Работаю вдвоем с напарником на небольшом автосервисе. С самого утра приходит клиент:

— Напарник есть?
— Нет.
— Как нет?!
— Нет и все!
— Как же так? Я же с ним договаривался!
— Как видите, его нет. Он взял выходной.
— Но как? Я же с ним договаривался!

Диалог мне потихоньку начинает надоедать. У напарника заболела мать, но рассказывать такие подробности кому попало я не хочу. Чтобы клиент отстал, немного привираю:

— Он попал в больницу.
— Как это он попал в больницу! (брызгая слюной) Мы же с ним до-го-ва-ри-ва-лись!!!

Правила и ограничения от работодателей

Корпоративные правила доходят до маразма: курить пускают по графику, увольняют за намеки о зарплате и заставляют постоянно улыбаться. Работа в жизни человека занимает одно из самых важных мест. И если не посчастливилось получать удовольствие от места, где проводим почти треть своего времени, то хотя бы деньгами мучение должно компенсироваться. А вообще, идеального варианта не существует. Ну не может человек найти такую утопическую работу, чтобы прийти на пару часиков после обеда или еще лучше вечерком, попить там кофе, послушать от начальства анекдоты, получить денежку и убраться развлекаться. Существуют такие понятия, как графики, нормы, ответственность и прочие скучные вещи. Есть правила, которые нужно соблюдать обязательно, а не то... Часто «фирменные» запреты доходят до маразма, пишет Новая.

За всю свою относительно недолгую рабочую жизнь я пережила (тьфу-тьфу!) лишь один запрет. В один из солнечных дней на прежнем месте труда мы с коллегами остались без «одноклассников». Как в коллективе возмущались! Лично я настаивала на том, что социальная сеть мне нужна для работы (и это правда, поскольку именно так узнавала нужные факты из-за рубежа). Но руководство и сисадмин были непреклонны, мотивируя свое решение тем, что на «одноклассников» больше всего «лазают» бухгалтера. Недавно, кстати, по поводу всяких там «ищу тебя» шутка хорошая появилась — чтобы сотрудники офисов не сидели «в контакте», им необходимо внести его в должностные обязанности.

Курить три раза и никакой рыбы

Мой товарищ, работавший в одном из женских журналов (и такое бывает), вспомнил, что у них запрещали разогревать рыбу в микроволновке.

— Вроде, и странно это, но в принципе правильно, — считает Влад. — Если раньше кто-то рыбу подогревал, я сразу вспоминал общагу, как лаосцы и вьетнамцы жарили селедку. Запах еще долго стоял.

А часто вы на работе перекуры устраиваете? В смысле, свободный ли в этом вопросе у вас график? Многие, кстати, полагают, что во время «пускания дыма» принимается большая часть креативных решений и коллективно придумываются интересные ходы. Наверное, благодаря тому, что атмосфера в курилке более раскрепощенная, нежели в кабинетах. В одной же фирме решили сократить потраченное на перекуры рабочее время. Дверь в курительную комнату (она на электронных карточках) блокируется. Подымить можно в обед, а также в 11:00, 15:20 и 16:40. Люди даже немного привыкли к такой мере, но употребляют впрок по две сигареты подряд.

— Нам тоже хотели точное время на перекуры выделить, но график так и не установили, — рассказывает работник мебельной фирмы Евгений. — Зато запретили курить в каптерке, где кочегарка. Мол, спалите нечаянно «контору». Логики нет, поскольку все бычки выбрасывали в топку. Хотели еще запретить работать после шести вечера. Директор переживал, что без контроля мы чужим людям будем мебель на заказ делать, но потом опомнился — производительность снизится. Кроме того, левый диван в цеху – не иголка, которую легко спрятать.

Зарплата — молчание ягнят

В Америке это не принято, а у нас запросто могут подойти и спросить: «А сколько ты получаешь?» Другое дело, отвечать на такой вопрос или нет. Можно, конечно, и скрыть, чтобы не сглазили или не краснеть за свою несостоятельность.

— Прежнего места работы называть не стану, но дело было в Киеве, — вспоминает маркетолог Ярослав Мокиенко. — Был у нас запрет на обсуждение зарплаты. В него, естественно, входили вопросы к сотрудникам фирмы об их заработках. Нельзя было пообщаться по поводу «хватает, не хватает» даже без называния сумм. За такое сразу увольняли. При мне человек лишился работы за простое обсуждение денежного вопроса. А ведь попробуй не говори о деньгах!

В еще одной конторе отделу маркетинга запретили общаться с другими филиалами. Например, нельзя вести разговоры с отделом сбыта. Сотрудники организации просто «в восторге» от табу, считая такое ведение дел просто «гениальным». Им так и не объяснили причин столь непонятных предосторожностей. А девушка Надя, которая трудится в столице редактором-онлайн, не может на работе курить, носить джинсы, разить перегаром и главное — чувствовать себя невеселой. За отсутствие хорошего настроения, которое якобы может сказаться на самочувствии других сотрудников, по головке не погладят.

Есть и мелкие непонятные правила, например, носить бейджи только на левой стороне груди. Возможно, так собеседнику лучше видно, но сотрудникам-«оппозиционерам», у которых бейджи прицеплены, где угодно, штрафы за непослушание лепят.

Где маски и капроны?

Опустим название финансового учреждения, о коем речь, оставив саму историю.

— Пару лет назад работала в банке, — рассказывает Ирина Шиба. — В общем, решило руководство сделать банк европейского уровня. По всем вопросам, в том числе и по дресс-коду. И тут европейские стандарты натолкнулись на менталитет нашего директора по персоналу. Дамам было запрещено ходить без колготок, с декольте, с открытыми руками и без макияжа. Все вроде бы правильно, но директор лично проверял всех на проходной. Требовал приподнять юбку и показать капроны, скрежетал с ужасным акцентом: «А покажіть, шо ви у колготах». Макияж обязателен! Бабам на лица смотрел: накрашены или нет. Сам не подкрашивал, но делал замечание. Ужас просто.

А в винницкой медиакорпорации заставляют свою работу... любить. Там существует своеобразный корпоративный устав, который надо выучить наизусть, — по нему сотрудники сдают даже экзамены руководству. Возможно, так людей заставляют тренировать память, поскольку другое логическое объяснение подобному найти сложно.

А вот история, связанная с недавними событиями. Начало эпидемии гриппа и повальная мода на маски, которая, впрочем, закончилась быстрее, чем появилась марля от кутюр. В одной донецкой фирме до того испугались заразы, что людей не просто «паковали» в повязки и при простуде разрешали им не выходить на работу, но даже подвергали штрафам сотрудников, явившихся на службу с малейшими признаками простуды. Ответственными за контроль назначили начальников подразделений. Кстати, здесь мнения работающих разделились: одни считали, что мера действительно нужная и действенная, другие — что штрафовать больного человека, пытающегося выполнять поставленные задачи, все-таки нехорошо. Лучше просто отпустить его или узнать, что он больной, по телефону, и, естественно, простить за невыполненную по причине насморка работу.

Черный юмор от отдела кадров

Сотрудников одного из столичных супермаркетов бытовой техники порадовали листовкой, похожей

на саркастическое издевательство. Работники до сих пор сомневаются, правда, это или нет, поскольку «документом» их награждал отдел кадров, требуя подписей. К счастью работающих в супермаркете, послание — шутка, текст которой гуляет по Интернету. Вот самое интересное:

• Использование туалета. Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на «А», будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» — с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. После трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втянется в коробку, дверь откроется, и вас сфотографируют. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

• Перерыв на обед. Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут, чтобы перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить «похудательный» коктейль и таблетки. Приятной работы!

Как у них

• Латвия. В гордуме Лиепаи готовится кодекс профессиональной этики. Депутат и рок-музыкант Стен Лоренс представил и свои скандальные поправки, выражая протест против этого документа, нарушающего, по его мнению, права человека. Он, в частности, предложил запретить коллегам «пускать газы на заседании думы», «мочиться на улице или в общественных уборных», а также употреблять алкоголь в количестве более пяти граммов в день. Также рекомендовал жестко ограничить половую жизнь депутатов: обязать их заниматься сексом не чаще одного раза в неделю и «выключать свет во время полового акта». Лоренс запрещал коллегам смотреть порнофильмы: эта привилегия должна быть доступна лишь мэру. В комментарии депутат отметил, что готовящийся кодекс этики «нарушает права человека, свободу стиля и вообще какие-либо нормы демократии».

• США. Директор фармацевтического концерна распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу. Как тут не вспомнить «коровьевские штучки» из «Мастера и Маргариты», когда поющую контору в полном составе увезли в психиатрическую лечебницу?

• Сингапур. В стране придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела, пьют кофе и оживленно болтают. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

• Тайвань. Выдумка местного частного предпринимателя – деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам-тайцам необходимый европейский колорит.

• Канада. Босс ввел воскресное корпоративное мероприятие — игра в японские шашки. Своего работодателя народ за шашки просто обожает. В переносном смысле.

• США. Сотрудники редакции американского Vogue вынуждены строго соблюдать странные правила. Например, на работе запрещено есть. Младшим сотрудникам нельзя первыми здороваться со старшими. И категорически запрещено полнеть. Правила ввела директор журнала Анна Винтур (это о ней фильм под названием «Дьявол носит Prada»).

(с) http://obozrevatel.com/news/2010/1/13/343986.htm

хуже исполненного желания может быть только сбывшаяся мечта.

(c)

Армейский маразм

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А вот думать-то как раз не надо.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А теперь сказанное поясню словами.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!

В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!

В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет.

Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.

Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!

Выделить на работу девять человек и одного сержанта.

Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

Гусь свинье не помеха.

Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле.

Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.

Живете, как свиньи в берлоге.

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...

Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.

Куда солдата ни целуй, у него всюду задница.

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.

Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...

Мне уже надоело слушать, как вы молчите!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.

Натянул свою кровать - натяни товарища!

Начало - полдела, конец - всему голова!

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!

Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00!

Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...

По ней только танки не ползали.

Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?

Самый лучший метод убеждения - это принуждение.

Сапоги и портянки должны стоять около табурета.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палку на своей голове.

Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.

Там протоптана асфальтовая дорожка.

Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?

Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний.

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Я вам скажу по-армейски: "У вас запор мысли и понос речи".

Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу.

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

(c)

Всё скрытое - станет явным.

Один человек говорил при мне, что чем тупее реклама, тем она лучше цепляет.

Вот один из таких примеров. Ролик "потеплистов" (борцы за уменьшение содержания СО2 в атмосфере) полностью оправдывает первую фразу поста. Причем хотелось бы заметить, это видео не противников уменьшения загагзованности, а именно "потеплистов".

Для неагнлоязычных в кратце поясню содержание. В разных ситуативных обстоятельствах людям предлагают прекратить загрязнять атмосферу излишними выбросами СО2. Большинство конечно соглашается, но всегда есть ктото кому "безразличен" этот лепет. Что должно произойти с такими индивидуалистами, по мнению "потеплистов", смотрите в ролике.)

Цитата
"Не ебАло, а еблО - впрочем тоже заебло"

Жирик

Социальный форум

Итоги 2010

пару слов о Домодедово