбу из-за затопленных кладбищ ловить нельзя).

Средняя зарплата здесь 8 тысяч рублей. Видели детей, стоящих на коленях у железнодорожного переезда и просящих милостыню. Путина и Медведева в этих краях называют просто: «педики».

В общем, местечко дико депрессивное. Но очень интересно. Удалось снять 3-х комнатную квартиру, правда, без стиральной машины и с ужасной электрической плитой. Зато в ванной есть джакузи)). Дом, кстати, хрущевская пятиэтажка, а в квартире была сделана перепланировка. СтудьЁ, блин! Все удовольствие — 8 тысяч в месяц. Поживу здесь пару-тройку недель. Попутешествую, понаслаждаюсь общением с туземцами и туземками.

Был уже в нескольких районных городах и деревнях. О-о-о-о-о. Такую нищету представить просто невозможно. Местный врач рассказал мне, что некоторые дети ходят в школу без нижнего белья…….. Страшно? В местном магазине продается лионозовское молоко «Вим-Биль-Данн» по 46 руб. за литр. Мандарины — 150 рублей. Зато очень много дешевой водки.

Совсем забыл! Соотношение полов здесь — 1 к 3. То есть на трех баб один мужик! Поэтому сплошь и рядом мамаша и дочка живут с одним мужиком. Полным-полно матерей в возрасте 15–16 лет. Я плакаль. Из-за этого же много лесбиянок.

Да, забыл сказать. Был в городе Зима. Правят балл — единороссы. Уже второй год заколочен местный роддом. Население города — 34 тысячи человек. В год рождается 600–700 детей. Женщины вынуждены рожать в машинах скорой помощи, которые заказывают на нужный день. Кто не успевает — дома. До ближайших городов — Ангарск, Куйтун, Иркутск — 150–200 километров. Саянск — 24 км. Но ведь не у всех есть машины и деньги на такси. Вобщем, не доехать.

И еще. За т.н. Братским морем, в тайге много деревень. Между ними расстояние в 100–700 километров. По бездорожью — на пароме — снова по разбитым дорогам. Некоторые деревни совсем маленькие. Некоторые — 1000–2000 человек.

Если умирает человек, труп надо отвезти в Братск. Его надо на что-то погрузить, довезти до парома, переправить на другой берег, довезти до морга, зарегистрировать, и потом тем же путем доставить за море, в родную деревню на кладбище.

Такое путешествие в оба конца в компании с покойником стоит диких бабок по местным меркам, да и занимает дня три. Поэтому здесь просто не регистрируют умерших, закапывают в землю просто так.

Из 320 числящихся совершеннолетними жителей одного села, в живых осталось только 200. На каких-нибудь умерших бабушек по-прежнему присылают пенсию, местные ее делят и пропивают. А на выборах их голоса перекупают то единороссы, то лдпр. Дело в том, что местный избирком может состоять целиком из родственников. Они получают от партийных агитаторов взятки в 50–60 тысяч (на всех) и в конце дня выборов отмечают покойников как явившихся и ставят галочку напротив заплатившей партии.

А ты знаешь, что у нас Сибирь не электрифицирована? Провода не протянули до сих пор, хотя куча электростанций, причем самых мощных в Европе: Саяно-Шушенская, Братская, Усть-Илимская, Иркутская. Строят Богучанскую. Но вот провода при советской власти не успели везде подвести. А едроссам наплевать. Линии тянут только на запад.

Но ничего. На турбазах (даже на Байкале!) иной раз свет в домики дают от дизеля на 3–4 часа вечером и на час утром. Хотя в некоторых электричество, конечно, есть. Но там проживание в сутки стоит около четырех тысяч. Мы с дочкой принесли керосиновую горелку в номер и на ней грели чай.

Везде по-разному херово, некомфортно, но одинаково красиво. Это «красивое» снимает весь негатив. Но если представить себе жизнь т.н. «сибиряков» — то это такая жуть, что лучше и не думать. Причем, я здесь был уже 24 года назад. Тогда хоть и ругали жизнь, но старались ее улучшать. А сейчас все нацелено только на выкачивание денег из природы. Лесорубам, которые неделями херачат в тайге, «Илим Палп» платит по 30 тысяч рублей.

Но при этом, по договоренности с администрацией района, уже не выплачивает никаких (!) средств на местную социалку, на дороги, восстановление леса. Его, кстати, здесь осталось на 30 лет. Об этом я прочитал в интервью с мэром братского района. Он надеется, что лес вырастет. Но это неправда. Кедр так быстро не восстанавливается. Я специально посмотрел информацию на растениеводческих сайтах.

Все для приезжающих из Москвы здесь оказывается очень дорогим. При этом московских условий реально ни за какие бабки не создать и не купить. Спортивных залов и бассейнов, соляриев здесь нет. А если есть, то только для детей и во время учебного года. Если ты хочешь выпить кофе, то в местных столовках и кафе тебе предлагается только «Нескафе 3 в 1» из пакетиков. Пойло, потреблять которое опасно для жизни.

В единственном месте Братска где варят кофе (называется заведение «Фишка», чашечка стоит 250 рублей). Это — место для местной элиты, и ее детей. Здесь крутится местная «золотая молодежь». Но места, правда, очень красивые!!!!!

А вот фантастические имена людей, с которыми мне удалось столкнуться:

Ольга Фигура

Степан Иринович

Петр Орлович

Гайдаров Гайдар Мамедович

Артур Маринович Фортуна

Девушка по имени Веренея

Оксана Лень (О.Лень)

Каждый день жизни здесь — реальный подвиг, сравни полету в космос без скафандра. Местные мужики, работающие на БрАзе и в «Илим Палп» к 40 годам импотенты. Все дровосеки, понятное дело, без рук — без ног. По бетонке, связывающей город с БАМом носятся тяжеловозы, принадлежащие американцам («Илим Палп»), «черным лесорубам» и китайцам. На них вывозят «кругляк». По БАМу тащат в Китай или Владивосток. А на БРАЗ на переработку привозят сырье из Австралии. Бред какой-то, да?

Телки все очень фигуристые, потому как недокормленные. Надеюсь, мне перепадет. Правда, лица у всех стандартные: или вытянутые, или приплюснутые. Нестрашные. Все очень странно акают и тянут гласные: тааайга, маааскваа.

Бурятию изучил. Бурятки, поверь мне, лучше бурятов. Но ни тем ни другим пить нельзя. Алкоголь валит их мигом. Но они не особенно тянутся к водке. Это все от русских. Это мы их как спаивали, так и спаивали. Но бурятки… ммммм… Я не шучу. Они дико красивы лет до 30–32. Очень аккуратные мордашки. Пока ехали как-то в маршрутном такси по о. Ольхон (было очень тесно), одна такая полтора часа сидела у меня на коленях. Уууууу Но я ничего такого… Просто было очень тесно.

Бабы здесь все о-о-очень испорченные. И не только в Бурятии. Я уже писал, что в Иркутской области, Братске мужиков реально не хватает. Поэтому сплошь и рядом мамаша и дочка живут с одним мужиком.

Я вчера даже познакомился с одной такой. Она живет с матерью, отчимом и ребенком от отчима. Ты представляешь?…

Полным-полно матерей в возрасте 15–16 лет. Они здесь боятся делать аборты, потому что гинекология дореволюционная, и после «процедуры» бесплодие гарантировано.

Очень много лесбиянок. Немыслимо! Причем не только среди молодых. Местные мужики после 40 лет — поголовно импотенты. Что остается русским красавицам.

Церквей в городе я за пять дней не видел. Только в каком-то отдаленном районе. Короче, хожу и плачу…

Военком г. Зима — человеком разве что не святой. У него каждый призывник уходит на службу, а на шее, в мешочке, рядом с крестиком, бумажка с номером мобильного телефона этого военкома. Если будут забирать на флот или в какие-нибудь по нынешним меркам дебри типа Калининграда, Пскова, или дедовщина, или что, он всегда может позвонить полковнику. Тот заступится.

Здешний народ очень бедный. Ты не поверишь. У военкома 140 человек ушло в армию весной, а комиссованные — 80 человек — остались дома. Почти все из-за т.н. «неполноценного питания». Маленький вес при нормальном росте. Хотя для большинства здесь, не поверишь (!), армия — спасение. Вырвать парня из криминальной среды, дать отдышаться многодетной семье от безработного нахлебника и т.д.

Повторяется история, когда в годы коллективизации Красная армия была спасением для крестьянских парней. Все были сыты, одеты, обуты. Вот жизнь была! Не то, что в раскулаченных селах. Так вот теперь вся эта Сибирь — одна сплошная раскулаченная деревня.

Народ перестал разводить коров, так как их негде пасти. Это в Сибири-то! Да просто земля кем-то оформлена в собственность и окружена колючей проволокой. А раньше это было поле для выпаса…

30 августа

Два года назад, как раз 30 августа, я попал на концерт Мадонны в городе-герое Ницца, на Лазурном берегу. В этом году 30 августа я познакомился с военкомом, который хлопотал о судьбе двух унитазов для местного зиминский детский сад. Там унитазов просто не было и дети какали просто на пол, за зановесочкой

Из разговора с военкомом?

— Да вы посмотрите, как живут чиновники, на каких машинах они ездят, где покупают одежду, что едят, где отдыхают. Доколе такое будет продолжаться!!! Это не просто несправедливо, это подло! Это чистое предательство своего народа. Нет. Это измена! У вас, военных это называется «измена Родине».

— Хм. Измена Родине в масштабах района? Наверное. В Москве чиновников сажают за измену Родине в форме передачи гостайн иностранным спецслужбам. У вас все серьезней. Измена — это отказ чиновника решать вопрос ремонта роддома или замены унитаза в детском саду.

А техничка в детсаде получает зарплату в 2.5 тысячи рублей. Что такое техничка? По нашему — уборщица.

31 августа, утро.

Девушки здесь правильные, встречаются с парнями ради удовольствия. Никакого дальнего расчета нет. Дают всем, кто нравится. Без обязательств. «Что значит секс без обязательств»? — спросил мой товарищ Витя местную комсомолку Лену. — «Это значит без презерватива», — ответила она рассудительно.

За всю жизнь Лена успела побывать только в поселке городского типа Вихоревка, городах Тангуй, Зима и Иркутск, где хотела поступать в иняз. Но пролетела и пошла в местный братский колледж на заочное, где готовят преподавателей младших классов.

Вечер.

От моего братского товарища Виктора, который поселился в моей квартире, ушла уже вторая баба. Предыдущую, 24-летнюю Наташу-коммунистку взревновал ее сожитель-отчим, по совместительству отец ее ребенка. У второй, 21-летней комсомолки Юли, живущей с мужем и его любовницей в одной квартире, в разгар застолья сегодня выяснилось, что умерла бабушка. Позвонил брат-бандит с двумя ходками, крышующий ближайший поселок. Он только что отвез маму без сознания в больницу.

— Хорошо, что хоть не успел принять Виагру, сетовал Дима, проводив Юлю до такси.

— А то мне пришлось бы на ночь забаррикадировать дверь, — ответил я.

Витя к встрече с Юлей готовился. Купил не только Виагру, но и шампанское Мондоро, банановый ликер, водку. Приготовил из телятины прекраснейший густой суп-рагу. Купил три шоколадки и конфет «Гусиные лапки». Вечером накануне мы перетаскивали в его комнату двуспальную софу из гостиной.

Ничто не пригодилось. Хорошо, что не успел принять Виагру.

1 сентября, утро.

На улицах города сегодня особенно празднично. Много пьяных детей и их родителей. 1 сентября. День знаний.

2 сентября

Здоровые силы в партии. Меня познакомили с местной ячейкой КПРФ. Вот что выясняется.

КПРФ — это чистый бизнес-проект, построенный по франчайзинговой схеме. В Москве есть Зю. В

Госдуме — несколько депутатов-коммунистов. У них — помощники. Через помощников на депутатов выходят «представители малого и среднего бизнеса». Встречаются. Обсуждают бюджет того или претендента. С учетом бюджета его выводят на тот или иной регион под избирательную кампанию. Предварительно, конечно, кандидата для проформы утверждают на региональной, местной партийной конференции.

Если кандидат бедненький, кидают на выборы в какую-нибудь жопу, где и электорат сонный, и партячейка инвалидная, и местные пиарщики много денег не просят. Если бюджет кандидата нехилый, могут выдвинуть его на мэры какого-нибудь города посерьезней. Если пускают на уровень областного центра, то договариваются об откатах с партиями-конкурентами, на случай, если победят. Или проиграют.

Многое зависит от того, кто изначально приводит кандидата к депутату Госдумы от КПРФ. Одно дело — олигарх, другое дело — какой-нибудь делец из администрации президента. Под первого могут и областной центр продать, со всей партийной обоймой, которая обосрется, но будет делать все, чтобы тот победил.

С ним и первый коммунист области сфотографируется, и Зюганов в его поддержку несколько слов скажет. «Серую лошадку» бросают на самую убогую территорию: победит — спасибо скажет, будет нам всем обязан. Проиграет — скажем, что еще хорошо отделался: ведь без бабок шел.

Что удивительно. Никакого отношения кандидат, как правило, к партии не имеет. Даже желательно, чтобы он не был коммунистом.

В этом случае партия цепляет как свой традиционный электорат пенсионного возраста, которым управляет через многочисленные ячейки, так и всех тех, кому партийность кандидата по барабану. Лишь бы программа была нормальная.

3 сентября

Партактив

Познакомился с местными коммунистами, которые производят впечатление самой активной и самой несчастной части местного населения.

Анатолий Фадеевич Батюта. 80 лет

Встречает любимой шуткой: «Витя, опять двери магазина открыты», намекая на якобы расстегнутую ширинку. В ответ получает одно и то же невеселое: «Анатолий Фадеевич! Когда в доме — покойник, двери не закрывают».

Характеристика. Запойный. Член партии с 51 года. Главный редактор партийной газеты «Красное знамя». Читая его газету, наслаждаешься заголовками «Ленинский призыв в партию: создано восемь поселковых первичек», «Вот так и живем». «Защитим село — спасем Россию». «Ветераны вспоминают счастливое пионерское детство». «Алые паруса интернационализма», «Партия не прощает предателей».

Но от самих заметок хочется плакать. Я на себе чувствую тлетворное влияние идиотизма, которые таится в дебильной партийной фразеологии. Я сам уже начал постоянно призывать местный «актив» к «партийной дисциплине».

Анатолий Фадеевич всегда навеселе. Живет в окружении трех котов, которые, судя по всему, ссут и срут прямо на него. От этого рядом с Анатолием Андреевичем на партсобраниях всегда много пустых мест.

Комсомольский актив

Оксана Лень

Партийная кличка — «бемби». Лесбиянка. Крашеная шатенка. То есть рыжая. Сильно подкрашивает глаза сине-фиолетовой тушью. Кофточку сняла прямо за столом во время стихийного комсомольского собрания. Под ней оказался красный лифчик цвета революции. Шутя, угрожает: «Я тебе сейчас яйца откушу». Называет себя гламурной. Пишет стихи и читает их вслух. Я сделал комплимент и сказал, что напоминает Ахматову. Но Ахматову не читала. Зато прочла два стихотворения Бальмонта и очень его любит.

Женщиной стала в 14 лет. Очень любит задумчиво повторять слово «миньет». Мягко так… Растягивая по слогам «минь-е-эт». Рост, примерно, 165, вес — 43. Грудь — 2,5–3. Возраст — 17 лет. Через полчаса после того, как сняла кофточку, приняла ванну, и стала наводить марафет.

В телефонных разговорах туземцы привыкли добавлять «мая». Я долго не понимал, что это значит. Разобрался. «Мая» — в смысле «моя». Как если бы «здравствуй, дорогая моя». Но произносят, сильно «акая». Получается: «Привет, мая», «пока, мая».

Местный житель по происхождению, не из коренных, не из бурят и эвенков, называется «челдон». Человек с Дона.

Страшная комсомолка.

Та самая, которая живет с матерью и отчимом. Прижила от него ребенка. У нее очень некрасивое лицо. Но, как говорит Витя, обалденная фигура. А по-моему, ужасная. Все время красит губы. Говорят, даже на ночь.

Мария Ивановна. Жительница города Вихоревка

«Нам все уши прожужжали про рост рождаемости в стране. А знаете, где самая высокая рождаемость у нас в районе? За Братским морем — там, где нет электричества, где «лампочка Ильича» — редкость. В селах Озерное, Хвойный, Карахун, Тынкобь, Наратай, Южный. Включают на пять часов. И все. А через девять месяцев — прибавка материнского капитала. Ха-ха-ха. Возле ГЭС живем, за киловатт 60 копеек платим. А рожать все равно в районе негде. Со всего района к нам, в Вихоревку ездят. Роддома или позакрывались, или просто коек не хватает. Как-то раз на вертолете привезли к нам бабу рожать из-за моря. Кто-то богатый заказал, наверное, бригадир лесорубов.

Как-то мелькало объявление: «обналичу материнский капитал». Ужас, но ничего не поделаешь. Тайга.

Побывал на 13 отчетно-выборной конференции Братского местного отделения КПРФ

«Все глуше стыд и боль все глуше,

Но груз вины не сбросить с плеч.

Мы не смогли, развесив уши,

Наследье Ленина сберечь.

Давно уже полей не пашем,

Разбогатеть бы поскорей,

И оставляем внукам нашим

Свое наследство — двух царей

А с ними — думай и врубайся —

Под ложь сванидз и смех иуд,

И кризис имени Чубайса,

И барский гнев,

и рабский труд».

Такую жуткую песенку пионеры исполнили на открытии конференции. Братские пионеры — счастливые дети, у которых нет будущего, но которым старые коммунисты устраивают праздники, разрешают петь и плясать на партийных мероприятиях. Они здесь учатся думать. Руководит пионерами Капиталина Ивановна Волкова.

Горком КПРФ — дом престарелых. Три незапирающихся смежных комнаты в какой-то общаге. На замок даже у первого секретаря. Витя дал в долг триста рублей. Потом неделю клянчил, чтобы вернули.

Коммунизм всех этих коммунистов — ностальгия по молодости.

Антон, секретарь горкома по оргработе. 24 года. Устроил бэмс. Выступил с неудовлетворительной оценкой работы партячейки. А потом сделал подробный анализ ситуации, сравнив партию с компьютером.

Я записал на диктофон.

«Начну с того, что на примере компьютера покажу устройство нашей партии. (В зале стало тихо. Потому что многие впервые увидели компьютер в непосредственной близости, а не по телевизору.) Эта вещь сегодня стала во многих семьях практически вторым членом. Без компьютера сегодня много чего уже нельзя сделать. Изобретением компьютера мы сегодня обязаны нашему коммунисту, Жоресу Алферову. На примере компьютера я хочу показать следующее.

Компьютер состоит из нескольких частей. Основная часть, на которой располагаются практически все основные, является материнская плата. Именно благодаря работе материнской платы осуществляется вся работа компьютера. Никто не будет сомневаться, что материнская плата это наша идеология. На ней стоим мы и как партия себя продвигаем.

Какие еще есть элементы на материнской плате? Центральный процессор. Он обеспечивает одновременное выполнение очень многих задач. И какое-то решение в зависимости от задаваемых условий. Лично я считаю, что центральный процессор в нашей партии это первый секретарь. Человек, который принимает конечные решения. Является генератором идей. Некоторых.

Кроме того имеется жесткий диск, на котором хранится вся информация. Это — то количество членов, которые существуют сегодня в партии на учете. Каждый человек, как какая-то флэшечка, подсоединяясь к нашему компьютеру КПРФ, увеличивает объем жесткого диска.

Что еще есть? Есть видеокарта. Она отвечает за то, чтобы на мониторе воспроизводилась более четкая красивая картинка. В данном случае видеокарта это то, как мы преподносим себя народу: наша эмблемика, наши предвыборные агитационные материалы, наши газеты.

Последней частью является блок питания. На самом деле, когда покупают компьютер, с чего начинают выбирать, так это даже не с материнской платы, а с установки блока питания. От него в дальнейшем зависит мощность компьютера.

(Выкрики из зала: «Регламент!»)

Если ты хочешь, чтобы у тебя был мощнее компьютер — и сейчас и в будущем — ты должен установить мощный блок питания. Сейчас мощность питания на компьютерах — до 1000 ватт. Когда я покупал свой компьютер, самые мощные блоки были по 200–300 ватт.

Я считаю, что блок питания, если перенести на КПРФ, то это и есть наше мощное устойчивое финансовое состояние. Как, за счет каких финансовых средств мы можем реализовать свою собственную программу? Именно с блока питания начинается компьютер. Сегодня Ирина Леонидовна говорила, сколько у нас членов. Если это переводить на компьютерный язык, то сегодня у нас на учете в районе состоит одна тысячная населения Братска и Братского района.

По-моему, это очень мало и этот показатель может являться недостаточным для реализаций программ партии. Хотя на самом деле для работы партии необходимое количество — одна сотая.

Теперь встает вопрос. Каким же мы должны быть компьютером, чтобы реализовать задачи и цели. А они у нас простые: сменить существующие власть, построить ту систему, которую мы уже когда-то строили. На компьютерном языке это называется хакерство. Мы должны взломать существующую систему с помощью имеющегося компьютера и поставить на него новую систему, ту которую мы хотим, и модернизировать так, как мы хотим.

(Реплика из президиума: «За хакерство предполагается уголовная ответственность»).

Для этого мы должны быть очень отчаянными ребятами.

(Вопрос из зала: «Сесть в тюрьму?»).

«Хакеров обычно не ловят», — продолжает Антон. — если мы должны быть хакерами, то у нас должен быть очень хороший компьютер. Чтобы он работал быстро.

О, извините, в компьютере есть еще одна часть. Я ее упустил. Есть оперативная память. Она помогает процессору решать то же количество задач только быстро. Это и оргработа, идеология, агитация. Секретариат городского комитета — это и есть оперативная память. Чем этой памяти больше, тем лучше.

(Крик из зала: «Регламент»!)

Но так как мы должны быть не просто опытными пользователями, а хакерами, компьютер нам нужен очень хороший. А для этого нам нужен хороший блок питания. То есть партия на сегодняшний день для реализации своих дальнейших планов должна быть финансово устойчивой. Однозначно. Это мое главное мнение. Мы должны сегодня научиться обеспечивать себя своими собственными финансовыми ресурсами. Иначе мы ничего не сможем. Хакеров из нас не выйдет.

Я общаюсь с ровесниками, с взрослым поколением. Когда разговор заходит о том, что мы можем, и что вы мне сможете предложить, если я сделаю то, то, и это. Когда говоришь, что денег нет в партии, все пожимают плечами и уходят. Люди не готовы работать за идею. Идея ваша нам нравится, но мы не готовы работать за нее бесплатно.

(Реплика из зала: «Это наемники!»)

Это не наемники, это люди, которые пожили 20 лет в капитализме, знают запах денег, знают, как они зарабатываются и зачем они нужны. Живя в капиталистической системе, мы не можем не считаться с фактором денег. Это не при социализме. Мы должны с этими условиями считаться и отталкиваться от них. По другому не выйдет.

(Реплика из зала: «А как же в 17 году взяли власть. Не было ни денег, ни компьютеров»).

В том-то и дело (со вздохом говорит Антон). Деньги были. Ленин достал. Вобщем, решение финансовой составляющей, я считаю, это одно из главных направлений, которым должен заниматься горком. Каждый коммунист может генерировать какие-то идеи, что-то придумывать. И вместе мы можем придумать, как зарабатывать деньги. На самом деле надо приносить людям добро и приносить что-то хорошее и на этом зарабатывать. Партия должна не только отстаивать политические интересы.

Партия должна быть и меценатом, и спонсором, и помощником людей. Рассчитывать на классовые интересы, как при Ленине, уже нельзя. В этом — суть нашей работы, а не просто говорить: «Голосуйте за нас» и мы улучшим вашу жизнь. Люди проучены и никому не верят. На выборы ходят 30 процентов избирателей. 70 вообще плевать, как они живут, и как будут жить завтра. Они элементарно не могут сделать выбор в чью-то пользу. И ситуация ухудшается. Людям все больше плевать на собственную жизнь. Так построена сегодня система.

«У нас регламент» — Рульков.

«Пусть говорит», — из зала.

«Еще пара минут», — Рульков.

Антон — «пять».

Рульков: «Еще две сверху итого — пять».

Своим составом мы можем реализовать задачу финансового обеспечения нашей партии. Идейных сейчас в обществе минимум. Этого мало. Надо искать среди себя тех, кто сможет.

Времени у нас осталось мало. Геннадий Андреевич сказал: «Два года». Мое мнение: три-пять лет и, если мы не станем крепко на ноги, и не получим власть, изменить ситуацию в стране будет крайне сложно. Да просто невозможно. Потому что деградационные процессы у нас очень сильные. Я как представитель молодежи вижу это как никто другой.

Молодому человеку сегодня легче выпить пива и выкурить сигарету, чем думать о завтра. А многим про завтра и думать нечего. У них просто нет никакого завтра. Их ждут тюрьма и наркотики. Они живут одним днем. «Живи один день — умри молодым», — вот основная идея современной молодежи. И, чем моложе, тем больше так думает.

Если мы за три-пять лет не решим эту задачу, не встанем финансово на ноги и не сможем хакнуть эту власть, можно больше не вспоминать про социализм. Как сказал Геннадий Андреевич: «Ситуация выйдет из под контроля». Ставлю работе горкома оценку неуд. А себе — четверку.

Из местных газет

26 мая 2010

Первые пожары в зелёной зоне диспетчеры братской базы авиоохраны лесов зафиксировали ещё 24 мая. Четыре очага возгорания возникли вблизи посёлков Порожский, Тарма и на Левобережье. Выгоревшая площадь — 26 гектаров. Я не поленился и посмотрел архив сообщений иркутских синоптиков. Температура в Братске была 14–21 градус. Начиная с 9 мая, лили дожди, а местами шел снег. Какое там самовозгорание… Народ сам сжигает лес, чтобы никому не доставался.

8 сентября

Я до сих пор не могу поверить, что в Сибири — своя система цен и ценностей. Здесь живут совсем другими цифрами. Сравнить не с чем. Мы говорим, что московский киргиз-дворник получает копейки — 12–15 тысяч в месяц.

Дескать, это у нас копейки, а там, в Киргизии (если таджик, то в Таджикистане) он на эти деньги будет год жить. Так вот хрена киргиз! Хрена таджик! Здесь люди получают в месяц (если получают) по три-четыре тысячи. Для них есть разница между 10 и 12 рублями. Например. Буханка белого стоит 27 рублей. Помидоры — 150–200. 80-й бензин — из цистерны — 28 рублей за литр. Фрукты здесь, можно считать, не растут — лето заканчивается, не успев начаться.

От чего просыпается человек?

От звука будильника, голоса любимого человека, телефонного звонка, лая собаки, автомобильной сигнализации, шума с кухни, свистка чайника… В общем, от звуков. Прежде всего. Иногда бывает, что и от прикосновений: головы к полу или нижней полке, если в купе поезда, руки, ноги или губ опять же любимого человека, а также языка обоссывающейся собаки к пальцу на ноге. Но все это — в порядке вещей. А в некоторых случаях можно даже пожелать.

Но никогда никому нельзя пожелать проснуться от запаха говна.

И ведь есть же на белом свете город, все 260 тысяч жителей которого просыпаются каждый день от этого самого. Тягуче-блевотного, мерзостно-кислого, гниющее-поносного, тошнотно-мутного, выварачивающе-удушливого. Это в городе Братск.

Когда бы этот запах не подкрался, он всегда будет некстати. Он может прервать самый сладкий сон, самый длинный, а также самый короткий половой акт, признание в любви, полонез Огинского, и марш Мендельсона, государственный гимн и обращение президента к народу.

Вот я. В хорошем настроении вышел из магазина, груженый свежей колбасой, и кефиром, шоколадным мороженным. И вдруг понял, что сейчас упаду в обморок. Дыхание перехватило. Кислорода в воздухе не было. В воздухе было говно. Оно летало, порхало, пикировало, висело, болталось, нагло проникая во все дырки организма.

…Когда в в/ч N23299 под городом Ковров Владимирской области началась дизентерия среди студентов журфака, истфака, филологов и исаашников, проходивших здесь военные сборы, первым делом дымовыми шашками закидали местный сортир.

Он находился в 100 метрах от солдатской столовой и мухи из сортира добирались до столовой раньше солдат и еще до их прихода успевали затоптать все своими грязными ножками, измазанными в солдатском говне. В итоге солдаты, питаясь собственным говном, становились разносчиками заразы. Но в том хотя бы была какая-то романтика.

В Братском говне романтики нет ни грамма. Поскольку оно ненастоящее, не природное, берется не из жопы. По происхождению оно абсолютно химическое. Но становится от этого еще гаже. Любой зассанный кошками и бомжами подъезд после посещения Братска покажется курортом для страдающих легочными заболеваниями. Честное слово. И что ужасней всего — спрятаться от вони некуда. Ни в доме, ни в продовольственном магазине, ни в поликлинике.

Разве что опять же в общественном сортире, где природа по идее должна брать верх над гидролизом. Но в Братске, увы, общественных сортиров пока не придумали. Так что новому мэру Серову — все карты в руки. Будущим мэром станет тот, кто пообещает избавить братский воздух от говна.

Наверное, так пахнет в прямой кишке.

9 сентября

Часто можно услышать слово «путний». То есть «путный», правильный, разумный, толковый.

Под унитазом стоит банка от сметаны десяти-процентой жирности и в нее все время тикёт. Капает.

Выборы в Братском районе — неинтересный коммерческий проект, отданный на разработку какому-то бизнесмену. Так же как снимать кино в России берутся все подряд, не умея, не имея подготовки, образования. Так же и за политику. Хочется спросить его: «Кто ты такой. Нет, ты скажи мне. Ну. Кто ты такой. Вот я — Чапаев. А ты кто». Вечный вопрос Чапаева и Паниковского. Василий Иванович спрашивал Фурманова, Паниковский — Шуру Балаганова». Все — неудачники с самомнением, больным честолюбием.

Народным героем станет тот, кто проложит здесь дороги.

А сибиряки совсем опустились. Дело не в деньгах, а в свинстве. Мусор выбрасывают буквально на улицу, перед крыльцом. Свиньи.

Познакомился с тетенькой из леспромхоза, специальность которой называется Женщина в должности «мастер леса».

В гостинице есть телевизор. Но непонятно, зачем им дают его смотреть. Зачем им эти рекламные паузы по 5 минут, гораздо более продолжительные, чем в московском эфире. Зачем им знать про все эти новые модели машин. Они звереют от того, что им показывают московскую жизнь. Надо отрезать их от мира и затопить, чтобы не мучились.

Национальным лидером в России станет только тот, кто построит в стране дороги. Больше ничего не нужно. То есть вообще. Никаких прав, никаких выборов, земли, свободы слова, свободы перемещения, совести — здесь в поселке из 1400 жителей нет верующих. Крещеные — только те, кто приехали сюда на заработки в 60-е годы, или из семей сосланных кулаков Они живут по-скотски. Мусор выбрасывают прямо за забор. Здесь бардак и свинство — даже там, где его быть у нормальных людей не может. Дети пятилетние не говорят, а мычат. Я обалдел. Народ здесь вырождается.

Помогла бы только дорога. По ней можно было бы и врачам приезжать и покойников вывозить. И продукты в город на рынок возить.

Они здесь уже белок начинают жрать и комбикорм. Я не верил. Но это ужасная правда.

И жалко, и страшно. Каждый в отдельности — хороший. А все вместе — беспомощное трусливое быдло, которое за обрез никогда не возьмется.

Сплю с блокнотом. Мысли от увиденного разрывает мозг.

Проезжали поднятую целину. Зрелище не для слабонервных: огромные клочья земли разбросаны по всему полю.

Меня несколько раз просили написать в какую-нибудь московскую газету про то, как они здесь живут. Когда я сказал, что все это — «чернуха», меня не поняли. А когда объяснил, обиделись. «Ведь это же наша жизнь. А чернуха — это «Дом-1», Сванидзе, Собчак…».

13 сентября

Вчера меня познакомили с одним из ведущих интеллектуалов Братска. Им оказался главный ветеринар всего Братского района. Человек с очень независимыми взглядами. Правда, потом выяснилось, что никому из местного начальству он не подчиняется. Его руководство — в Иркутске. Потому, видать, такой смелый.

Удивительные вещи рассказал. Например, что жрать рыбу, выловленную в Братском море категорически не рекомендуется. В зоне затопления, еще в 67 году оказались не только кладбища и погосты, но и дикое количество могильников со всякой сельскохозяйственной дохлятиной.

Там же по водой, рядом со всеми этими печально известными затопленными деревнями, типа Матёры и пр., оказалось множество всяких сельхозугодий, пастбищ и ферм, загаженных буренками. А также — сельхозудобрений, убойных для человеческого организма. Самое ужасное — как под водой, так и ныне в сельской местности находятся захоронения скотины, павшей от сибирской язвы.

Рецидивы этой эпидемии случались в здешних краях вплоть до конца 60-х годов, в поселках Прибрежный, Илир, Осиновка. Но самая страшная была в 1943 году. Бушевала по всей Иркутской области, но сильнее всего — в Братском районе. Тогда церемониться не стали.

Остатки мертвых зараженных животных тупо закопали на окраине села Худобок. Где хоронили людей, неизвестно. Самое главное, что сейчас могильник коров от талых вод вскрылся. Пару лет назад очаг опять засыпали. И огородили каким-то штакетником. Но народ-то бедный, темный. Разобрал ограду на дрова и заборы. По этим местам опять ходят буренки, щиплют траву. А споры сибирской язвы, между тем, сохраняют способность заражать в течение ста с лишним лет. Штамм сибирской язвы применялся при разработке бактериологического оружия.

Жуть!

Другая страсть — эпидемия лейкоза среди братских коров. Серьезное онкологическое заболевание крови. Но при этом их всех продолжают доить, поить детей и сдавать молоко перекупщикам.

А еще у здешних коров — через одну — туберкулез. Такой же, как у людей. Заражают друг друга. Больная доярка кашлянет — у коровы начинается туберкулез. И наоборот.

С бешенством в районе хорошо. «Тем не менее, — сказал ветеринар, — мы окружены очагами бешенства. И надо готовиться ко всему».

Очень понравилось выражение: «Свиньи страдают рожей».

Через свиней же передается трихинеллёз. Проще говоря, глисты.

Классная фраза: «Недавно ко мне собака с глистами приезжала». (Я долго смеялся. Пришла на память фраза Шпака: «Собака с милицией обещала прийти»).

Братскую собаку накормили ребрами медведя. А у косолапого были глисты. Теперь с глистами ходят всякий, кто ел того мишку. Вспомнилось предложение отведать «медвежью лапу» и «лосиные губы».

Итоговый вывод из беседы с ветеринаром

«Рыба гниет с головы. Страна — с Москвы».

Вечер.

Сосед Витя пришел домой весь заплаканный. У него, похоже, триппер. А у нее — молочница. Ничего не поделаешь. 13-е число. Теперь я свою вилку, ложку, нож и зубную щетку держу изолированно, в специальном пакете. Все время мою руки. Завтра пойду покупать хлорку.

14 сентября 2010 г.

Попросил здешних мудаков найти мнеи карту Братского района. Умолял: пожалуйста, не откладывайте на последний день. Они: да-да-да. Напоминал им каждый день. Они: ищем-ищем…

Прошло восемь дней. Они дружно на меня обиделись: в Братском районе карты района нет. И вообще, кто мы такие, чтобы искать тебе карту.

Я обратился к кандидату на пост мэра района. Он дал распоряжение помощникам и технологам. Прошло три дня. Кандидат рапортует: все правильно, мои ребята целые сутки искали, карты нет.

Я говорю: может быть, в администрацию района обратиться. Кандидат: а вдруг у них нет. Я говорю: надо спросить.

Он: нет, у них точно нет…

Конец дневника, я кое-что выдернул из середины потому что ЖЖ не пускает большие куски текста.

(c)

0

19

«Христианин – это раб Божий, Язычник – это друг и потомок своих Богов».
"Удар Русских Богов" В.Истархов

Зы книга тяжелая, - кто не любит буквы и не может мыслить критически - лучше нинада.

0

20

http://upload.bbfrm.ru/pixel/a6387ab5ac24f22f66298b4e55f06073/1/Гость/mnoga_bukaf/47424.jpg

http://upload.bbfrm.ru/pixel/7c12b542184aadbeb5169b847ce46853/2/Гость/mnoga_bukaf/47424.jpg

http://upload.bbfrm.ru/pixel/7a31b6128b4b9ee80f5a469d0cb9dfd1/3/Гость/mnoga_bukaf/47424.jpg

0


Вы здесь » Гильдия BloodLust (реалм Ясеневый Лес) » КУРИЛКА » Многа Букаф