ЛРМ-46

Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между
братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам -
СССР.

"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились
боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:

- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"

Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных
занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.

Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ
не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать
белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и
амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость.
Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.

С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться.
И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс
фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....

Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник
прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга,
как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться
до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов
Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение
вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и
картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..

Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность
  (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки
  ...) – 1,8 тонны...

Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не
было
таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой
вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским
голосом:

- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки
  мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя
  подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого
руль-мотора
  образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км
в
  час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...

В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт
"одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника,
оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю
отчаянное выступление:
- Доклад окончен!

Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину
платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу
ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился,
мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины
для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во
избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой
шлюпке просто места бы не было.

Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник
приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с
этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась...
Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был
прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то
назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом
продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены
тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении
обслуги - расчета воинов.

Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие
приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка
веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно
доложил:
- Доклад окончен!

Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста.
Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно
примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман
командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного
взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный
смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.

Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!",
"Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в
ожидании приговора.

- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая
  уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире
  взвода.

- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на
  глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в
  параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства
должон
  остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с
  самообладанием – боевую задачу выполнит...

Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся,
передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный
  спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз
  тоже. Однако – молодцом!

- Служу Советскому Союзу!

Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа.
На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок.
Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника
с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в
руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12.
Ныряем в аквалангах по 6 человек.
Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так.
Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом.

Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже
понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы
черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю.
Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду
Лохнеси",
потянул на себя и...
Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури
правой и ходу оттуда".
Турок выплыл сам.

Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на
заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает.
- А что так?
- Да, с работы уволили.
- За что???
- Не поверишь. За расизм.
- Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря,
  не является).
- Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где
  братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие
деньги.
  Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну
  гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во
  время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И
вот
  в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный
  прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня,
  естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете
делать?"
- ))
- Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и
  дали пинка под зад. Так что как говаривал поручик Ржевский:
  "Провинция-с. Не поймут-с." ((