Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней верно нет его.

(c) Пушкин А.С. "Евгений Онегин" глава 4.

С русскими Вито общался давно и даже испытывал к ним симпатию. Он чувствовал себя немного обязанным этим парням: в девяностых годах прошлого века на разных делах с Россией Вито и его партнеры заработали кучу денег, что позволило тогда отколоться от старой «Семьи» и заложить основу будущего могущества собственной «Северной Семьи». Позже, обзаведясь связями среди новых русских богачей, Вито стал решать их проблемы в странах Йевросоюза.
Он тогда сделал для себя много полезных выводов о русских, особенно об их решительном характере: если русских выставляли за порог, они лезли в окно, забирались через трубу на крыше, делали подкоп в подпол или вообще брали дом в осаду. Русские умели терпеть и стойко переносить лишения, поэтому могли бесконечно долго держать удар. До изнеможения противника и полной своей победы.

Статья известного йитальянского публициста «Не дразните русских!» только подтвердила мнение Вито.

Мы живем в плену стереотипов об имперских планах русских и постоянно подозреваем их в потенциальной угрозе. Но у них нет таких целей! На уровне генетической памяти они сами избегают любой конфронтации, потому что русские воевали больше всех в истории и несли самые большие потери. Они лишь хотят уважения к себе в глобальном смысле, соответствующего величине и возможностям их страны. Приезжайте в Россию, просто выпейте с ними водки. И вы поймете, что душа у русских чиста от темных помыслов!

Взываю к вашему благоразумию: не дразните русских! Ничто в нашем мире не вечно, даже их великое терпение».

(c) "Воины креатива" Автор неизвестен.

баянчиг

Моя мама выросла в Киргизии. У нее было множество соседей и друзей, высланных чеченцев. Когда я собирался в армию, мама мне сказала:
- Если захочешь найти там себе настоящего друга, то выбирай чеченца. Он тебя никогда не продаст и всегда прикроет спину. Только относись к нему
так же искренне, как и он к тебе.

Я последовал ее совету и не пожалел ни разу… Всегда у меня были друзья "нохчи" и в армии и после. Хоть поначалу, бывало, я даже дрался с ними
(очень хлопотно кстати), зато потом дружили "не разлей вода". Причем не имеет значения он мелкий и плюгавый, или здоровый и накаченный спортсмен,
на боевые качества это никак не влияет. Представьте себе атомную бомбу: какая разница, выглядит она воинственно с нарисованными акульими зубами
или маленькая невзрачная с дурацкими витыми трубками. Просто - это атомная бомба и все...Чеченцы за меня всегда "впрягались", а я за них и
соотношение сил не имело никакого значения.
Еще я усвоил от мамы, что они не хорошие, не плохие, они - другие. Совсем другие. Любой эфиоп, гораздо ближе нашему менталитету, чем чеченец.
Например, если ты будешь всю жизнь с ним дружить, и у него будет принципиальный выбор между тобой и его земляком-чеченцем, которого он видит
впервые - он, не задумываясь, выберет земляка. Это аксиома. Они все братья. Это нужно просто понять. Скажем, если у вас есть старый друг, не
чеченец, просто друг и встанет выбор между вами и его родным братом, которого ваш друг недолюбливает, было бы странно ожидать, что он выберет вас.
Как говорила мне мама:
- Представь, что медведь много лет дружит с волком, но вдруг пришла волчья стая и друг обязательно уйдет со своими...Но выбор должен быть
действительно принципиальный, например если вы кровник другого чеченца, то никакая многолетняя дружба тут не спасет, а если просто ссора, то ваш
друг костьми ляжет, но разрулит эту ситуацию с другим нохчем. Проверенно неоднократно.
Когда например в день дембеля у меня из под носа стырили "парадку" со значками, мой друг отдал мне свою (хотя ему самому домой через неделю) Он
сказал:-«Грубас, не обижай меня, бери, я за неделю себе достану, а у тебя сегодня поезд».
Так и лежит до сих пор у меня на антресолях «парадка» с хлорной надписью на подкладке «РОМАН ХАСАНОВ».
Я - пацанчик любопытный и много беседовал с друзьями вайнахами, пытаясь их понять. Один мне сказал умную вещь: Я за своего земляка, не
задумываясь, отдам жизнь, хотя при этом вполне возможно, что...на один гектар с ним бы не сел...
Согласитесь, что многие могут сказать такое же о своих родных братьях и сестрах.
У меня в институте были два друга чеченца: Тимур и Сулим. Они жили вместе и всеми воспринимались как братья, хотя познакомились только в Питере. С
ними происходило много любопытных историй, подтверждающих обособленность их нации:
Ехали мы как- то утром в метро на учебу, на нас уставился светловолосый мужик лет сорока. Он протиснулся поближе и спросил:
- Нохчо ву? (Вы чеченцы?)
Мои друзья:
- Да.
-Тогда вот что, я сейчас выхожу, должен бежать по делам, вот на бумажке адрес и ключи от квартиры. Берите своего друга, езжайте втроем и ждите
меня дома. Еда в холодильнике. Видик включать умеете? Кассеты найдете. Вечером вернусь, познакомимся.
Я вежливо отказался, а они поехали.
Вернулся хозяин только поздно ночью...
Я на следующий день спросил друзей:
- Но ведь он вас впервые видел, как и вы его, почему же он не побоялся, что вы тупо "обнесете его хату"? (кто помнит, один только видик в 1990
году стоил как чугунный мост...)
Они долго задавали мне наводящие вопросы, чтобы понять смысл моего.
Тимур с Сулимом никак не могли взять в толк, о чем же я пытаюсь у них спросить... Все равно если бы я Вам задал вопрос: «А вот твоя жена и дети не
боятся, что у тебя есть ключи от квартиры, ты же можешь их обокрасть, пока никого нет дома..?»
Однажды с ними произошло довольно грустное приключение:
Поздний вечер, спускаются вниз по эскалатору три богатыря: Сулим, Тимур и их старший брат.
Видят, внизу разыгралась целая баталия: тридцать фанатов группы "Алиса" с цепями и кастетами ломятся после концерта, сминая все на своем пути. На
дороге у фанатов оказался старенький дедушка - ветеран войны, даже с орденскими планками. Он тоже попал под раздачу, деда повалили и стали
"рихтовать" его же палочкой.
"Три богатыря" спустились к месту избиения и сходу решили "вписаться" за дедка: хоть он и не чеченец, но старый человек - нужно спасать.
У любого чеченца всегда при себе есть нож (всегда), бывает даже не один.
Вот мои абреки с животными криками и с чабанскими ножами наперевес, кинулись в толпу и встали над лежащим дедушкой, спинами друг к другу.
Какими бы не были фанаты безбашенными, а и то понимали, что остаться совсем без башни - хреново. Они крутили цепями, а бросаться на ножи, не
спешили... Дедок, лежал на полу и все приговаривал:
- Спасибо сынки, не бросайте деда, помогите, а то эти скоты совсем меня прикончат...
Через две минуты подлетел ОМОН. Всех положили, а деда подняли:
- Скажите дедушка, что тут произошло?
Дед, показывая на малолетних фанатов:
- Эти ублюдки напали, повалили и чуть не убили меня моей палкой, за то, что я им сделал замечание! А эти, (показывая на чеченцев) эти черномазые
бандитские рожи, так вообще с ножами налетели...!
В результате фанаты были отпущены из ментовки через час, а чеченцев выкупили под утро родственники за 1000 баксов (деньги космические для 1990 года)
Тимур и Сулим потом сидели у меня в общаге и буквально со слезами на глазах от обиды спрашивали:
-Ну как так можно, хочется просто понять этого старика, мы же его реально спасли, за что он нас так?
-А просто вы ему не понравились, рожами не вышли (Мне было нечего больше им сказать).
Чеченцам тоже бывает непросто нас понимать...

(c)

Лучше разбирать спор между своими врагами, чем между друзьями, – ибо заведомо после этого один из друзей станет твоим врагом, а один из врагов – другом.

Биант

(ок. 625 – ок. 540 гг. до н.э.)

философ из Приены (Малая Азия)

Не спасут Россию вожди, особенно нынешние – вонючие. Не спасёт Россию Бог – подонкам Бог не помогает.

Её спасут те, кто бросится под танк, кто грудью закроет амбразуру, кто пойдёт на таран, кто замёрзнет в окопе, но не покинет его, кто скажет: «Всё, хватит отступать, хватит бояться! Вперёд и лучше смерть, чем унижение!»

(с) "... Para bellum" Алексеенко В.И.

http://www.litmir.net/br/?b=1169&p=125

КАК ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они
А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или
Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологами т.п.): они вам все равно не поверят.

35. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50. Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56. ...как и ваш/а супруг/а...

57. ...или ваши дети.

58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

59. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.

61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится за исключением того, что произойдет на самом деле.

62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

66. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

67. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!

68. Hе чувствуйте вины.

69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

93. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.

96. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

100. Hе выходите на работу в ночные смены.

101. Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

102. Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

106. Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

107. Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

108. Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

109. Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.

110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112. Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

118. Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

119. Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

120. Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

121. Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

122. Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.

124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

126. HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

127. Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...

128. Все мифы и легенды основаны на фактах.

129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.

130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

131. Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

134. Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.

135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.

137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., HИКОГДА не пробуйте включить свет,оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.   

(с)

Sandy Petersen (sandyp@idgecko.idsoftware.com)

* Ben Monroe (bmonroe@ix.netcom.com)

* David Wester (wester@oz.sunflower.org)

* Casey Hopkins (caseyh@ee.pdx.edu)

* Vicky Mills (vicky.mills@economics-library.oxford.ac.uk)

* Hiawatha Bray (wathab@aol.com)

* Jeff Croft (jcroft@direct.ca)

* Wes Gilpin (wgilpin@kbsi.com)

* Joseph A Prawdzik (DARD14B@prodigy.com)

* Mike McCool (mlm@nightmare.mcom.com)

* Aaron Potter (PAP8G@VIRGINIA.EDU)

* fnkyreggae@megaweb.com

* Jillian Arroyo

* Livia Eliseo (lteliseo@mail.valverde.edu)

* rictus@indy.net (Michael Scott)

* jlimper@msn.com (Jack Limper)

* sbabb@comp.uark.edu (DJ Babb)

* Mark.Simmons@ice.LakeheadU.Ca (Mark Simmons)

* DJ Babb (sbabb@comp.uark.edu)

* John Veyon (VEYON@AB.EDU)

* Rick Booth (rbooth@galaxy.galstar.com)

* Bill Wines (wmwines@umich.edu)

* Dean Sauter (deana123@beta.delphi.com)

* Stan Hyde

* Doug Fuller (fullerdl@maple.lemoyne.edu)

* Gabrielle (jinn@netcom.com)

* smurph01@interserv.com

* Bob Patterson (repatter@indiana.edu)

* M. Curtis (mcurts@netusa1.net)

* James L. Miles (rjmprod@america.com)

* Andy (acharris@pen.k12.va.us)

* kathy..vogt@charleston.com (Kathy Vogt)

* jrobison@wichita.fn.net

* Josh Graves (gravesj@miavx1.muohio.edu)

* Matthew Hayden (sponge@flash.net)

* Peder Fuglerud (peder@kjell.origo.telenor.no)

* Alicia Lund (mfrx5ajl@stud.man.ac.uk)

Как выжить, находясь в Федеральном Розыске.

В жизни моей случилось так, что я 4,5 года находился в Федеральном Розыске.
Предыстория весьма банальна для Рашки.
Мы с отцом проводили научные исследования, получили несколько международных патентов. Эти патенты заинтересовали силовиков. Против меня сфабриковали пару уголовных дел, таких, что можно было засадить более чем на 5 лет, объявили в Федеральный Розыск и предложили ДОБРОВОЛЬНО передать права на патенты в одно ООО.
Но речь тут не об этом (об этом напишу как-нибудь позже), а о том, как вести себя, находясь в Федеральном Розыске.
Чтобы успешно жить в Рашке, находясь в Федеральном Розыске, прежде всего надо понять, что вас собираются обвинить в преступлении такой тяжести, что будет юридическая возможность объявлять вас в Федеральный Розыск. В Федеральный Розыск объявляют людей, которые, по мнению власти, совершили тяжкие и особо тяжкие преступления, т.е. такие преступления, максимальное наказание за которые, предусмотренное Уголовным Кодексом РФ, превышает 5 лет лишения свободы.
Чтобы такое случилось, должны быть некоторые предпосылки для этого с вашей стороны. Например, на вас свалилось крупное наследство, в виде квартиры в центре Москвы, или Питера или Красноярска, или Новосибирска, или Владивостока. Вы могли совершить какое-либо крупное открытие. Ваш бизнес стал приносить такие деньги, что вы стали интересны для рейдеров. Вы ведете активную правозащитную деятельность, активно критикуете власть. Вы оказались не в то время не в том месте, и на вас хотят повесить чужое преступление. Ну и прочее. (Например, вы просто живете в Рашке, этого, иногда, бывает вполне достаточно, для попадания в Федеральный Розыск). В общем, вам надо как-то так выделиться из общей серой массы, чтобы вы заинтересовали или разозлили силовиков.
Обычно, человек сам понимает, что вокруг него начинают сгущаться тучи.
Те, кто такого не понимают, как правило, настолько глупы, что выделиться из толпы не могут ничем (если только реально не ограбят бензоколонку или не зарубят старушку - проценщицу), но такие люди интернет не читают, и им эта моя статья точно не поможет.
Прежде всего следует вызов в милицию для беседы, скажем, в качестве свидетеля.
Это – стандартная уловка следователя.
Вас допросят в качестве свидетеля, а потом предъявят вам Постановление о признании подозреваемым, или сразу обвиняемым, и Постановление об аресте. Потому что по тяжким и особо тяжким преступлениям в Рашке отпускать под Подписку о не выезде – НЕ ПРИНЯТО. Именно поэтому, ходить даже на первый допрос, или, как ментовские следователи любят стебаться «БЕСЕДУ», не стоит.
Если есть возможность, пошлите вместо себя адвоката, который занесет под роспись ваш Больничный лист, Справку, что вы находитесь в стационаре, и, психологически прозондирует, чего ж вам хотят предъявить.
Тут надо быть особо осторожным с выбором адвоката.
В Рашке, примерно, 90 – 95 % адвокатов РЕАЛЬНО работают не на вас, а на Государство. Вас, лохов таких – полно, а Государство ДАЕТ АДВОКАТУ ЗАРАБАТЫВАТЬ на вас, лохах. Так что адвокат, скорее всего, будет на стороне именно Государства. Необходимо это учитывать ВСЕГДА.
Поэтому, если вы чувствуете, что у вас появился реальный шанс попасть в Федеральный Розыск, отбросьте всю эту интилигентскую чушь, про то, что «вы – не виновны», «вы хотите открытого процесса», «справедливость на вашей стороне», «суд разберется». (В Рашке не Суд, а «суд» и разберется он в пользу Рашки, а не вас. В Рашке оправдательных приговоров выносят ВСЕГО 0,1%, т.е. «суд» оправдывает КАЖДОГО ТЫСЯЧНОГО. К чему вам такая рулетка? Вы так верите в свою удачу что считаете, что окажетесь именно этим тысячным? Ну тогда эта статья – не для вас, клинических идиотов предупреждать бесполезно.)
Будьте мужественным, потому что вам потребуется крепкая воля и холодный рассудок, и НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ. Не мы такие- жизнь такая. Надо было эмигрировать из Рашки раньше, до всех этих приключений. Теперь надо БОРОТЬСЯ ЗА СЕБЯ
Если вас объявили в Федеральный Розыск, прежде всего избавьтесь от всех мобильных телефонов и SIM-карт. Каждая мобильная трубка имеет IMEI – номер, который легко отследить при помощи аппаратуры мобильной связи. Вас спозиционируют с точностью до 2-3 м и моментально задержат (если будет на это приказ).
Следует купить трубку с рук на одном из рынков, и к ней же купить совершенно новую sim-карту. Если вы хотя бы раз позвонили по новой sim-карте, со старой трубки, или с новой трубки по старой sim-карте, их номера свяжут, а вас сразу вычислят.
Следующим способом поимки вас является отработка ваших контактов – родственников, друзей, хороших знакомых.
Следовательно, надо резко обрубить все контакты. Даже не звонить, потому что телефоны ваших родственников или друзей могут прослушиваться, а могут и не прослушиваться, а просто по мониторингу входящих, вас вычислят с вашей новой sim-картой и новой трубкой. Поэтому первые 3 месяца – НИКАКИХ КОНТАКТОВ, или контакты через Skype или интернет телефонию.
Обычно ищут разыскиваемых при помощи стукачей – оперативных источников.
Вполне возможно, что один или несколько ваших знакомых окажутся именно такими стукачами.
В Рашке ОЧЕНЬ МНОГИЕ продали душу дьяволу Путинизма, поэтому НИКОМУ НЕ ВЕРЬТЕ. ОГРАНИЧТЕ СВОИ КОНТАКТЫ ДО МИНИМУМА.
НИКОМУ, даже ближайшим родственникам, не раскрывайте ваше новое место жительства и ваши планы на будущее.
Следователи – не плохие психологи. Поэтому им ничего не стоит убедить ваших родителей, детей, супругов, что, «вам присудят только штраф, в крайнем случае – условно дадут, а вот если он(а) не явится на беседу, тут уж точно будет реальный срок и большой». И ваши ближайшие родственники, из страха за вас и НАИВНОЙ ВЕРЫ словам следователя, банально выдадут вас. Ведь из благих намерений СЛОЖЕН ФУНДАМЕНТ АДА.
Как правило, усиленно ищут только в первый месяц. Заводят Розыскное Дело, а Уголовное Дело – приостанавливают, делают засады по мету жительства и по местам жительства ближайших родственников. Через месяц активность следствия резко уменьшается, а через 3 месяца ваше Розыскное Дело уже будет пылиться на полке рядом с уголовным.
Тут уж вас найдут, если вы совершите какой-нибудь пьяный дебош и уснете на месте дебоша, ну или если вас все-таки ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКЗАЛИ очень серьезные люди.
Поэтому трудно пережить только первый месяц.
Вам следует сразу же снять квартиру.
Лучше снимать по газетам объявлений.
Уезжать к двоюродной тете в Саратов смысла нет, потому, что:
Во-первых, в крупном городе затеряться проще, чем в деревне – в деревне участковый знает всех в лицо, и новый человек – вы - сразу будет обнаружен.
Во-вторых, именно по вашим родственным связям, именно у двоюродной тетки в Саратове вас и будут искать и ждать.
Не следует снимать комнаты в общежитиях, потому, что при заселениях там требуют паспорта, а т.к. общежития – наиболее криминализированная среда, то именно комендант общежития каждый день стучит на вновь заехавших постояльцев своему участковому. Ну и далее, по ориентировке, группа захвата и прочие прелести рашской «правоохранительной» системы и тюрьмы.
То же самое касается и гостиниц.
А вот хозяин нормальной однушки или даже двушки к участковому стучать побежит на вас вряд ли, просто потому, что сам НЕ ПЛАТИТ НАЛОГОВ с той суммы, которую вы ему платите за съем его квартиры.
Лучше всего закупиться продуктами на неделю, или даже две, и все это время вообще просидеть в съемной квартире не выходя на улицу.
Первый месяц выходить из дома – как можно реже и ДНЕМ, не позже 22-00. После 22-00 вы можете привлечь к себе внимание какого-нибудь случайного милицейского патруля.
В метро ездить можно, потому что в рашском метро, в отличие от метро других стран, еще не ввели в действие систему компьютерного распознования лиц розыскиваемых по съемкам с видеокамер. Думаю, в ближайшие пять лет и не введут. Но, все-таки, лучше передвигаться наземным транспортом.
Вести себя на съемной квартире следует тихо, не дебоширить, музыку громко не включать, чтобы соседи не вызвали ментов, и вас не запалили.
Будьте вежливы с соседями при случайных встречах, помните как в фильме: «Вежливость – лучшее оружие вора».
Желательно менять съемную квартиру раз в 2-3 месяца. Скажем, вы можете говорить хозяевам, что вы тут в командировке на 2-3 месяца. И через такой срок – съехать на новую квартиру.
Можно устроиться на какую-либо не высоко оплачиваемую работу – грузчик, подсобный рабочий, продавец в палатке. Там вас особо проверять не будут, потому что на такие работы желающих мало. Естественно, следует избегать государственных учреждений, потому как там есть такие прелести, как Военно-Учетный Стол и Первый Отдел, которые вас сразу же и запалят, потому как вы будете В СООТВЕТСВУЮЩЕЙ БАЗЕ ДАННЫХ.
Именно из-за такой базы данных – НЕ СЛЕДУЕТ пользоваться междугородними поездами, и уж тем более – самолетами.
В каждой железнодорожной кассе, при продаже вам билета, идет проверка ваших паспортных данных. Если вы в розыске, вы сразу выделяетесь у кассира красным цветом на мониторе. По инструкции кассир не должна даже вида подать об этом, должна продать вам билет и сообщить по компьютеру, что вы, человек в розыске, купили такой-то билет на такое-то число и такой-то поезд, в такой-то вагон, на такое-то место. При посадке, у вагона, вас уже будет ждать наряд. Меня так несколько раз пытались снять с поездов Москва – Питер, и Питер – Москва. Но мне удавалось обосновать ментам УСТНО, что так делать – не следует.
Позднее я стал приходить к самому отъезду поезда, садиться в хвостовой вагон с билетом, и проходить по составу на свое место. Наряд же не поедет в этом поезд, у них и по месту службы дел полно. Ну не пришли вы, не сели в свой вагон – рапорт напишут и все. Соответственно, перед прибытием на место, я просто проходил в другой вагон. Меня же ждали у того вагона, в котором я ехал по билету.
Все это действует хорошо:
Во-первых, если вы все-таки рискнули ехать поездом, не далее чем на 500 – 600 км. Если дальше, то скорее всего ржавая ментовская машина сумеет все-таки крутануться, и вас возьмут на вашем месте, в вагоне.
Во-вторых, если в базе данных нет вашего фото. По тем описательным приметам, которые составят на вас менты, как правило, можно задерживать каждого второго жителя Рашки. Поэтому менты и не задерживают похожих на розыскиваемых по приметам.
Но все-таки, если появится потребность на переезды – лучше добираться «на собаках», ездить электричками.
Сейчас почти в любую точку Рашки можно добраться пересаживаясь из электропоезда в электропоезд.
Помню, я доезжал от Питера до Москвы «на собаках» всего за 1 доллар. А самым моим большим приключением была поездка аж на 17 собаках из Москвы в Сочи (более 2500 км). Так что такой вид путешествий – весьма надежен и безопасен.
Так же можно передвигаться по Рашке автостопом. Но при автостопе есть бОльший риск, что автомашину, на которой вы будете ехать, остановят на посту ДПС, проверят документы не только у водителя, но и у вас - и тут же задержат. В электричках такое происходит КРАЙНЕ РЕДКО.
Ну и месяца через 3 – 6 начинайте потихоньку пытаться разруливать ваше Уголовное Дело, или готовиться к эмиграции, просить убежища.
Я «на собаках» пересекал границу Украины довольно легко. Сейчас это еще вполне возможно. Там, в Украине, еще пока дают политическое убежище гражданам Рашки. Но это – отдельная история, о которой – как-нибудь позже.
Но всегда помните:
СВОБОДА – ЛУЧШЕ, ЧЕМ НЕ СВОБОДА.
Не торопитесь сдаваться.

P.S. Меня тут поправили, что в метро ЗАРАБОТАЛА система КОМПЬЮТЕРНОГО РАСПОЗНАВАНИЯ ЛИЦ по кнтрольным точкам.
Тогда следует или не ездить в метро, или гримироваться.

(c)

http://avramenko-konst.livejournal.com/4794.html

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью.Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.

— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

(c)

Идеальная страна, идеальный правитель

По каким результатам нужно оценивать деятельность властителя? Это большой вопрос. Например, купил проект и оборудование построил завод. Молодец. Но что если через 50 лет завод устарел, производит неконкурентоспособную продукцию, имеет низкую производительность, энергоэффективность и т.д. Это означает, что люди ничему не научились.

Когда западные страны ушли из колоний, они оставили после себя железные дороги, города с прекрасными образцами архитектуры. В некоторых странах через 50 лет железные дороги покрылись ржавчиной, красивые здания разрушились. Потому что аборигены остались неразвитыми. Развитие материальной среды не означает развития населения. Развитие населения ценней в милион раз. Богатство и умение генерировать богатство -- это совершенно разные вещи.

Идеальная страна -- это страна в которой люди здоровы, богаты и счастливы. Требуются все три составляющих, любых двух мало. Но идеальное население -- это население, которое обладает знаниями, навыками и драйвом, чтобы заботиться о своем физическом, финансовом и душевном здоровье.

Опять приведу пример. Допустим, мы строим множество местных больниц и завозим туда врачей. Они лечат крестьян, продолжительность жизни растет, смертность падает. Но при этом крестьяне не имеют понятия о гигиене, все время болеют холерой и дизентирией. Другой вариант, мы создаем центры распространения знаний о гигиене. Крестьяне начинают мыть руки и устанавливать во дворах септики, учить этому детей. Результат тот же. Продолжительность жизни растет, смертность падает. Но уже не нужны врачи-бюджетники, чиновники распределители денег, и т.д. Система работает правильно сама, больше регулирования не требуется. Врачей можно занять апендицитами.

Можно выполнить национальный проект подъема сельского хозяйства, состоящий в выплескивании в него триллиона денег в форме закупки за границей новой техники, современных семян и элитного стада производителей. Все это раздать крестьянам. Через некоторое время техника сломается, семенной фонд смешается со старым, элитный скот деградирует. Ничего не изменится в исторической перспективе, а следующий правитель в сравнении с предыдущим будет плохим.

Если сто тысяч швейцарских фермеров переместить в Монголию, лучшим в мире сыром станет монгольский. Если сто тысяч монголов переместить в Швейцарию, швейцарского сыра не станет.

Брегеты в 19 веке делали швейцарские крестьяне. Механизм таков. Швейцарские бизнесмены знали как продать часы русской армии. Швейцарские часовщики-конструкторы умели проектировать часы. Швейцарские организаторы производства умели распределять работу среди крестьян. Крестьяне умели пасти коров так, что у них оставалось свободное время, и умели токарить и фрезеровать детали часов. Эффективное производство держалось на совокупности знаний и умений, распределенной среди масс народа. Важно, что у этих масс были стимулы для самосовершенствования, приобретения этих знаний и усердной работы. Очевидно, что эти стимулы не были убиты конфискационными налогами, незащищенностью накопленного богатства, неправильной системой общественной иерархии.

Все очень сложно. Зачем монгольский крестьянин будет осваивать часовое производство, если личное богатство не добавит ему социального статуса. Он лучше пойдет в чиновники. Или зачем он будет тяжело работать, если в любой момент у него могут отнять заработанное. Лучше ничего не иметь, чем рисковать быть ограбленным или даже убитым. Поэтому ничего бы не получилось у швейцарских фермеров в Монголии. А вот у монгольских в Швейцарии могло бы получиться, например, лучший в Европе, суперпопулярный среди французов и англичан кумыс.

Мы очень сложные конструкции. Мы можем быть умными, но не видеть смысла учиться. Мы можем знать и уметь много, но не видеть смысла надрываться. Там где глумятся над изобретателями -- "зачем изобретать велосипед", "кулибин ты наш", "на коленке сделано", там нет изобретателей. Там где ненавидят богатых, все бедные. Где недолюбливают умников, все тупые. Где презирают выскочек, все лузеры. Мотивирующаяя общественная атмосфера, мотивирующая система ценностей, мотивирующие критерии оценки человека обществом -- это тоже показатели, отличающие больную, бедную и несчастную страну от здоровой, богатой и счастливой.

Приведу два примера, которые очень красиво демонстрируют действующую и неработающую систему мотивации.

Олимпийское движение изначально появилось как любительское занятие физкультурников. Затем оно было захвачено бюрократами и превратилось в холодную войну стран, в профессиональную деятельность спортсменов и в мировое шоу. Миллиарды людей смотрят это шоу лежа на диване, пожирая попкорн, выпивая пиво, накапливая жир в животах и бедрах и холестерин в крови. Никто не мечтает достичь уровня результатов дрессированных, изуродованных тренировками профессиональных циркачей, участвующих в этих соревнованиях. Никаких мальчиков и девочек наблюдение за олимпийцами не сподвигло отжиматься и подтягиваться. Глупые страны тратят миллиарды денег налогоплательщиков, чтобы сделать их жирными и больными.

Аэробика и фитнес -- частное мероприятие, бизнес, мода, порожденная несколькими частными лицами, не поглощенная государствами. Сотни миллионов людей озаботились своей фигурой и занимаются физкультурой в фитнес-центрах, платят за это последние деньги. Результат олимпийского движения -- ожирение и пьянство миллионов. Результат частного фитнес-бизнеса -- прекрасные фигуры и крепкое здоровье десятков, а может и сотен миллионов москвичек, киевлянок, санфранцижанок, мадридянок и пекинянок. Второй такой оглушительный успех -- горнолыжный бизнес, заставивший миллионы людей тратить свой драгоценный отпуск на семейную физкультуру. Умные страны зарабатывают на желании людей стать красивыми и здоровыми.

ОК, допустим люди замотивированы, их не грабят, они учатся работать и зарабатывать, заботятся о здоровье. Но счастья нет. Вокруг мрачно и отвратительно. Настроения никакого. Потому что живут они в ужасных трущебах, например, в московских многоквартирных домах, пахнущих мочей и экскрементами, изрисованных вандалами внутри, серыми и грязными снаружи, с ужасными неорганизованными стоянками вокруг. Красиво отремонтированная и обставленная квартира, прекрасный иностранный автомобиль, а все время хочется в отпуск и в европы. Чтобы глаз порадовался.

Почему так? Почему совокупность красивых, обеспеченных людей превращается в отвратительный, нищенский дом и район? Очевидно потому, что нет горизонтальных связей. Каждая семья сама по себе. Нет местного самоуправления, нет системы сбора взносов-налогов на облагораживание места проживания. Или есть, но принципиально недействующая.

Есть такой городок на севере Швейцарии, он выглядит как открытка, как живопись. Все дома разные, но в одном старинном стиле, от одного до трех этажей, с черепичной крышей, стенами из серого камня. Всюду булыжные тротуары, красивые деревья и цветы. Я спросил аборигена, как этот городок сохранился с 18 века? Ответ был такой. В 18 веке местный совет принял решение, что должна быть черепичная крыша, каменные стены, деревья и цветы, и не выше трех этажей. С тех пор горожане так и строят. Они договорились и выполняют. Они скидываются на ремонт общих территорий. И живут богато и красиво не только внутри своих квартир, но и снаружи.

Это институты демократии, местного самоуправления. Московская многоэтажка -- это сотни семей. Небольшой городок по европейским меркам. Он достоин иметь мэра, городской совет, налоги, бюджет и полицию. Тогда в нем будет внутренняя Швейцария. Совокупность таких маленьких швейцарий дает прекрасный район, совокупность прекрасных районов, город, в котором хочется проводить отпуск. Совокупность прекрасных городов -- замечательную страну.

Никакой Петр I не сможет создать Швейцарию. Центральное управление сверху, когда все мозги, полномочия и мотивация сосредоточены в правительстве, а территории и люди их населяющие в процессе не участвуют -- это способ добиться временного успеха. Один в белом фраке, ничтожные, трусливые министры, ручные институты, замкнутые на государя, унылое, нищее, тупое и серое население, не имеющее ярких целей, собственной воли. Это отвратительно неэстетично и безумно нерационально.

Идеальная страна -- это идеальные люди -- образованные, умелые, самостоятельные плюс идеальные общественные механизмы, мотивирующие, самоуправляемые, самодостаточные. В этом случае идеальный правитель -- это не тот, кто построил заводы, а кто создал условия, при которых люди научились строить заводы и получили стимулы и условия, при которых им хочется строить заводы и они могут строить заводы. А также не тот, кто навел порядок, а при котором люди захотели и смогли наводить порядок.

Самостоятельные, энергичные, умные, образованные, заботящиеся о своем здоровье люди. Множество эффективных общественных организаций. Местные советы, решающие все на уровне дома, улицы, района, города, имеющие для этого деньги и права. Ассоцииации, сообщества, кооперативы, объединяющие людей для бизнеса, отдыха, проведения своих идей в жизнь. Множество бизнесов, дающих людям возможность зарабатывать, учиться, лечиться, отдыхать, заботиться о здоровье, ремонтировать дома, квартиры, парки и улицы. Партии, проводящие интересы сильных, самостоятельных граждан на уровень всей страны. Популярные, активные, мотивированные общественным благом депутаты. Уважаемые, самостоятельные, компетентные министры, которые в основном занимаются просветительством, созданием наилучших механизмов, умножающих и раскрывающих таланты граждан. Мудрый властитель, создающий идеальные условия для реализации амбициозных идей своих министров.

Примерно такая модель идеальной страны.

(c)

http://muacre.livejournal.com/132869.html

Три правила дерьма.

1. Дерьмо случается. Абсолютно любое дерьмо может случиться. Нет совершенно никаких гарантий что любое вообразимое или даже невообразимое дерьмо не случится.

2. Какое-то конкретное дерьмо вовсе не обязательно случится с вами. Все возможное дерьмо скорее всего не случится с вами никогда. Накрепко запомнив пункт 1, мысли следует концентрировать не на дерьме, а на том, чтобы оно не случилось.

3. Если дерьмо все таки случилось, не нужно предаваться бесконечным риторическим страданиям типа "почему же оно случилось именно со мной", следует полностью блокировать все подобные мысли и сосредоточиться на вопросе "как извлечь выгоду из случившегося дерьма".

(с)